淡藍銀河之星

 

 

一人獨酌，倦則眠。
然則，非吾本意如此，然造化弄人。
吾心思之繁複，世間唯有寥寥幾人明白。
心思善變，唯有同類或可一目瞭然。
思付該成何人，久久無言，不知如何如何。
如此極端唯吾爾。
心思雖繁複，思緒卻清晰。
雖無答案，心境卻悄然更上一層。
得失心之缺憾，不覺漸漸改變。
月下獨酌，一人獨自欣賞夜色。
此刻，心如止水。
雖胸中仍有萬千感慨，往事歷歷不堪回首。
我本將心向明月，奈何明月照溝渠。
一切既已成往事，不如不要再提起。

 

那時的天空常是藍色，

而有些事情悄悄地變了。

曾緊握的雙手，逐漸鬆開，

放任自己在角落獨自品嚐自己的軟弱。

如何取捨開始懂了，悲傷無法抹去曾有的忐忑。

面對壓力，面對挫折，面對無奈，面對疲倦的時候，

似乎只能選擇沉默應對，在沉默中反思、調整自身。

然而，說著笑著的時候，突然沉默了，沉默代表什麼?

人生不能假設，也無法重來。

 

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Even for my most important families,
Sometimes, I do not know what to say.
我可以在心情不好的時候還偽裝的很好，
可以在狀況不好的時候戴面具當個小丑，
但當有一天我沉默了，難過了，除了靠北，我還能靠誰?

 

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莎士比亞曾說：
「無論是生，是死，人都要學習承擔，成熟乃是一切。」
人生，是一場遊戲，至少對我而言是。
很多事情可以不那麼在意，可以不去在乎。
人，不輕狂枉少年，我不是那個您說的文藝青年。
只是為什麼走到今天，我卻是不曉得。
不想回答，不想說話的時候，也只能選擇沉默或者微笑。
我快不快樂無所謂，因為我很長一段時間不曾感受快樂。

 

 

最幸福的人不一定什麼都是最好，
只是因為懂得去欣賞生活的美好。
覺人之詐，不憤於言，受人之侮，不動於色。
察人之過，不揚於他，施人之惠，不記於心。
只有讓該結束的結束了，該開始的才會開始。
時間，讓人學會了悲傷、學會逞強、學會強顏歡笑。
徹底絕望一次，就會懂得什麼是自己最不能割捨的。
一些高興或者痛苦的事闖進生活，時間終將其消磨變淡。
經歷的多了，心就堅強了，路就踏實了。
任何事都作一個最好的打算和最壞的打算，
先看看自己有沒有承受最壞的結果的能力和勇氣，
如果沒有，就最好不要把事情想得那麼好。

 

 

 

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淡淡的憂傷，淡淡的憂鬱，淡淡的心情，
雖然有時候快樂很簡單，但有時候卻又很難。
最後，我才明白。
原來，很多事情，努力了也沒辦法。
有時我不知道自己在幹嘛，
甚至覺得只有自己的文字瞭解自己。
話不多，我不是不溫柔 ，是我天生就比較慢熟。
不是耍酷裝冷漠，是找話題很困惑 。
朋友不多，不是我害羞 ，是我本來，就不愛裝熟 。
頻率不對不囉唆，謝謝再聯絡。
當每天都要面對很多人的時候，
面對自己的時間就愈來愈少。
這些日子以來所發生的事，我不怪別人。
但我對自己感到失望，我連自己的心也無法看透。

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天有春夏秋冬，地有東南西北。
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。
人生如戲，戲如人生。
該主動，不畏縮；該思考，不魯莽。
在成功時學習謙虛，在失敗時學習堅毅。
閱讀使人博學，辯論使人聰敏，寫作使人精明。
閱讀是個好習慣，寫心情日記也是，
雖然看著過去的自己，有時候會很無奈，
但是，人生不是得到就是學到，也就無所謂失去。
我喜歡淡淡的雲，我喜歡淡淡的風。
我喜歡淡淡的茶，品出淡淡的苦與清香。
我喜歡淡淡的友誼，不需天天在一起，
偶爾一句：你好嗎？，思念像發芽一樣蔓延。
淡淡的一點友誼很真，淡淡的一點問候很醇，
淡淡的一點依戀很清，淡淡的一點孤獨很美，
淡淡的一點思念很深，淡淡的一點祝福最真。

