又到了自言自語的時間。
生活太平凡需要刺激。
徬徨猶豫時，有勇氣的人早已踏上征途。
有時會想獨處，散散步、想想事或沉澱心情。
迷失自我時，一個人旅行能讓人靜靜去思考，
一個人出遊，其實更重視自我內心的探索，
不必顧慮對方喜、惡，想改行程就改、想在景點待久點就待，
應該清楚自己的定位與方向，知道自己要什麼。
有時候是平行線，偶爾可能會有交錯的十字路口，
有些事不去做，就不知道它會有怎樣的發展，
獨處可以放逐自我，享受不受干擾的一人時光。
決定要向左還是向右，看見的是完整的美景，
而且是用心的看，因為沒有人影響你的專注。
也曾醉心舒適圈，直到漫無目的走在街頭，
珍惜一人旅行的時光，從中學習不一樣的經歷，
看你如何對待你的旅行，別人說孤單，
但你不是別人，只是你自己，不輕不重一直在那。
人與人之間的距離似遠卻似近，
春櫻、夏綠、秋楓、冬雪。
唯有自己親自感受，才能真正體會。
每種讓你心情變壞的人事物，就隨它去吧。
2017/3/23
昨晚騎車出門拍柳川景觀公園、秋紅谷，
東海藝術街走走，大坑藍天白雲橋、情人橋收尾。
今天去見風鈴花，順便領日幣，走哪拍到哪。
物是人非事事休，記憶像變成黑白一般模糊。
看看日劇和動畫，好像得到什麼又好像沒有。
像魔術師用右手吸引注意，左手去欺騙觀眾。
沒辦法說實話的時候，只好糊弄過去。
難以啟齒的事情，總會有個一件兩件。
有時候，最不瞭解的正好是那個自己。
騎檔車連騎五小時，開車連開十二小時，
本想挑戰騎車走中橫，最後還是打消念頭。
踩了不少點，有些會想再去，有些一生只去一次。
有些地方如果不去，未來未必有機會再去。
或者，原本美麗的地方被摧殘到慘不忍睹。
同一個地方、同一部電影給人感受各不相同。
興許又是一次分裂，被那個不為人知所取代。
誰不是有理性也有感性，毀譽參半。
多情善感自難忘，只有風流共古長。
2017/3/24
經國紀念館&大溪陵寢
兩蔣文化園區&慈湖蔣公銅像公園
前慈湖&後慈湖(導覽團進團出三小時)
後慈湖的風景不錯，順便看衛兵交接
大溪老茶廠&角板山行館&戰備隧道
基國派老教堂&三民蝙蝠洞收尾
原蝙蝠洞路徑可通觀音洞，現已坍塌。
走到絕路，只能折返原點。
早上七點，感覺桃園在呼喚我。
所以又獨自一個出外閒逛。
路上被問到為什麼這麼年輕一個人去後慈湖。
口裡說著放假順路走走，
心裡想著正在尋找與創造自我。
聽古箏，走小路，登高望遠。
還是一個人出遊方便，
自己做功課、開車導航攝影一手包辦，
不用去管人吃吃、喝喝、菸菸、累累，
越有故事的人越沉靜簡單，
越膚淺單薄的人越浮躁不安。
一個人看著湖水，心變得沉靜。
巧言亂德。
小不忍則亂大謀。
問都不問就判了死刑，
很多時候沒有下一次。
漸生情愫，走近然後遠去。
上一秒深情款款，下一秒翻臉無情。
時刻提醒自己曾經有段愚蠢的過去。
只是寂寞，只是入戲太深。
假裝不在意，心理卻很在乎。
以為早已淡忘，然後卻在某個瞬間陷入回憶漩渦。
2017/3/25
先看了三少爺的劍電影，回頭翻遍小說。
果然還是喜歡小說，獨白與對白不可或缺。
一種已深入骨髓的冷漠與疲倦，卻偏帶著逼人殺氣。
因為從無選擇的餘地。秋日已落，落葉瓢飄。
只有發生在自己身上的悲劇，才是真正的悲劇。
思想最亂的時候，不容易看見別的人，別的事。
從不輕視任同人，所以對敵時必盡全力。
到了江湖，有時很多事都是身不由主的，
敢做別人不敢做的事，敢說別人不敢說的話。
他們真正可怕的地方，是既不要臉，也不要命。
連一個朋友都沒有，因為從不相信任何人。
陌生的地方，看見那陌生人，
心裡就算想得要命，也只能偷偷在心裡想想。
老實人的意思，本來就通常都是沒有用的人。
不管是什樣的人，要學壞都比學好容易，
越神秘豈非就越有趣，
你遠比任何人想像中的都無情。
世上各式各樣的苦味，都已吃夠了。
傷雖然只不過在皮肉上，毒卻已在骨頭裡。
選劍像選個朋友， 絕不能馬虎，更不能隨便。
一個人如果要成為劍客，就要無情。
有些事你還是不要知道的好，
一個人知道的事越多，煩惱也就越多，
沒有表情有時候也是種表情。
一個人悲傷到了極點、失望到了極點時，
往往就會變成了這樣子。
一個人心裡的秘密如果絕不能對人說出來的，
就會變成種痛苦，變成種壓力。
殺不盡的背信無義之人。
有所不為，有所必為。
幸福是什麼? 答案因人而異。
