淡藍銀河之星

總而言之，這時候的我，
除了沉默寡言，非常壓抑，算的上是內向。
不要說什麼抽菸、喝酒，我真的覺得那些人命好。
我連個零用錢什麼都沒有，喝杯飲料都是個問題。
哪有心情去弄一些興趣愛好，奢侈品?

就連畢業旅行...不想造成家人負擔，
我還笑笑的說：「不去了，我不太想去。」
其實...我是想的，只是口是心非，
只是不想讓家人造成哪怕一點點的負擔。

其實，我也不想整天宅在家，
只是很多活動都是必須花錢的。
這驗證了「錢不是萬能，但是沒有錢萬萬不能。」這句名言。
歸根究柢，那些活動或許也不夠吸引我，
我也不想去打工來讓自己的假期變得短暫。
學生，就是學好應該學的那些事情，其他的就自由發揮。
不過，後來我反而學到更多。

第一，我很能忍，尤其是寂寞與孤獨，
完全不需要朋友，也沒有擁有過什麼知己。
許多偉大的人，之所以有著堅強的意志，
正是因為過於常人的寂寞與孤獨。
雖然自己也不打算成為什麼偉大或者有用之人。
畢竟，小時候老師都說以後要成為有用的人，
但是我只想成為有錢的人，有不有用我才不管。

第二，我讀了非常多的書籍，雜書也看了不少，
小說、漫畫、動畫、電影更是不在話下，培養出速讀能力。
感覺能從書中學習很多道理，察言觀色、應對進退、情緒控制。
第三，因為一直是這樣的生活，所以我習慣了不富有，習慣了節儉。
第四，我父親說人是群居動物，其實我可以反駁，因為我反而最喜歡獨處。
可是我沒有爭論，因為我跟其他人的價值觀似乎總是有落差，我是如此的偏激、極端。

其實我一直不了解我自己。
其實我真的很虛偽。
其實我真的很沒用。
其實我曾經是個自卑的、內向的、壓抑的、冷漠的、自私的、冷血的、
虛偽的、不了解自己的、殘酷的、有話不敢說出口的、看不起自己的、
不認同自己的、對世界失望的、歇斯底里的、充滿負面情緒的、對自己殘忍的、
心事放心底的、有罪惡感的、不敢面對自己的一個人，甚至很想毀滅自己的人。
一直到我擺脫學生身分，一直到我經歷了很多事情，我才算稍微的理解了自己。

其實，我一直在心裡否定自己，認為自己是個很弱的廢物。
關於這一些，我會慢慢的解釋，我是在高處俯瞰過去的自己。
國中畢業之前，我的人生路上一點挫折都沒有，可以用一帆風順來形容。
那段時間的我，真的是很天真也很單純，幾乎什麼都不明白，只會乖乖的讀書。
我就像一張白紙一樣，喔，說錯了。
我至少還會偽裝自己，會控制情緒，那是一種近乎變態的壓抑。
很多人看到我，都會覺得我就是那種乖乖的男生，僅此而已。
喔，因為小白的離開，讓我變得不像這個世界的人。
我甚至對自己漠不關心，麻木到一種極致。
我覺得人生一點也不有趣，一點也不快樂。
其實人活著具有什麼意義，我真的不知道。
我羨慕著有明確目標的人，因我沒有目標。

五專，這個名詞當初我完全不懂，
搞不清楚什麼二專、五專、二技、四技。
國中可以直接讀五專，二專通常都是高職的人讀，
二技則是五專可以繼續讀上去，高職的人通常會讀四技。
我不喜歡拍照，所以沒辦法將以前跟現在對照。
我不喜歡拍照，有兩個原因，
一個是懶，一個是覺得自己沒多帥，於是不想。
或許，其實還有個原因，我根本就連正眼都不屑看自己。

