淡藍銀河之星

現在，我看書都會做筆記，認真的看完書。
第一本書《心態的神奇力量》
一個人的心態在某種程度上取決於自己對自己的評價，
這種評價有一個通俗的名詞：「定位」
在心中，你自己如何定位，你就會成為什麼，
因為定位可以決定人生，定位可以改變人生。
無論做任何事情，都必須竭盡全力。
任何人都應該抱持一種心態:
做一件事，無論遇到什麼困難，都要做到盡善盡美的地步。

第二本《毅力:實現夢想的必備條件》
做事的時候不能捨本逐末。
我們無論做什麼事，都要站得高些，看得遠些。
有些事情看似困難，是因為難在自我的信心缺乏，而不是事件本身。
在懦夫的眼裡，做什麼事情都是危險的；
而熱愛生活的人，卻總是蔑視困難，勇往直前。

第三本《有一種勇氣叫放棄》
別讓負面的批評阻礙你，
曾幾何時，我們因為別人的批評而沮喪，甚至放棄了自己的夢想。
人要選擇為自己而活，需要很大的勇氣。
就是那種篤定的堅持，成就了你的人生。

第四本《成功，是一種選擇》
受到挫折要放寬心。
成功的人往往能保持個性的同時，學會適當的順應，
否則容易導致「出師未捷身先死」的悲涼。
而唯有能高能低，方能有效地保存實力，尋找機會，再圖發展。

第五本《我該怎麼說》
你要輕易地和人們交談，就得堅信你自己或他們是很有趣的人，
雖然這並不簡單。───米格儂‧麥克羅林
陌生人......只是一個你還不認識的朋友。───瑪格麗特‧李‧朗貝克

第六本《好習慣，是一輩子的事》
生活是一面鏡子，你看到的是幸福，你就是幸福的。
你看到的是悲傷，你就會陷入悲傷的情緒中。

第七本《霸氣》不可錯過的一本書。
成業需要一個「三步曲」 ，就是「自信、自強、自立」。
要打造一個完美的成功，沒有自信是不行的，
必須把自卑壓下去，把自信提上來。
自信是成功的第一步，是謀事做人最起碼的必備條件。
讓自己處於含而不露的狀態，絕不可傲氣十足。
忍耐是成大事不可少的成功條件。也就是說，凡是要成就大事，
必須要學會耐心地營造自己，因為每個人做事不可能一路順風，
總會碰到不如人意的坎坷，總會有一種深處夾縫中的感覺。
這就要求你學會穿梭在夾縫中，得學會看人臉色，低下頭的做人之道。
否則，你永遠不會熬出頭的。
不會變臉的人，要嘛過於剛正，要嘛缺乏心術，總是讓別人的暗箭射中。
其實，變換自己的面孔，是為了更好地對付小人，防遭算計。

第八本《男人都該知道的女人秘密》PartIV
裡面有個觀點，我很喜歡，我加上自己的解析。
男人自古所受的訓練便是：情緒，尤其是脆弱情緒的流露，是弱者的象徵。
男人天生便不輕易讓他人進入自己的內心世界。
我也曾是這樣的人，只知道男人流血不流淚，不能表現軟弱，軟弱=娘砲。
所以很多事情，咬牙撐住，一言不發的繼續過著生活。
甚至還要每天戴著微笑面具，談笑風生，欺騙自己也欺騙別人。
其實說心事，承認自己有時很軟弱不堅強，很可恥嗎?
可恥的是，一直欺騙自己，不敢面對自己的人吧?

第九本《卡內基的經驗學》 挫折是人生的必修課
第一章 發現自己的力量
當不幸降臨時，我們根本沒有必要怨天尤人，因為不幸的根源是我們自己的錯誤。
我不是要拿往臉上貼金，拿自己與成功學大師相比。
只是我也不富有，什麼都沒有。
我也曾經是個自卑、悲觀的人，我也對宗教產生懷疑。
我也變成了不可知論者，不知道神的仁慈意味著什麼，
也不清楚人生是否靠信念和目的就能具備良好的意義。
我面對自己了，我擁有了自信與勇氣。
大致上，寫出了過去的自己，與一些事情。
有些事情...不方便寫出來，所以跳過。
比起過去的自己，我還是喜歡現在的我自己。
想了好多過去的事情，快樂與痛苦都有，
可是...似乎痛苦比快樂還多... (苦笑

2010/06/06 我在彰化 天氣晴
今天是我生日，我想把以前想感謝的話都說出口。
謝謝告訴我幼稚園生活的人，
雖然我沒有讀過幼稚園，但是聽一聽也好。
謝謝徐老師在我小時候，考了零分，
卻一直不斷鼓勵我，還用您的時間幫我補課。
當年那個小男孩現在長大了，依然很感激您。
謝謝您說我比您的兒子還可愛，謝謝您用寶貴時間教導我。
謝謝您讓那個線西國小的小男孩，最後得到許多滿分，且不被人瞧不起。
謝謝，原本想過去看您，可是卻不知道您調往何方.......謝謝您。
謝謝國小時候，幫我穿雨衣的同學，我想很多人一輩子都沒這待遇。
謝謝我國中時候，說我矮、醜、黑、胖的人，因為這一句話，我曾經難過。
但是，從五專開始，我只聽過人家說我白、帥、瘦、可愛、成熟、有氣質。