悠閒的躺在草地上曬太陽也是一種幸福。
目黑川走走，逛代代木公園&明治神宮。
看靖國神社&千鳥ケ淵、江戶城&青山靈園 。
六本木走走拍造景、往芝公園看東京鐵塔。
小石川後樂園&飛鳥山公園&六義園&舊古河庭園。
淺草雷門&晴空塔&隅田川公園看櫻花、藝伎。
新宿御苑看各種品種櫻花，往築地看本願寺。
看新、舊濱離宮恩賜庭園，走到上野公園待到晚上。
繞道六義園看夜櫻，最後一天往井之頭公園，
超過東京範圍外不能使用三日券，只能西瓜卡嗶嗶。
入門單眼越拍越不滿足，或許到了需要FF單眼時候。
雖然代價是每次出門都得帶著相機包，
但放在電腦裡，不上傳壓縮破壞畫質，
拉近顯示看照片的時候，覺得辛苦還是有價值。
新宿御苑那天下起雨來，使櫻花多了雨水陪襯。
是風，是雨，是夜晚，小雨徐行。
小園新種紅櫻樹，閒繞花枝便當游。
別後相思最多處，千株萬片繞林垂。
2017/4/24
一襲黑衣，沉默不語。
笑得牽強，心底無奈。
困心橫慮，打脫牙和血吞。
何必太認真，何須那樣縈懷難釋。
適可而止，只是輕描淡寫的帶過。
不是不想說，有時候是想聽人說。
只是在後方望著，並不是守護。
忍住想說的話，只是獨自承受。
有時難以開口，是因沒聆聽者。
不讓別人有背叛的機會與理由。
因為比人敏感，卻因此很辛苦，
能感受到別人感受不到的事情。
總是有些不能對別人說的話。
沒有一個人會表達所有心意。
整理房間也整理混亂的思緒。
痛楚，深入骨髓且流遍全身。
羨慕，羨慕可以自由表達內心感受的人。
壓抑，不想承認自己軟弱與無助。
陰天，在不開燈的房間，一個人沉澱。
看的到的傷口輕易痊癒，內心傷口久久未癒。
所以才討厭這樣的自己'，感性脆弱偽裝堅強。
有時自我要求過高，小錯就謾罵自己像廢物。
強迫自己無時無刻保持冷靜理智，明明是緊張大師。
始終都在練習微笑，卻變成不敢哭，也不輕易哭的人。
那些曾讓你難過的事，總有一天可以笑著說出來。
有時候難免會懷疑自己，
也許罹患嚴重憂鬱症與解離性身份障礙。
每個人有他的脾氣與個性。
不能因為自己堅強，就否認別人感到挫折的權利。
當考慮走到自殺這條路，
興許是因達到忍耐的臨界點。
總是獨自處理自己遇到的問題跟困難。
照別人的期望繼續活下去的同時，
承受一遍遍低潮的攻擊。
因為「責任」陷入低潮而憂鬱，
無論是太過在意或是想要逃避，
想要解決的，是這些無止盡的絕望。
世界上還是有很多美好的事情，
只是現在暫時無法看到。
輕扯嘴角笑一笑，告訴自己明天去曬曬陽光，就會變好。
即使是強裝笑容，即使是那樣的笑容真的很難看。
面對失敗的時候是很孤單的，因為沒有人可以體會你的感覺，
沒有人會等你，只能自己用手撐著站起來。
像白痴一樣，試著相信一切都會變好，
不能停止努力，就像不能停止努力的活著，努力的過生活。
有一份痛苦是你不想提但是也沒辦法完全放下的，
不想面對過去，就把自己的現在填滿，
人是健忘的動物，好的不好的，總都會過去的。
時間很長，用多慢的腳步走著都沒關係，
目標慢慢走總會到的，那份情緒慢慢過總會跨過去的。
慢慢走，真的沒關係。
不管用多慢的步伐，走出來才是最重要的。
不少人真正患有憂鬱症，
只是外表上看不出來。
這種事發生在你身上，
我真的感到很難過，
但一切都會順利過去的。
憂鬱症患者每天都在跟自己的精神世界做鬥爭。
至少可以真心的對他說：
你不是一個人在拼命，我會陪你的。
我雖然無法完全理解你的感受，
但我會盡最大的努力去了解。
沒有一個人的感覺是完全相同的，
自己的不愉快可能在別人眼裡是雞毛蒜皮的小事。
憂鬱症不可能只靠著出去玩或喝酒就治好了。
改天一起去喝杯咖啡或喝杯酒聊聊吧~
憂鬱症患者感到無助的頻率比平常人還要更高，
因此最需要的其實是親朋好友的理解跟幫助。
可以對自己說：
我真不想看到你每天都這麼痛苦，
如果可以的話，讓我為你做點什麼吧。
憂鬱症會出現，
有時候並非受到嚴重創傷才引起的，
有時是在日積月累下發生的。
掙扎與放棄這兩件事有時候是一體兩面。
每個人面對壓力的承受能力是不同的，
這時可以對自己說：
我知道你正在面對一個很痛苦的時期，
我只想讓你知道我一直都會陪著你。
低潮的時候，思緒最混亂的時候，
確實容易看不清楚任何的人、事、物。
很多時候要先接納自己的感受，並了解自己。
但有時候，就是這一點讓人覺得很困難。
你，真的，了解自己嗎?