上一篇提到，我對護理的認知非常淺薄，其實我非常無知。
當時，我心裡想的是：

「護理應該就是在小診所上班那種吧?
如果是這樣的話，那麼應該還蠻輕鬆的。」

很快的，到了報到的那一天。
於是，我無知又無畏的跟父母坐火車去了苗栗，那是第一次坐火車，
小時候曾經坐過，但是我一點印象都沒有，所以不能算。
然後就是辦理一些煩雜的手續，
校方承辦人員還說第一年要強制住宿。
靠，我被唬了一次到學校，
又被唬了第二次，明明可以住外面。
就這樣，開始了五專生活，當時住在學校K宿。

第一眼，我覺得快暈倒，階梯長到一整個不行，感覺很累。
果然，這樣爬上去，當時我好像還沒瘦下來，稍微有點過胖。
其實我記得我當時有點緊張，畢竟沒有單獨在外面住過。
唯一出入的只有家、圖書館、學校那些場合。
我記得那一間是八個人一起住，反正都男生。
不過我不知道怎麼快速變好朋友，
畢竟我算是比較慢熟的那種人。
反正就無聊開始聊天，
當時他們提議要取外號，比較好稱呼。

可是我根本沒什麼外號啊...反正後來就互相取名。
後來不知道怎麼聊到了成績，於是我外號變成205。
我懶得管誰相不相信，因為事實勝於雄辯。
其實成績高不代表什麼，
他們都說我瘋了，放著國立學校不讀。
其實，我只是想要一份安穩的工作。
也或許我是的瘋了吧，活在自己的瘋狂世界。
他們之中有一個叫做潔癖，一個是毛毛蟲。
好像還少算了幾個?
有點忘記了，有一個我記得人也不錯，
高高帥帥的，忘記名字了，我果然記性很差。
有一個胖胖的，看起來很宅很乖?
平常像個路人，聊天也不合拍，忘記了。
我們那間到底七個人還是八個，我也忘記了，
畢竟我要記很多東西，難免會把一些記憶給搞丟了。
最終，與我最合拍的有兩人，我一直很珍惜這兩個好友。

期間發生很多事情，
而我在那段時間因為陌生環境給我的壓力，
讓我一瞬間從胖到瘦，
自從那時候開始，再也沒人說我胖了。

每天都在聊天，
宿舍氣氛還算蠻歡樂的，
不過中間也發生不少事情。
不過，剛去上課的時候，我很不習慣。
因為班上只有五個男生，其他都女生。
也許其他人會覺得很好?

但是我不習慣，
畢竟我跟女生交談次數非常有限。
應該十個以內吧，
談話次數也才十次以內吧，
其他都是跟男生比較有話題。
不過，後來其中一個好像休學了，
其中一個轉科系，後來又轉進來一個男生。

事實上，我就是個標準宅男，而且是水平極低的宅男。
不過，或許我還在自我封閉的狀態，
也不想去搞好什麼人際關係，真的想要什麼事情都不做。
活的渾渾噩噩，活像行屍走肉，考試也總是考前死讀書。
我必須承認當年是個菜鳥，而且思想不夠成熟。
簡單來說，是個非常宅的宅男，
總是聽人說什麼幾天不出去就算宅?
我甚至好幾個月都可以不出去，
在家看小說、聽音樂、玩遊戲。

反正我不擅言詞，也不習慣跟人搭訕，不想跟人裝熟。
有時不想說半句話，只想趕快畢業，趕快出社會工作，讓父母輕鬆點。
我記得當時我也很不在意外表，因為我是去讀書的，不是去把妹的。
那時候，我甚至給自己設限，專心於課業就好，其他時間拿來玩樂。
並沒有交女朋友的打算，一方面是因為家裡不是很富裕，
一方面是因為自己還不夠成熟，另一方面是覺得等有經濟基礎再說。
因為當時給自己的目標是讀書>當兵>工作。
而更重要的一點是對自己很沒自信，甚至可以說到自卑的程度。
即使是現在，我還是不太習慣拍照，會讓我不太自然。

不過我一切都只是一般般吧，
就是丟在人群中會被忽略的，
傳說中的存在感極低的男人。
當然不可能像黑子這麼厲害，
還幻之第六人，影子籃球員。

求學期間，其實沒有發生什麼特別的插曲。
我只是每天上課，下課時出去走走，看看風景。
五專，真的讓我成長許多。
我甚至不敢確定如果我去讀高中、大學，會有現在的我自己嗎?