 

 

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不要老在別人面前傾訴你的困境袒露你的脆弱，
學會妥協的同時，也要堅持自己最基本的原則。
即使輸掉了一切，也不要輸掉微笑……

為你的難過而快樂的是敵人，為你的快樂而快樂的是朋友，
為你的難過而難過的，就是那些該放進心裡的人。
記住就算是believe　中間也藏了一個lie。
會犯錯的是人，能原諒人的是神。
懷才就像懷孕，久了才能讓人看出來。
做人如同品牌，需要時間來證明一切。

在成功時學習謙虛，在失敗時學習堅毅。
閱讀使人博學，辯論使人聰敏，寫作使人精明。 
人若不尊重別人的尊嚴，自己就不能夠有尊嚴。
沉迷於過往的人將永遠生活在痛苦和遺憾之中。

 

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男人有權力哭泣，卻沒權力哭出聲音。
男人有權力流淚，但卻沒權力在親人面前流淚。
別人之所以放棄自己，那是因為自己先放棄了自己。
相信只要不放棄自己，沒有哪個人會輕易放棄自己。
男人的名片是微笑與禮貌，要時刻保持微笑。
所有的人都願意與善良的人打交道。
不要把苦悶寫在臉上，這樣只會使別人遠離自己。
人們常說「細節決定成敗」，而這細節就反應在是不是有禮貌的人。
有禮貌的人，知道關心別人。別人也因為禮貌與關心，而關心自己。
不要總惦記著自己的不幸，這樣做只會生活的更加不幸。
覺得「不幸」 是因為無法樂觀的面對生活。

一個有知識的男人一定是常看書的，
一個有智慧的男人一定是常寫作的。
無論自己多忙，都要抽出時間來看看書，寫寫文章。
因為這樣做能夠改變一個人的思想與行為。
讀一本書就像交了一個好朋友，能夠幫助你走好自己的路。
讀書的生活是最豐富多彩的，寫作的時光是最能啟迪智慧的。
喜歡看書和寫作的人，一定能夠培養出一個好的心態。
因為知識與智慧的海洋是無邊無際的，
但喜歡看書和寫作的男人卻能做到執著追求。
讀書使人變得冷靜，寫作使人變得成熟。
有些事心裡明白，卻不能夠明講。
人在這裡，只是心又飄到了哪裡。

 

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人，活著如果沒半點改變或進步，我會覺得也許需要反省。
今天我可以錯，但是至少我要知道我錯在哪，我會反省改進。
人生路上，走著走著總是遇上現實許多困境或抉擇。
有時，自己學到什麼就寫下來，自己做錯什麼或做對什麼記錄下來。
因為認真刻苦學習過，即使是不堪的回憶，有一天也會是有用經歷。
人生，多點經歷，多遇些挫折，其實似乎不是那麼壞的事情。
有些履歷不見得需要呈現在履歷表上，
不需要太過浮誇的表現自己，流於形式是俗不可耐的表現。
今天，想要自己是什麼樣的自己，你就會是什麼樣的自己。
有時候，不逼自己一下，根本不知道自己有多優秀。
或許有人會討厭那個聰明不努力的人，
但我想很少人討厭努力認真的人，即使他並不聰明。
人生的意義絕對不在人生的長短。
沒有人會肯定的說，活得長的人生一定有意義，或者沒意義。
獨一無二的每個人，都有其獨一無二的人生。
我們，或者我，或許都只是彼此的過客而已。
時間可以把人拉近，卻也可以把人推得更遠。
時間拉近我們之間的距離，最後卻又殘忍的將我們推得更遙遠。

 