謝謝過去的我自己，謝謝我的母親，當時才國中就已經怕未來找不到飯碗，
所以最後選擇了護理科，雖然路很難走，也不是很有興趣，這工作壓力也大。
謝謝你最後還是堅持到了畢業，拿到了執照。
謝謝在五專時，對那個怯儒的男孩多加照顧的所有人。
謝謝陪我一路走過來，互相支持、加油打氣的朋友們。
謝謝一直陪我靠北、開玩笑的那些朋友們。
謝謝那些主動陪我聊天，跟我當朋友的人，都是我的好朋友。
謝謝那個幫我整理衣服的女人，妳一定要幸福喔!
謝謝那個不斷跟我開玩笑，要我把自己弄得乾淨整潔的女人。
雖然我當時不覺得有這必要，因為我不帥，又懶得整理頭髮跟鬍鬚。
謝謝那時硬要讓我當幹部&上台報告，以及跟我同組的同學。
謝謝你們讓我慢慢訓練勇氣，以及台風，讓我口條清晰自然。
謝謝很多老師用心的指導與有時對我的關心。
謝謝之前給我評價是「守時、負責、守信、認真、老實」
還有很多評價我都忘了，但還是謝謝那些老師。
謝謝跟我實習的同學，尤其是常常幫我忙的同學。
謝謝那個說我「好相處，很有禮貌」的女人。
因為這句話，我比之前更注重禮貌，謝謝。
謝謝告訴我道德比技術更加重要，兩樣都很重要的老師。
謝謝帶我去桃園召會的余老師。
我一輩子只有那一次在一兩百個人的場合，用麥克風談笑風生，讓現場趣味橫生。
謝謝余老師一直誇獎我，說我很厲害，能夠跟各種不同年齡層的人聊天，
且讓對方有好印象，甚至會捨不得讓我離開。

謝謝，其實我只是說真心話，拿出誠懇真實的自己來交朋友，
每一句出口的話，我都深思熟慮，時刻替對方著想。
謝謝那個認為我有領袖氣質的老師，直接用我當組長。
讓我當時能夠在學姊、同學面前侃侃而談。
謝謝那些比我更信任我自己的人，謝謝那些比我更喜歡我的人。
謝謝過去的我自己撐過來了，沒被壓力給擊垮。
我一直不自覺的認為別人會看不起我讀護理科，所以我不開心。
但是我現在看開了，我做我自己，不管他人怎麼想。
笑我的人，我反而要笑對方，你一輩子都做不到我做到的事情。
我曾經在803醫院實習基護，
在童綜合醫院實習內、外科，精神、社區、兒科、長照；
在桃園敏盛醫院實習產科、成人內科。
我曾經當過不少次組長，雖然我不是自願。
我曾經對護理長說我愛妳，雖然我不是自願。
在幾年前，我就曾經進過產房，我也對自己發誓，以後要陪老婆進去。
在幾年前，我就做過不少事情，雖然現在忘記很多。
在幾年前，我就曾照顧過嬰兒，
還被一個母親誇獎我以後一定是個好爸爸。
在幾年前，
我曾經看過一個老人的生命就這樣消逝，以及癌症的病患。
就連我當替代役，又睡過三個成功嶺不同單位的床，也是極少數人有的經驗，
不只是洗過隔間的浴室，還洗過一堆人的大澡堂，也是有些人碰不到的。
就連我現在先是被叫去公所幫忙，又被派到圖書館支援，兩種都做過，也少見。

謝謝那個替我檢查GG的醫生，幹，我一直想到你。
不過我還是要謝謝你讓我現在不知道尷尬是何物。
如果我有一個月光寶盒，我會回去問你到底檢查過多少GG。
然後再跟你說，我是從未來回到過去的，不用檢查我GG了，保證合格。
謝謝那些教導我什麼是人性的親戚，從此我們永不相見。
謝謝那個我當成是朋友，卻在我背後補刀的朋友。
真的是日久賤人心，認識一兩年，轉頭就把我賣了。
幸好，沒半個人信你的屁話。
謝謝，你們讓我知道這世界什麼都可能發生。
謝謝，一兩年友情在你眼裡一文不值。

最後，我要謝謝一直跟我是好朋友的所有人。
謝謝你們，忍受我的靠北，我知道你被我靠北完，心裡都在暗爽。
謝謝，我心情不好時候，你們在我身邊的一句簡單關心問候。
謝謝，雖然我今天不知道在感性什麼，但是我還是會繼續靠北。
謝謝，我就是那個情緒變化很快，有點善變，有時靠北有時感性的我。
謝謝，今天是我生日，我希望你們也能夠快樂。
謝謝，記得我生日哪一天的你們，我希望你們也能夠快樂。
謝謝，我重視我們的友誼，你也同樣重視我們的友誼。
謝謝，雖然有些認識不到一兩天，有些認識已經五六年，但我們都是好朋友。
謝謝，說我誠實、帥、幽默、老實、成熟、可愛、孝順、有禮貌的你們。
謝謝，我只是想說我真的很喜歡你們，謝謝你是我的朋友。
謝謝，我想如果我這一輩子都沒認識你們，是我這一輩子最大的遺憾。
謝謝，謝謝你們一直以來的照顧，以後請你們也要繼續照顧我。
謝謝，謝謝你們是我朋友，與你為友是我的榮幸!
謝謝，謝謝對我說生日快樂的所有人，我真的很開心。
謝謝，我想今年是我從以前到現在最開心的一次生日。
謝謝你們一直是我的朋友，如果我有什麼地方失禮，真的很對不起。
請你大人不計小人過，讓我們繼續當好朋友吧!

