不該做任何不可承諾之承諾,給予病人或者其家屬希望,
為了避免場面傷感而說些謊言,是非常之不恰當的。
醫生的診斷有時候也會出錯,哪怕再資深,再有經驗都有可能。
急診室會遇到非常多的情況,可能有精神病人,可能有酒駕肇事者。
生、離、死、別,幾乎每天都在ER上演著。
好的醫生會聽病人的主訴,作為診斷參考。
你絕對不要對一個病人的家庭承諾一個好的結果!
慈悲是人性的最大弱點,尤其對醫生而言。
看了許多影片之後,發現所謂的「積極」是什麼了。
如果積極指的是,拼命的去爭取侵入性治療,開刀,主刀,各種治療的話。
我想我不是個積極的人,我對自己沒有信心,我不明白他們為什麼會如此開心。
他們看到病人是很開心的狀態,希望自己多點經驗,不論是何種治療。
然後,不管什麼地方都會有著比較,我像伊集院一樣只是個普通人。
其實,我跟他一樣因為經驗的缺乏,以及對自己的不信任,不知道自己是否合格?
我不是天才,沒有強烈的熱忱,我甚至自我懷疑適不適合?
這種問題,沒有人可以給我答案。
影片中,竟然還有實習醫生希望患者趕快去天堂,讓其可以去治療其他病人。
我真的覺得有些匪夷所思,當然實習期間,也遇過不敬業的老師與學姊。
或許,真的只是因為那份薪水才從事那樣的工作。
有些人抱著此工作可有可無的心態在工作,我不敢將自己的健康交給這種人。
對他們而言,生命的挽救甚至比不上器官的採集手術...。
也許,他們是最適合醫療工作的,冷靜理性的不像個正常人?
我是為了什麼,選擇醫學中心?
現在帶著勝固欣然,敗亦可喜的心態等待著。
如果錄取了,代表的是一連串的適應與訓練學習。
如果落榜了,代表的是我可以多讀一點書,暫時避免那種壓力。
甚至,我可以用此次結果決定自己要不要走護理這條路?
反正,我本來就沒有那種熱忱,也沒有極高的興趣?
換個方向思考,我何必勉強自己去做壓力大,薪水低,工作時間長的工作?
最後是輪三班,面對病人、環境、同事、上司、醫生等壓力。
我好像懂為什麼有些醫療人員最後無法抗拒壓力,甚至還去自殺?
不論結果是什麼,我學習很多。
我知道我這一生都會很尊敬那些醫療第一線的醫護人員。
我想,沒有一個人不希望成功拯救寶貴生命。
沒有一個人可以成功拯救生命,卻故意選擇放棄。
醫生要面臨的壓力也不少,包括on call,可能睡眠根本不到幾個小時。
如果是特殊單位,例如急診更是如此。
我想到有一天我可能也會被急救,或者治療,世事難料。
我實習過程中,看過不少奇怪的個案,一點也不尊重醫護人員。
我只覺得很無言,也很無奈,我知道不能改變環境,只能適應環境。
99/11/03 下午兩點面試的時候,我看著試卷,迅速的掃過一遍題目。
我發現,或許是我把一切的事情考慮的太複雜與困難。
事實上,我做的到。
實習應該是97年的事情了?
反正我用了幾個月的時間等待兵役通知,用了一年服役。
順帶一提,國家害我損失至少24萬,因為一個月只領該死的八千塊錢。
我對於金錢不是很重視,但是至少要滿足基本需求,因為我不是自己一個人。
如果自私一點,算上那些住宿與必須支出,我或許可以保證自己可以存下接近兩萬元?
不過,我還必須先處理掉就學貸款與給家人一些回饋,那我剩下什麼?
可能是我太過於悲觀,反正現在重點是只要我解決掉住宿問題,下星期開始工作。
當然,或許可能出現自己抗壓力不足,或者不夠稱職必須捲舖蓋走人?
我覺得我根本沒有時間去想關於自己抗壓性與體力的問題。
我必須在那種環境下迅速學習、成長、獨立。
最好的結果是在12月的時候,已經可以獨立。
思考這麼多似乎沒有什麼用,只有實際行動過後,才知道自己可以還是不可以。
大概兩年的時間沒有接觸過臨床,而且馬上去醫學中心重症單位,
我想,我出現一些焦慮與緊張不安是在所難免,除非我如此粗線條。
無論如何,我會很認真的學習,前所未有的嚴謹態度。
以往我幾乎是被動的被灌輸一堆觀念與知識,現在輪到我主動去攝取那些知識。
我想,這就是差距,以前的自己與現在的自己之間的差距。
最後,我覺得我必須有所犧牲,犧牲那些休閒時間。
我必須全神貫注的上,挑戰那些挑戰。
有壓力才有動力,世界上絕對沒有什麼不勞而獲的事情。
我想要的是真正的專業,不想要空有理論只能紙上談兵。
順便看看自己的極限在哪裡,如果只是這樣,那我該另闢蹊徑。
事實上,我覺得我好像又回到實習的時候,只是我該懂的必須更多,壓力更大。
試用期,就像是實習一樣的意思,像是有老鷹帶著小雞。
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