優點、缺點、喜歡的、厭惡的、想要的、不想要的?
你，現在快樂嗎?
遇到困難棘手的事情，你會選擇逃避，還是面對?
如果有了自殺的勇氣，難道就沒有面對的勇氣?
為什麼你可以接受誇張的表揚，
卻不可以接受誇張的批評。
人生如茶須慢品，歲月似歌要靜聽。
幸福在哪裏暫且不說，痛苦卻是隨時可以感受得到。
很多人的失敗感，不是來自自己的感受，
而是別人的眼光與當下世俗的標準。
有時候，我們活得很累，并非生活過於刻薄，
而是太容易被外界氛圍感染，被他人情緒所左右。
行走在人群中，我們總是感覺有無數穿心掠肺的目光，
有很多蜚短流長的冷言，最終亂了心神，
漸漸被縛於自己編織的一團亂麻中。
其實你是活給自己看的，
沒有多少人能夠把你留在心上。
最近的心情，大概是累感不愛。
發生的事情比較多而且比較讓人煩惱，
當所有事情結束後，會感嘆累感不愛，又稱累覺不愛。
被欺騙、被背叛、被傷害，早已習以為常。
連自殺的勇氣都有了，豁出去又算得了什麼。
神秘，是因為有太多秘密，不可對人言。
有時候真的不是敢不敢，而是想不想，不是嗎?
敢想，不代表敢做，畏首畏尾，根本不像個男人。
很多事情悄悄的做了，不必去向別人交代。
與其不做後悔，我選擇做了再後悔。
哪有那麼多美國時間留著悔恨，你是廢物嗎?
逃避很多時候是不能解決問題的，你不懂嗎?
大概十多年前，18歲左右的我，那樣憂鬱著。
很多時候，真的只有發生在自己身上的才叫做悲劇。
1989年6月6日早晨出生的自己，給最愛的女人帶來不少痛苦。
然後我也對她承認了我曾經想自殺，我覺得累了。
20多年來，無微不至的照顧讓我覺得永遠不能辜負她。
她說了愛我，然而我也很愛她，只是我害羞，說不出口。
我覺得一直犧牲自己，勉強自己做那麼多不想做的事情。
我真的很疲憊，無論是生理或者心理。
哪有健康過? 無論是生理或者心理。
內心的傷痕什麼時候痊癒過?
明明很清楚，卻假裝什麼都沒有發生。
明明很痛苦，卻不想告訴任何人。
當然，很多事情說了以後，他媽的也沒半點用。
或許吃喝嫖賭，沾染毒品可以好好的逃避現實。
最後還是理智戰勝了一切，不想變成野獸的我。
偶爾也是有攻擊破壞、自殺自傷的念頭。
那時候，不成熟的我，確實很廢物。
又不是所有的疼痛都可以吶喊。
對，我多愁善感，他媽的就是一直委曲求全。
唸叨著小不忍則亂大謀，不要像個廢物一樣。
至少能夠做到對自己殘忍，而不是去傷害別人。
一直不斷的逃避與壓抑，沒辦法正視自身行為。
他媽的有時候連口出惡言都不行啊?
感覺好像是，無論何時何地都要當個好人?
現在，我只想做個好人。
傷害別人會讓你覺得比較好過嗎?
我覺得你不是這樣的人。
你以為是有多了解我，我也不需要任何人了解。
曾經憂鬱、想自殺、強顏歡笑、習慣壓抑與逃避、無止盡的絕望。
他媽的就一直犧牲自己啊?
有時候太過在意，讓自己覺得疲憊。
一直不想讓人失望，然後一直勉強自己。
我不需要任何人的了解，任何人。
這麼多年來，都沒辦法誠實的面對自己。
人的一生中，總要做些傻事，瘋狂的事，
犧牲了自己，換回一些含笑的回憶，值了。
我還是能夠理解那個曾經的自己。
畢竟，有時候最了解自己的只是自己。
很多事情，很多秘密，就這樣帶進墳墓吧。
不知道是從什麼時候開始，變得不能對自己坦白。
但，我已經不是過去的那個自己。
我和十年前的我不一樣。
這樣，就足夠了。
從今天開始，拋棄過往的自己，開始新的人生。
一生懸命，全心全意做自己想做的事情。