我永遠是冷靜且壓抑的，頂多偶爾衝動了點；
其實我不喜歡自己衝動，我希望我一直理性。
但是，偶爾就是不受控制的熱血起來。
這段時間，對下面這些話，感觸越來越深。
人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。
人，長得漂亮不如活的漂亮。
歎氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
雖然我很喜歡聽人誇獎是沒錯啦...。
不過，最近怎麼總是聽到正面的，我很不習慣耶。
幹，我想我就是賤，聽人誇獎會不好意思，被人罵才習慣。
生日被記得的感覺很不錯。
生病被關心的感覺很不錯。
心情不好，一堆人關心也很不錯。
我不是說，不要對我太好嗎?
我雖然說我不容易感動，其實是唬爛的。
我終於發現，我永遠永遠都改不了容易感動，重感情的毛病。
就算只是無關痛癢的一句關心，我也會記在心底。
((媽的，有時候真的覺得自己不知道是在感性幾點的?
要我用說的，我還真的說不出口。
不過，真的是謝了，謝謝。
奇怪，今年不只莫名奇妙的多愁善感，還莫名奇妙的變的很有禮貌。
總而言之，我莫名奇妙的變成莫名奇妙的自己。
我的人生屬於我自己，我找不到任何理由去在乎其他人眼光。

我以前是個非常壓抑的人，
甚至只要一看就知道我是很ㄍㄧㄥ的那種人。
我必須說我白活了許多年，
終於知道只會壓抑是錯誤的，持續傷害著我自己。
現在這樣很好，林北就是要有話直說，不爽就是要發洩。
只會壓抑像個娘砲，幹，
不能只會壓抑，只會多愁善感的感性。
男人應該對自己狠一點，對自己狠的人，才能成大器。
如果只是貪圖享樂，我想老年時候肯定會後悔。
不過，對自己狠一點雖然必要，
但是，平時還是該對自己好一點。
不要自虐，要每天過得很開心。
男兒有淚不輕彈，那是在人前，
人後誰也看不見，就算哭泣也無所謂。
笑跟哭，都比哭笑不得來的好，
好幾年的哭笑不得，我真的受夠了。
我喜歡你，會讓你知道，我討厭你，也會讓你知道。
我愛你，會讓你知道，我恨你，也會讓你知道。
我有話直說，只挑自己想說的部份，
我不想說的，我留下的只會是沉默。
其實我寫給自己的，許多都是正面的，除了激勵還有期許。
每個人或多或少都有善良與邪惡的一面。
就像世界不會只有太陽沒有月亮。
有光明就會有黑暗，只是存在比例不同而已。
突然想到館員說過一些話，他在圖書館服務了二十多年。
他說，言情小說不就是愛來愛去而已。
人生不也有點像嗎?
人生不就是過著生活而已。
重點應該放在心境，不要執著於喜，不要執著於悲。

過去，我被問過夢想是什麼?目標是什麼?
當年的我，回答不出來，因為我很現實吧?
我沒辦法放棄現實面，只想著夢想，許多夢想太過虛幻，太過不切實際。
而現在，目標我有了，一個穩定的工作，一個家庭，一個屬於我自己的人生。
我要一個穩定工作，一個家庭，每天都能快樂。
一天至少微笑三次，發自內心的微笑。
帶給自己快樂的同時，若有餘力，我會帶給其他人。
窮，窮得只剩下志氣，窮得只剩下親情、友情，窮得只剩下快樂。
金錢能夠買到的，或許我全部都缺乏。
我擁有的卻是金錢永遠買不到的珍貴。
就算再多有錢人，嘲笑著我貧窮，我卻不覺得。
因為我有的，對方不見得有。
我不會做無謂比較，我只會與自己比較；
今天要比昨天快樂，今天要比昨天進步。

這段時間，我看到了很多人。
起碼超過幾百人，每個人的想法理念不盡相同。
或許，我該認真了，仔細想想我一直很隨性，不太好。
認真做事的我不苟言笑，大概又要被說成酷酷的?很嚴肅很冷?
呵，想到之前老師曾經打電話跟我媽說話，算家庭訪問吧!
結果老師對我的評論是：「很乖，酷酷的，不愛跟人說話。」
聽到這些一定又一堆人要來踩我兩腳...
我只能說 在人多的場合，在不熟的人面前，我常保持沉默。
有時候也不喜歡嘈雜的環境，喜歡一個人一杯飲料一本書度過時間。
另一方面因為環境太多女生，我到現在還是不習慣。
加上我以前臉皮很薄，至少我沒看過像我這麼容易臉紅的人...
當時，我屬於有話不敢直說，不擅言詞，至少跟現在比差很多。
其實，妳看錯我了，我從來沒在任何人面前表現真正的自己。
有人說我變了，是啊...時間可以改變一個人，
其實我是刻意不注重打扮，一開始是因為自卑，覺得自己不好看。