首先，因為自己去宿舍住。
其實我改掉了之前不擅溝通的習慣，
漸漸的學習人際溝通技巧與生活的一切。
然後，我基本上應該可以算是個生活白痴。
在家裡，什麼事情都不用做，
就像少爺一樣，家人幫我準備一切。
自己住就不同了，什麼事情都得學，
什麼事情都要自己搞定，這叫「獨立」。

五專，因為自己讀的是護理，
有些同學有些都爐我去上台報告。
久而久之，我從一個沉默寡言，
內向害羞，不擅表達的人徹底轉變。
變得不一樣了，講台上，
曾因為經驗不足而膽怯，
後因準備充分而生自信。
人最好還是能夠問心無愧而生自信。

其實啊，學校的宿舍人蛇混雜，
那年，我還是新生。
那年，晚上的事情讓我無言，
看到人拿健保卡肆無忌憚的吸毒。
還有，如果太白目的話，
晚上就會有一間「黑房」拿來處理人。
老實說，我真的覺得很靠腰啊...。
很多事情很瞎，我以為現實不會發生。
吸毒、打架、嗆聲，似乎已經成為半夜的餘興節目。
對於，鄉巴佬的我而言，真的達到瞠目結舌的程度。
不過，為什麼，我還是沒有什麼情緒起伏與波動呢?

我第一次看到，
只是悄然的在嘴角揚起一絲淺笑，或者不屑的冷笑。
後來事情偶爾鬧大，甚至教官來調查，還要我們當報馬仔。
我真的快要受不了教官的天真，先不說我有沒有好處。
光是，消息如果走漏，那麼我要如何自處?

說白一點，他們就算人都死光了，也沒有我的半點事情。
這就是人性啊...反正我完全不在乎他們，我只在乎我的朋友。
雖然我曾經跟數十個，數百個人交談過，
有些只是虛應一應故事而已。
其實，他們只在我眼裡，卻不在我心裡。
所以，我如此冷淡，如此不把他們放在心上。
「暴力」其實我很討厭，可是我曾經想要當個「暴徒」
而且...我要當，就要當最大的，這樣才真正的刺激，不是嗎?
看來我真的是有點病態，不過不至於現實、虛擬混淆如此中二。

我的心裡，不知道從何開始，住著一個天使與一個惡魔。
我有時候，分不出哪個是我自己。
我不知道什麼是對，什麼是錯，什麼是正，什麼是邪。
我是誰......我做什麼是對的，做什麼是錯的。

矛盾的是我的極端。
正如太陽之於月亮；光明之於黑暗。
昨晚的月亮很美，你知道嗎?
或許，你不知道......
就是一種說不出來的寂靜之美。
我一個人沐浴在月光之下，
我看著她，心靈得到了一絲喘息的機會。
是不是只有在一個人的時候，
我才會撕開所有偽裝。
我才會取下所有面具。

我靜靜聽著：「你是我一首唱不完的歌」一邊想著你。
謝謝你陪伴我的那幾個月...
算了算似乎過了將近十年，現在是凌晨三點鐘。
我以為我把你忘掉了，卻沒想到我並沒有忘記你。
原本我以為我自己很無情，將近十年沒有想你。