第一個說我變了是一些朋友。
以前我不懂什麼叫做成熟需要代價，我現在懂了。
其實我算運氣很好了，該有的都有，沒有的我也不去想。
白手起家，一切靠自己，自食其力，總比只能靠親人來得好。
我知道我過去不夠認真，但當我的決心拿出來，我相信自己做得到。
他們都說交女朋友不需要經濟基礎，包括我父母。
甚至有人開玩笑說我可以考慮當小白臉吃軟飯。
我不會容忍自己走到這一步，我不是一個人而已。
我生命中三個最重要的人已經出現，第四個人還沒出現，或許永遠不會出現。
我只能說，我不只要對自己負責，還要對他們負責，所以，要讓自己更好。
而我，一直是極端的個性，我不是要活得非常好，就是乾脆去死。
我不喜歡妥協，我要的是極端的好，否則就極端的壞，我永不妥協。
我的人生就是充滿著極端與瘋狂，我一點也不覺得這樣哪裡不好。

上次有人問為什麼有些男人都不常說我愛妳三個字，
我想都是因為傳統的觀念吧?
還有男人從小都被教育不能哭，
要忍不斷的忍，有苦自己吞，還有很多的荼毒。
仔細想想我也很少對我母親說我愛妳，
哪怕我真的很愛她，「請」、「謝謝」倒是很多。
三人行必有我師焉，我深信此句並執行之。
誰都不比誰智商差，懂得不見得比人少。
將自己當成白紙，不斷的寫入優點，
盡力將缺點改進，甚至更絕，將缺點變優點。
我之前有個迷思，覺得改變了還是我嗎?
其實想太多，盡力讓自己變得更好才是王道。
我仔細回想過以往的自己，
驚覺自己很多地方可以做得更好。
我也沒想到我竟然受過這麼多人幫助，
卻沒有鄭重的對對方說謝謝。
請、謝謝、對不起 該說的時候，卻沒說出口，很不應該。
自從你們跟我說了我有哪些優點，
我真的很謝謝你們，讓我更注重這些。

說來可笑，我相信別人多過於自己，惟獨不相信自己。
結果在很多時候，我還是只能靠我自己。
靠山山倒，靠樹樹倒，靠自己最好。
我再也不信宗教了，至少不迷信。
總是有人向我推薦宗教。
其實我想問....宗教能夠讓我賺錢嗎? 能夠讓我開心嗎? 能夠讓我幸福嗎?
如果這些都不能，我找不出我相信的理由。
古代聖賢，西方傑出人物，他們真的有信仰這東西?
但是，有時候我又希望真的有。
這樣，小白，還有離開塵世的人或許真的能夠到天堂......?
我還是不太信，因為我沒有經歷過。
從今以後，我不會盲目相信，我只信我看得到的，只信我自己。
有一首歌，我很喜歡，我也正在讓自己這樣改變。
挺起你那熾熱胸膛鋼鐵般的脊梁，哪怕是狂風暴雨也要佇立
用肩膀築一道城牆，在視線前方用耀眼的光芒。
我做我的王，死也不會投降，我們是世上最頑強。
什麼叫瘋狂?瘋狂就是力量，未來說闖就闖，我做我的王。
主宰整個現場，贏要贏得漂亮，勝利握在我們手上。
拍掉身上灰塵，站起來繼續馳騁(你的心開始沸騰)。
看烏雲慢慢的散開，陽光灑下來，未來更多會是精彩。

我要做我自己，不被別人眼光限制住，也不給自己框框，設下限制。
如果一定要有信仰，我最相信的是我自己，決定徹底迷信。
人，很多時候一定要靠自己。
一個為別人而活的人，
永遠學不會為自己而活的人那種方式。
一個永遠替人著想的人，
永遠學不會那些自私只替自己著想的人。
六年前，如果有人跟我說我會讀什麼科，服什麼役，會去哪裡的醫院。
會變高、變白、變瘦。會接觸基督教與道教。
會遇到靈異現象，會做很多不曾做過的事情。
朋友會背叛你，會在一兩佰人的場合，拿麥克風分享自己的經歷。
會被派去當什麼幹部，當什麼組長，上台報什麼報告。
會照顧嬰兒，會進產房，會去一堆單位。
會去圖書館，會去鄉公所，會去學校辦公室打工。
我一定覺得是胡言亂語，如此多的不可能與不合理，最後變得司空見慣。
我是緊張的，不管朋友還是誰告訴我表現得很好，我還是覺得自己不夠好。
仔細想想過去幾年，碰到事情真的很多，別人一輩子碰不到的，也被我碰到。
人生兩個字，蘊含好多事物，難怪人會複雜。不是我要改變，是環境逼我改變。

可惜之前沒記事情的習慣，很多事情值得懷念。
珍惜不是嘴上說說，而是要真正做到才有意義。
遊戲只有兩結果，贏與輸。 一直跟別人比較，只會覺得很累。
等到放下了勝敗，發現一切只是過往雲煙，
不想跟人比了，但是還是要比，跟自己做比較。
雖然不至於一日三省吾身，但是一段時間檢討一下是好的，
贏自己更有意義與成就感。
人一定要面對自己，了解自己，人一定要靠自己。
或許，我們都信任別人，超過信任自己。
但是，應該信任他人，更應該信任自己。
很多事，做了才知結果，也許失敗了，但是你知道自己進步了。
成功型的人，只需信任自己，不斷超越自己，最後必能成功。
就算失敗，不就是跌倒一次，誰沒有挫折過?
見賢思齊+自己個性才有今天的我。
至少一天比一天好，而不是一天比一天墮落好。
其實我學習很多人的優點，捨棄很多缺點。
之前，我也曾經頹廢過...什麼都不想做。
一直沉溺在遊戲...但我看破了......。
人生不是那麼簡單的兩個字。

人啊!有時就像冷氣，太久沒有清理，裡面全是灰塵。
一段時間就該清洗自己的心靈，將負面的情緒帶走吧。
過去，我以為壓抑是最好的方法，
我錯了，釋放發洩才是最好方法。
有人問我：「為什麼每次看到你，你臉上永遠是微笑的?」
因為我覺得臭著臉、面無表情，只會讓關心我的人難過。
就算再不開心，我還是在笑，
就算再苦也要笑一笑，笑是高等動物才有的表現。
我不想當低等動物，不管是微笑、狂笑、苦笑、自嘲的笑，都是笑。
至少我們還活著，健康就是一種幸福，你懂珍惜嗎?

我們總是想著我們沒有的東西，
而忽略我們擁有的東西，讓自己不開心。
也許得不到的真的是最好的，
但是既然得不到了，就該果斷放棄。
對，或許我之前有點優柔寡斷，
但是現在我有壯士斷腕的決心。
青少年時期，我的心是淡藍色，
隨著年齡的增長，不斷被我裝下很多雜物。
直到有一次，我打球打到累了，直接躺在地上看天空。
我才忽然發現，
我心裡多了太多沒必要的雜物，我努力讓自己平靜下來。
仔細思考著過去的人生，
最後我發現給自己太多框框，再也走不出去。
現在，我放下了。其他多餘的一切都放棄了。
我就是我自己，也可以說我什麼都不是。
過去可以回憶，但是不可以一直沉溺。
反正我記憶也不好，忘了很多也是個好選擇。
自己看自己，了解自己，給自己評價，好難.....
有時要自我介紹，我還真的介紹不出來。
呵，有時候那個悲觀、自卑、沒自信、
只會逃避、走路彎腰駝背，陰暗面的自己出現。
我反而會覺得很有趣，有光明就會有黑暗。
陰暗面我很討厭，但是我還是會面對，而不是逃避。
上一次朋友提醒，我才發現我自己雖然是雙子。
但是有四個巨蟹、兩個雙子、一個金牛、一個魔羯。
難怪我覺得我有時反而比較像巨蟹?
星座血型某些是準的，我也透過它來了解自己。
但是我不迷信，那些只是參考，我現在懂自己了。
我相信過去那幾年只是我人生最低潮的部分。
我要開心的迎接每一天，再慘......慘不過以前吧?
珍惜、認真、開心、感恩。
謝謝那些，陪著我的人。
沒有你們，沒有今天的我。
謝謝。

誰都不比誰智商低。
一個人是否成功，取決於心態與對自己的定位。
我這一輩子只對不起家人跟自己，因為我現在才發現自己的不足之處甚多。
但是，至少我良心過得去，我沒有做過虧心事。
俯仰不愧於天地，身正不怕影子斜，我除了沒有錢，我什麼都有，
是人該羨慕我，不是我該羨慕人，逆境中微笑一定要做到。
副總說：「一個人求學結束後的三年，幾乎決定一切。」
「男人退伍後的三年，也決定很多事情。」
我不能說負面的話，我只能說正面的話。
一切都會越來越好，因為我相信。
我堅信自己辦得到，我100%相信。
相信五年後，十年後，回頭看自己，我會為自己感到驕傲。
相信一切的付出會有價值，我會不斷的付出。
我該不斷的向前走，而不是停留在原地，這是我的選擇，我的路。
一天比一天喜歡自己，因為朝著我想要的方向前進。
明確的知道自己是什麼樣的人，我想做的事情做了許多，
我還有許多目標等待達成，我願意認真去面對一切。
我要正面的能量，而不是消極無目標，
我要講究的人生，不要將就的人生。
頹廢、墮落、消極、負面徹底離我而去，
我相信自己要做的事情一定可以做到!
我做自己該做的事情，做自己想做的事情，
沒有人有資格奪走我的快樂，也沒有人有資格插手我的人生，
也許過去有，但是我相信未來不會有，反正我的個性也很固執，
我就是要做我自己，做我想做的事情，做我該做的事情，我不在乎人眼光。
我會一天比一天變得更好，常常是快樂的，對工作必須謹慎認真，一絲不苟。
拋開負面、悲觀、消極，做一個正面思考者，而不是負面思考者。
至少，我現在將自己重整了一次，做得徹底。
認真、積極、正面的去面對一切，不說負面的話。
狀況前所未有的好，前所未有的清醒，前所未有的冷靜，前所未有的自己。
我不會讓任何事物來阻撓我的腳步，我要一直不斷的前進。
什麼是我現在最想做，卻不敢做的事情? 我發現沒有。
如果，過去我迷茫。那麼，現在我堅定。
我眼前出現的是希望。