結果...我錯了。
原來，我只是把你放在我記憶深處，連我自己都沒有察覺。
你是否記得當年那個小男孩，看著你漸漸長大?
我現在還有印象呢...你離開的那一天，我哭了。
今天更有印象，因為我曾在凌晨三點想起你。
然後不斷的從心靈取出你我的回憶。
最後，想對你說的話，都想好了...
然後，一種強烈的情緒席捲而來，
近乎歇斯底里的憂傷與心痛湧上心頭。
我當時第一個反應，依然是用自己的理性壓抑下來。
因為壓抑幾乎成了我的習慣......。


後來，我決定釋放情緒，
反正這裡只有我一個人。
你是我人生中第一個朋友，
也是我人生中第一個老師。
因為你，我學會珍惜。
失去你，我才知道什麼是心痛。
對不起，謝謝你......。
從小，我幾乎不曾主動開口要求什麼。
國小，你的離開，是我心中永遠的痛。
我不敢想你....因為我覺得我會很難受。
國中，我成了一個騙子，騙自己不想去畢業旅行，
騙自己一直是開心的，騙自己一直是幸福的。


我是一個合格的騙子與演員，
因為我總是先騙自己，催眠自己成功以後，再去騙別人。
那一次，我騙自己，國中朋友關係普通，
去玩應該不有趣，縱然心裡很想去，一樣騙自己不想。
我成功了，騙了自己，也騙了家人。
選填志願，我又一次欺騙自己，
我騙自己這個雖然不是我的興趣，但是至少穩定。
我的興趣也許都只是一時的，我可以試著培養這個興趣。
雖然我當時很想選擇興趣，但是看著母親的神色，我還是妥協了。
我騙自己，這個選擇才是對的，也騙她，我覺得這個很好，就這個吧。

五專了，我一個人去苗栗住，
一開始，我真的什麼都不懂，就像溫室花朵。
陸續發生很多事，我發現我不喜歡別人給我的異樣眼光。
那些讓我感到惡意、看不起的眼光，讓我懷疑是不是我錯了。
漸漸的學習，這中間，有時候我回家，我家人還是會幼稚的吵鬧。
我已經習慣了，每一次他們吵，連帶影響我的心情。
忍...再忍..一忍再忍，壓抑著自己的情緒，壓抑...一直壓抑......。
曾被說過我很可怕，我也覺得我很可怕。
因為我一直默默的忍受一切。
一句話都沒有對人說，我的心承載太多。
當壓抑成了習慣，不管什麼時候，都會壓抑自己的情緒，
連我自己都以為我是個無情的人。
很多人都說我很能忍，
你們真的以為有人天生就懂得忍耐與壓抑?
如果不是經過那些殘忍的現實，
不會造就今日冷靜理性的本我。

有一得，必有一失，
現在就算有人在我面前死亡，我也不會覺得如何。
現在我才發現，早在那一年，那個小男孩的心就有了創傷。
只是連碰觸傷口，觀察它的勇氣都失去了...任它潰瘍腐壞感染...。
隨著年齡的增長，越來越能忍受那些事情，一直笑著，開心是笑的，
難過還是笑的，快樂是笑的，傷心還是笑的，痛苦還是笑的。
當偽裝深入人心，要欺騙別人需先欺騙自己，當你做到，當你養成習慣，
你就知道那種感覺多麼疲憊，不停的壓抑與欺騙自己。
正因為壓抑到了自己內心深處，耐受力似乎越來越好。
一直演，從很久以前就一直演，演得每次都沒有情緒。
演到就算再難過，再憤怒，甚至還能微笑。
真實的我面無表情，甚至一直冷笑，冷眼看著一切。
我壓抑自己到沒有情緒，封閉自己的心，上面寫著禁止進入。