之前，我對自己的要求是，在所有人面前永遠都不表露自己的軟弱，
永遠壓抑自己到沒有情緒，永遠保持冷靜。
以我的目標來看，我算是達成了，雖然中間有幾次失常。
現在，我對自己的要求是，每天都要讓自己有好心情，
如果心情不好，暫時壓抑，然後用自己的方法解放情緒。
其實，我不是沒有心機，相反的，經歷這麼多風風雨雨，可能沒有嗎?
只是我的個性就是光明磊落，不喜歡小人招數。
除非我忍無可忍，我會比任何人還要下流，讓人見識我的不擇手段。
所以，我一直覺得很有趣，我有項羽與劉邦的個性特質。
而要成為哪一種人，完全取決於我自己。
我現在非常健康，身心都處於非常健康的狀態。
身體，每天喝水，攝取足夠營養，每天固定做一些運動。
心靈，過去的負面情緒都消除了，不再壓抑自己，而是釋放。
今年比起過去十年還要健康，因為我回歸最原始的自我。
我身上沒有什麼秘密，可能只有相同的人才知道這種美好。
一個人擁有許多秘密與心魔，其實是非常痛苦的事情。
一個人不能放下偽裝與矯飾，其實是非常疲憊的事情。
寫完過往的一切，一切都只是過去式。
過去，可以回憶，但是不該留戀。
永遠都要向前看，永遠都要向前走。
大概幾十篇都是用來紀念過去的我自己。
看完的感想，其實就像看電影一樣有趣。
認識自己的下一步，就是超越自己。
我要不斷的超越我自己，不斷的進步與成長。
我從最底層的樓梯往上看，往上爬，最後我想看我能夠到什麼程度。
如果，我在金字塔最底端，我會慢慢的往上爬，我想要到達最頂端。
我想要像神話中，趙高所說的話一樣，我要一步、一步的爬到最高。
終於，徹底的放下一切。
我會讓自己像一杯裝滿水的水杯，將水放到其他地方存起。
然後，讓自己像沒有裝水的水杯，認真的再一次將水裝滿。
從過去到現在，我已經改變這麼多。
未來，一樣要改變，只會變得更好。
我有一個完美原則，我永遠不會破壞也不會放棄。
我這一輩子能夠做到俯仰不愧於天地，問心無愧。
我不喜歡做虧心事，哪怕只是一件，我也不屑做。
這樣很好，一切都要靠我自己去爭取，沒錢，遲早會有。
人窮志不窮，沒房沒車又如何，我可以慢慢賺，至少我活著。
我不會活在別人眼光裡，只因為我是我自己。
我蠻誇張的，跟人初次見面，也能聊個幾句...跟以前真的差很多。
或許，過去我不夠勇敢，但是，未來我會變得不一樣
不能像過去一樣，至少要漸漸改變自己，要越來越好。
如果，之前我覺得活著沒有希望，活得渾渾噩噩，負面、消極、無目標。
那麼，現在我覺得活著充滿希望，活得多采多姿，正面、積極、有目標。
反正不會死，我到底怕什麼?我想要的一切，我一定能夠得到。
如果，過去我迷茫。那麼，現在我堅定。我眼前出現的是希望。
揮別過去的自我，我要展開新生活。
看著他人認真的從事自己的工作，積極的生活著，我也受到鼓舞。
我激勵自己每天都要進步一點點，那怕只是一點點，
積少成多，集腋成裘，聚沙成塔，積水成淵
積土成山，眾毛攢裘，累土至山，積銖累寸。
過去，我太在乎他人眼光，讓自己過得很痛苦。
現在，我不在乎他人眼光，讓自己過得很快樂。
我不會活在別人眼光裡，只因為我是陳慶豪。
如果，一個人是否成功，取決於心態與對自己的定位。
那麼，我給自己的定位是一個成功的人。
一天比一天喜歡自己，因為朝著我想要的方向前進。
明確的知道自己是什麼樣的人，我想做的事情做了許多，
我還有許多目標等待達成，我願意認真去面對一切。
我要正面的能量，而不是消極無目標，
我要講究的人生，不要將就的人生。
頹廢、墮落、消極、負面徹底離我而去。
我做自己該做的事情，做自己想做的事情，
沒有人有資格奪走我的快樂，也沒有人有資格插手我的人生，
也許過去有，但是我相信未來不會有，反正我的個性很固執。
我就是要做我自己，做我想做的事情，做我該做的事情，我不在乎人眼光。
我會一天比一天變得更好，常常是快樂的，對工作必須謹慎認真，一絲不苟。
拋開負面、悲觀、消極，做一個正面思考者，而不是負面思考者。
狀況前所未有的好，前所未有的清醒，前所未有的冷靜，前所未有的自己。
我不會讓任何事物來阻撓我的腳步，我要一直不斷的前進。

20% 的富人
20% 的人正面思考者
20% 的人買時間
20% 的人行動才有成果
20% 的人有目標
20% 的人問題中找答案
20% 的人放眼長遠
20% 的人把握機會
20% 的人計劃未來
20% 的人按成功的經驗行事
20% 的人重覆做簡單的事
20% 的人明天的事今天做
20% 的人如何能辦到
20% 的人記筆記
20% 的人受成功的人影響
20% 的人狀態很好
20% 的人會整理資料
20% 的人相信以後會成功
20% 的人與成功人為伍
20% 的人改變自己
20% 的人愛爭氣
20% 的人鼓勵和讚美
20% 的人會堅持

改變自己不代表沒主見，反而代表著你有勇氣，你是個勇敢的人。
勇於突破現狀，勇於掙脫其他人或者自己替自己設下的框架。
只有這樣，你才真正的灑脫，不在乎其他人的眼光，不再活在其他人眼光裡。
那些潑你冷水，給你框架的人，未必是真心替你著想。
因為，對方可能只是嫉妒你有勇氣做自己。
經歷不少事情，曾在冷眼，冷言冷語的環境度過，造成我冷漠的另一面人格出現。
最終變成冷眼看客，甚至客觀的將自己當成陌生人來剖析。
博覽群書，最終覺得自己就像文字一樣，飽嚐風霜。
每當我認真看完一本書，總是覺得自己又學到些什麼......難以言喻。
會有一種時空錯亂的感覺，會有一種彷彿親身經歷的感受。
最終，心如止水，當個冷眼看客。
得失心極重的我，變得漠然，對一切毫不在乎。

這個世界上，最永恆的就是改變。
這個世界上，最值得相信的是自己。
這個世界上，左右你情緒的正是自己。
這個世界上，只有少數人拿著一副好牌。
這個世界上，大多數人都努力將濫牌打好。
這個世界上，最有價值的就是自己爭取而來。
這個世界上，永遠不會從天上掉下禮物給你的。
這個世界上，絕大多數人總是選擇相信莫非定律。
這個世界上，每個人都應該學會正面思考而非負面。
這個世界上，有些人雖然生活困苦卻因為知足而常樂。
這個世界上，任何人都沒資格對你指手畫腳或看不起你。
這個世界上，大多數人因為活在其他人眼光裡而感到痛苦。
這個世界上，什麼人都有，你是什麼樣的人?取決於你自己。

其實我真的改變了不是嗎?
2009年，我是個不會主動跟女孩子說話的人。
2010年，才見過兩次面，我就向剛認識不久的女生要聯絡方式。
後來，甚至初次見面，因為覺得很談得來，於是，我很自然的開口。
這是一個小小突破，只是我不知道我是否又臉紅了一次。
我喝酒後照過鏡子，真的很紅，只是不知此時是否也是如此。
也許，因為這個舉動，從此多了一個很好的朋友。
朋友，其實也是從陌生人而來。
看來，很多事情不該想太多。
因為考慮得太多，反而給自己許多壓力，變得不像自己。
這是一個小小的突破，也許對其他人沒什麼。
但是，非常了解我的人，才知道我的改變有多大。
過去，我屬於有話不敢直說，文筆遠勝表達能力。
現在，我屬於有話直說，表達能力逐漸追上文筆。
這是一個很好的轉變。
我不能忘記，我實習九站，當了四五站的組長與幹部。
我不該忘記，我上台報告經驗不下數十次，大型場合超過百人也有過。
我沒有理由看不起自己，因為，這不是每個人都辦得到的事情。
我是知道我沒這麼厲害的。
我不可能討好每一個人，我不可能繼續是個濫好人，
我不可能一直當好好先生。我不可能一直是過去的那個自己，
我不可能繼續活在別人眼光裡，我不可能再給自己設限。
我不可能遇到這麼多事情還這麼天真。
我不可能阻止自己前進的腳步，我不可能回到從前。
就算我鄙視一個人，我還是能微笑著進行談話。
只是我心裡是由高處往下望，帶著冷淡不屑的冷笑。
我也可能一言不發的無視對方，重點在於我心情，我隨心所欲。
總而言之，在我眼裡，不重要的人、事、物，我不屑一顧。
很討厭煙味，有時會讓我想殺人。
很討厭喝酒，因為我不想用酒精麻醉我自己。
我不會自虐，飲酒&寫作品都必須有感覺。
我不想要憂鬱，我想要快樂，就算沒有，此刻心如止水也好。