五專那一年，看過人吸毒，看過打架，
看過幫派份子聚眾滋事，飆車，飲酒作樂。
我心裡似乎有個聲音：要我去做壞事，要放縱墮落。
而我那時候，想著：「或許，去混黑道也不錯。」
殺人放火，無惡不做，甚至讓警察嚇到不敢取締，在黑暗中稱王。
這個世界，說穿了，有時還是笑貧不笑娼。
要混就要混到最好，失敗不過死路一條。
不要命，夠狠，對自己狠，也對人狠，
視人命如草芥，加上冷靜清醒的頭腦。
我不知道人活著是為了什麼?
是不是死了會比較好?
人死後會去哪裡?
這世界宗教這麼多，每個都說不一樣?
有沒有人死過，再回來說真正情形?
每天都不是很快樂，想要放鬆一下卻又被中斷。
當除了睡眠時間以外，清醒的時候，都不快樂。
活著到底是為什麼? 為了不快樂?
弄一筆錢當安家費，就算盡義務了。
我累了，想休息了。
2010年寫的這些心情，讓我覺得很無言。
如果是過去的自己，早就將這篇文章刪除，
然後堅決不肯承認這樣的自己是曾經的自己。
唉，煩啊，煩到不想呼吸，想要一個無痛的死法。

每天的扮演，每天的壓抑，每天的痛苦，每天的疲倦，每天的無奈。
我想快樂，卻總是被許多雜事纏身，只能無奈被迫中斷。
我有一種強烈希望能一個一直住在外面，不回家，什麼都看不見。
每次都在我面前吵，甚至動手動腳，讓我難過，心痛或許是你們要的。
也許替我收屍是你們希望的，這麼愛吵當初何必結婚生子。
果然是去你媽的幸福美滿，我的家庭真安康，幹。
如果當初在我之上的二哥存在著，我他媽的又算哪跟蔥，
佔據著其他人生命空位的無恥之徒，連命都是被施捨的。
對當時那個比人更自卑，卻詭異的有著強烈自尊心的那個我來說，
因為覺得太辛苦，因為覺得自己沒有活下去的理由與意義。
那時候憤世嫉俗，只會怨天尤人逃避現實的自己來說，
或許，真正幸福的時刻就是在遊戲裡逃避現實的短暫時間吧?
因為異常狂熱的在遊戲之中，因為課業、實習而砍帳號，
不得不說自己極端又偏激，只是不想要沉迷遊戲荒廢學業，
其實每天玩個一兩小時理應不為過，卻選擇直接將事做絕。
每次這時候，總覺得難以理解自己，能夠感覺到文字之中的無奈、憤恨。
能夠體會那種不斷壓抑負面情緒，不斷控制自我情感的那個自己，
但是這種詭異的想法，為什麼不斷出現在腦海之中，
感覺自己已經是個窮凶極惡的罪犯惡棍，缺乏的只是真正實踐，
不論是殺人，還是自殺，都是一種發洩與自暴自棄的代名詞，
是否因為那關鍵少年時期，見了許多罪犯與遊走法律邊界的人們，
是否因為在醫院之中看著插管的病人苦苦掙扎，感覺自己也在掙扎，
還是因為某些小說、動畫、遊戲影響太深，因為將自己代入角色，
最後中二的分不清楚現實與虛擬世界，想逃離自己創造的瘋狂世界。
不過，有時候還是會自卑的覺得，如果二哥還在，他一定能比我更好。
他一定對這樣的我極度失望吧，因為連我自己也否定自己，
我只是覺得自己是個不應該存在的廢物而已，是個連生命都被施捨的乞丐。
我只是個廢物啊，一無四處、毫無可取的人渣敗類、無恥至極的廢柴。

也許有人真的認為男人讀護理沒什麼?
或許對別人無所謂，但對當時的我而言，難以接受。
尤其是他媽的一堆人總是用異樣眼光看我，
絕對不是我太敏感，
只是我洞察力驚人，
加上那些人不加掩飾的神情。
其實這五年來，我常常不開心啊，我不知道快樂怎麼寫。
什麼都要背，還要實習，
實習還要遇到不盡責的老師，遇到心機重的同學。
然後還要莫名奇妙的當幹部、當組長，
本來就很引人注目，當幹部更是如此。

幹，
然後我還每天裝的很開心，
讓所有人以為我開心。

其實都是裝的行了吧?
其實我不開心可以了吧?
其實我快瘋掉了可以了吧?

我心裡又一次想到，我是不是太白痴了，一直殘忍的對待自己。
我不只一次的想著離開，只想毀滅自己，不快樂還不如死了算了。
我心裡想著：跳樓、拿刀砍自己、服用安眠藥，或許比較快。
牠走了，他也走了，陌生人也走了，事實上，就真的是一了百了。
我無法解釋什麼叫做不能解決一切，事實就是全都解決了，狗屁的解決不了?
我對自己認輸，對現實妥協，難道不可以?
當初，或許我根本不該生下來，我是個意外。
如果，二哥沒有染上德國麻疹，我還會出現?
帶著一種強烈的罪惡感活著......。
每個人的生命都是可貴的，我的不可貴，我累了，越想越無力。

對，或許別人比我慘，那又怎麼樣呢? 他們的死活關我屁事?
我累了，一直這樣過著，我都搞混了我自己到底是誰。
或許，我現在正在做一個很長的夢?
我莫名奇妙的承受這些，還一直忍，
還不許哭，怕其他人知道我的想法。
最慘的是，根本不敢讓自己不清醒。
一直是理性、冷靜，近乎冷血的過著生活。
痛苦、無奈理所當然，快樂是奢侈品......?
我想要當個垃圾、當個壞人、當個自私自利、當個人渣、當個敗類。
這樣，或許我就不會痛苦了.......?
可是我卻還有著強烈的人性，近乎腦殘的同情心，
我死也不願意傷害人...光是讓人難過，我就不斷的認錯，說對不起。
不但如此，就算不是我的錯，我還是會認錯。
有時候很討厭自己的個性，自己這麼奇怪的人。
我被光明與黑暗壟罩，天使與惡魔各佔據我心靈一半。
當陽光消失了，我怕了......我怕惡魔出來佔據我的意識。
會不會有一天，將那些陰暗的想法付諸於現實之中。
表面看起來很斯文，其實不過是個瘋子而已。

後來每天去醫院實習，雖順利，但我很疲倦。
每天騎車四十分鐘，從彰化騎到台中去實習。
有時，忙到不能睡哪怕半小時，隔天又要過去。
我不知道自己怎麼撐過來的，那騎車路上，也需要提高注意力。
每次中午休息時間，我總是累到趴著就睡著。
身體疲倦加上心情不愉快，實習已經累了，回家又要做夾心餅乾。
我真心認為死掉算了，我只想默默的消失在空氣中。
還去醫院實習，像這樣病態、瘋狂的自己才該進去醫院或陰暗的牢房吧?
感覺自己不只是雙重人格，根本就不只是兩個人格之間的拉扯與矛盾，
連我自己都不知道自己想些什麼，但在心中，卻也只能承認這曾是自己，
所以才會完全不對人說半個字，關於自己心裡面的那些想法。
因為只要憂鬱的時候，那個邪惡瘋狂負面的自己就不斷的嘲笑著自己。
自己，不是應該要鼓勵自己，為什麼還要往自己傷口灑鹽，我真的不懂。
所以，每次被誇獎，每次有人說自己有優點，我卻只能微笑帶過，
事實上，看不見的那個自己正在冷笑吧?
總是扮演著另一個自己，其他人心中的自己，但我到底是誰...?