每個人都有每個人的經歷。
而我，注定扮演著一個角色。
任何對自己健康產生負面影響的我都不該做。
除非，這世界上，只剩下我一個人。
我才有資格放棄健康，甚至放棄生命。
正因為我不是一個人，我需要對很多人負責。
而我其實很有責任感。
至少，我答應的事，我該做的事，
若沒有完成它，我會很難受，如鯁在喉。
如果，重感情是弱點，我會變得徹底無情。
如果，沒有自信是缺點，我會變得無比自信。
如果，我過去卑微而懦弱，我會讓自己變強。
憑什麼我總是畏畏縮縮在一旁，在意他人眼光。
重感情...說不上好壞，容易被傷害。
如果，過去我常因沒自信而低頭，不習慣正視其他人。
那麼，現在走到哪，我永遠抬著頭，眼神堅定不閃躲。
如果，過去我連跟人主動說幾句話都辦不到。
那麼，現在只要我想，我會大方的直接過去交談，不再畏畏縮縮。
我可是這世界上唯一的我，找遍全世界也沒有第二個我。
至少我經過的路，我遇過的事，我的秘密，不可能有第二個人相同。
既然我象徵著極端，就讓極端來的更加徹底吧!
一切截然不同，我將改變，直至連我自己也訝異，判若兩人。
全世界沒人有資格要求我做任何事，沒人有資格要我低頭。
言語總是顯得蒼白無力，事實永遠勝於雄辯。
我不需要任何人的肯定，我自己必須肯定自己。
我知道，我了解，全世界沒人比我更了解我自己。
我明確知道自己是個什麼樣的人物，不斷的成長著。
總有一天，看著過去的自己，依然能面帶微笑的面對。
或許，過去我卑微而懦弱，軟弱而迷茫，現在我有決心。
我將會極端的改變，因為連我自己也看不過去，徹底覺醒。
我只能說，現在我不信虛的。
我只相信我看得到的，我擁有得一切。
只有我手裡握著一切，我才感覺我還存在。
永遠都該給自己正向激勵。
雖然大家都要我不否定過去的自己，但是我想霸道而任性一回。
我真的覺得自己過去錯了，錯得離譜。
我真的覺得自己過去是個徹底的弱者。
因為，挫折&壓力差點將我擊垮，不知不覺憂鬱了好多年，
無奈的神情，連天上星辰也知我心情。
雖然我否定過去的自己，那是因為我有資格這麼做。
我每天都在不斷超越我自己，而我今年還很年輕。
我相信未來的我只會不斷變強，永遠不會墮落。

感覺Facebook、RC、Line變的很陌生，數月不去使用。
看著一封封數月前的舊訊息，
有朋友想寫卡片給我，或者約出來見面，
屈指可數的女性朋友貼心、細膩的問候與關懷。
像我這種人，像我這種悲觀消極，毫無可取之處，
總是逃避現實，自甘墮落的這種人，還有人能夠與之商量，
而為數不多的知己兩三，雖然有時候開玩笑很過火，
卻彼此小心翼翼不去觸碰底線，見了面，我雖然很沉默，
其實我，心裡暖暖的，有時候消失無影無蹤的自己，
或許，丟了某些部分的自己，而我正在尋找那當初的自己。
最後撥得雲開見月明，有時候，失去才會懂得珍惜。
而值得珍惜的，往往就在身邊卻不自覺。
失去了太多，但同時獲益匪淺。
從孤獨一人到身旁有能夠理解自己的朋友，
從不知道自己在做些什麼，能做什麼的行屍走肉狀態，
從沒有自己想法，欠缺深思熟慮，不懂三思而後言行，
從那樣的自己蛻變成現在的自己，雖然過去有著不堪，
這或許就是那不值一提的失落歲月所帶來的些許感慨。
而人貴於有自知之明，
而人只要不失去方向，
就不會失去那個自己。

生活是一面鏡子，你看到的是幸福，你就是幸福的。
你看到的是悲傷，你就會陷入悲傷的情緒中。
不知道為什麼，就這樣兩行字，讓我感觸很深。
嗯，大概是馬客杯那樣的深度吧，啊，好深。
什麼? 嫌深度不夠，那就把杯底打穿吧，
雖然這樣杯子就不能用了...
一定是今天跟我扯五四三的人太多，
讓我變成這樣詭異的人...。
今天嘴角上揚很多次，
笑點低，人生才會更快樂。
談的來的人只要一個就讓人感到開心，
而如果多到敲鍵盤沒辦法應付的人數，
那是另一種讓人感到更加快樂的感覺。
不少朋友，每次都一下子正經，
一下子不正經，整個非常無言。
朋友不用多，是我不屑去裝熟。
頻率不對不囉唆，謝謝別聯絡。

「憤怒吸引憤怒，抱怨吸引抱怨。」

吸引力法則有它的道理，

你是怎麼樣的人，你就吸引怎麼樣的人來到妳身邊，

如果你不滿意你週遭的一切，就試著調整自己。

By 天下讀者俱樂部
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廢話是人際關係的第一句。

讓未來到來，讓過去過去。 

遺忘了而微笑，勝於記住了卻悲痛。

真壞人並不可怕，可怕的是假好人。 

微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂。 

幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。 

世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。 

人生最大的麻煩和問題，就是不知道自己的目標。

地球是運動的，一個人不會永遠處在倒楣的位置。 

機會像一個小偷，他來到時無聲無息，走了時你卻損失嚴重。

有人能騙你一次，可恥在他；但是他若能騙你兩次，可恥在你。

不要在失敗時才想起別人的忠告，不要在失去之後才想起珍惜。

人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。