那個負面的我自己，似乎猙獰的露出可惡的臉。
一切負面情緒，不管是傷心、悲觀、難過、沮喪、害怕、瘋狂、自卑的自己，我都不喜歡。
過去，我採取壓抑與逃避，我錯了，我該面對，而不是一直躲藏著。
其實也還好? 都小事? 我也不是很瘋狂?
負面情緒釋放以後，心裡好受多了。
默默地承受這一切，獨自一個人，
只因為男人流血不流淚這個可笑的觀點。
我曾經取笑著電影裡的英雄，尤其是悲劇英雄。
有時候會被反派角色給感動.......
《神話》裡面，你喜歡易小川，還是趙高?
易小川跟趙高，如果可以當然是易小川好。
但是我更喜歡趙高，因為他說出我的心聲。
他不想要被人看不起，他要做歷史上那個趙高，
他要一步一步的爬到最高，他毫不掩飾自己的野心。
他是個真小人，被環境所逼，
他要讓自己爬到最高，
再回頭整死那些欺負過他的人。
到底什麼是正，什麼是邪?
當這一切，次序重新排列，回歸混沌。
到底價值觀是誰給的?
這是個笑話，誰都不比誰高尚，誰都不比誰智商低。
我不能被那些看不起我的人打敗，
我要做自己，我要認真面對自己。

我說過，
當時的我還是很天真，很單純的一個人。

五專，那一年，因為自己太內向，也不知道該如何跟女孩子相處。
那時候，我很內向，也不太會說話，至少不像現在這樣。
我說過，我是很極端的人，所以我從很天真，很單純，很內向，很不會說話，完全轉變。
我已經不敢說我天真、單純、內向、不會說話，因為說了，連自己都會鄙視自己。
接下來，五專那一年，我的天真消失了，我信任人的能力連帶著無影無蹤。
我終於知道，全世界，最值得信任的只有自己。
至少，我是真的沒有想過，連同樣姓氏，同樣血脈的人都不能相信。
基於某些因素，不能全說。
最後的結果就是，父母辛苦賺的房子，被親戚奪走。
就像現在的某些司法人員一樣，哼，
其實跟婊子一樣，只要給錢，一切好商量。
我們沒有「錢」，也沒有「關係」，什麼都沒有。
在那種婊子存在的場合，當然是鬥不過人的。
「有錢判生，無錢判死。」古代跟現代永遠沒辦法脫離這種潛在原則。
「親戚」，有「錢」又有「關係」，其實當年我就想到可能敗訴。
社會是現實，黑暗，噁心，無恥，污穢的，這沒有人可以否認。
或者說，人是現實，黑暗，噁心，無恥，污穢的，所以環境也被玷污了。

所以，我後來一直對警察、律師、法官這些行業很厭惡。
當然，不是指全部，你們也該知道新聞常常報導負面新聞。
至少談不上什麼好感，警察啊，除了吃案，說說屁話還能幹什麼?
當初我們家族發生暴力事件，警察可能只想著「他們家務事，關我屁事?」
這些無恥的警察，養來幹麻的，我是真的不懂，跟菲律賓警察一樣令我噁心。

其實，這樣也好，我輕鬆多了。
搞不好以後我生活過的不錯，那些狗屁親戚會想來借錢之類。
現在切的乾乾淨淨很好，我還要看那房子他們怎麼分，狗咬狗，人咬人。
沒有親戚代表著沒有人扯我後腿，少了一堆負擔，也不用跟他們虛與委蛇。
我前面說過，我一直是孤獨，一直是一個人，沒有什麼朋友。
後來，我交到了幾個朋友，我是真心把他們當成我最好的朋友。
就算他們有一些些缺點，我完全可以接受，可是我真的沒想到...。
我一輩子見過無恥的，沒見過這麼無恥的人。
這輩子最鄙視的名單，他是其中一個。
我的友情不是給這種人渣揮霍的。
這個世界，是真的還有人值得讓我相信嗎?
我是真的那麼懷疑，說來好笑，
曾經與數百個人交談過，最後朋友卻寥寥可數。
其實在事情發生前，我就覺得他怪怪的，
所以後來事情發生，我只是冷笑卻不訝異。

2005~2010
那逃避現實，將自我封鎖於黑暗深淵的自己。