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人生就像一盒巧克力，永遠不知道下一顆是什麼滋味。
換句話說，人生如果可以預測也就不那麼有趣了。
只是，有些意外是如此黯然。
人，之所以痛苦，是因為在追求錯誤的東西。
記住當下自己的感受，吸收過去的經驗，走向未知的未來。
於是即使過去黯然，現在卻能坦然，未來則能淡然。
有時候，我被人誤解，我不想爭辯，所以選擇沈默。
本來就不是所有的人都得瞭解我，因此我認為不必對全世界喊話。
人生是一條有無限多岔口的長路，永遠在不停地做選擇。
如果只是選擇吃炒麵或炒飯，影響似乎不大，
但選擇讀什麼科系、做什麼工作、結婚或不結婚、
要不要有孩子，每一個選擇都影響深遠，
而不同的選擇也必定造就完全不一樣的人生。
每一個岔口的選擇其實沒有真正的好與壞，
只要把人生看成是自己，是獨一無二的創作，
就不會頻頻回首如果當初做了不一樣的選擇。

 

 

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昨天的自己可以是個徹底的失敗者，
但是，明天的自己不應該犯同樣的錯誤。
記得不貳過，根本不應該花太多時間自責與沮喪。
記住該記住的，忘掉該忘掉的。
每天調整自己為最佳狀態，迎接新的一天。
幹，認識自己，超越自己明明小時候就讀過，卻總是做不到?
雖然有時候罵髒話不好，但是總那麼憋著，
總覺得遲早會內傷，所以偶爾還是要幹一下。
畢竟在人前都如此假掰了，
連說個靠，都被人用一種很驚訝的表情目視。
幹，我就不信驚訝的人沒講過髒話?

複雜，就是比簡單多了一些元素。
很多複雜都是由無數個簡單堆疊而成。
很多人也是從簡單變得複雜。
紅茶+牛奶可以變奶茶，綠茶+養樂多會變成多多綠。
而很簡單，也可以因為一些原因而變得很複雜。
突然想起，當初第一本英文雜誌，上面寫著永不妥協。
裡面我翻到頑固，這似乎提醒著我些什麼。
或許是要我不要太過頑固，堅持己見，
但也不要輕易妥協，不管對誰。
其實很欣賞會自嘲的人，自嘲是一種上乘幽默。
也很欣賞認真的人，那樣的人非常有魅力。
也欣賞言出必行，表裡如一的人，以及敢聽真話，會說實話的人。
認真就輸了，指的是一種灑脫的態度，但是並非要你一輩子不認真。
相反，認真的時候要認真，也要有拿得起又放得下的魄力。
正如老二哲學，你既然能伸更要能縮。
堅持、認真、灑脫、幽默、魄力、守諾、誠實、謙虛、善良，
現在的世界總是充斥著負面評語，我自己不喜歡給人負面評語，
負面的評價放心中，或不予置評，比起說難聽話，還是喜歡說些好聽話。

 

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當內心強大到戰勝恐懼與悲觀的時候，已經無所謂希望，
因為我在哪裡，希望就在哪裡，不自悲不自傲，只是自信。
當內心強大的時候，沒有人可以傷害自己。
不喜歡負面、消極、悲觀、自卑、過於感性的自己，
應該替自己養成良好習慣，要能屈能伸，
有情，有義，有腦，有趣，有種， 有擔當，
有內涵，有風度，有良好生活習慣，懂得堅持更要懂得放棄。
從今天開始，養成正面、積極、樂觀、自信、理性的自己。
雖然怕到時候會變成太自我感覺良好倒是真的，
但我想我應該Be a Man ! Do the right thing !
要就堅持到底，否則就放棄徹底。
有時，緣分是個讓人無言的東西。

 

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讓我難過的事情，有一天我會笑著說出來。
付出真心才會得到真心卻也可能傷得徹底。
有時候我太過於壓抑情緒，爆發的那一刻真的很糟糕。
有時候覺得跟人是種孽緣，寧可我從沒遇見過那個人。
冷靜後，又覺得這樣也好，慢慢的自我介紹越來越長。
漸漸的心情日記月來越多，明明自己不過度過個昨日，
卻像十幾年前的自己一般，兩者之間有著深深的鴻溝。
我習慣了隱藏我真實情緒，想讓自己像戲子一般無情。
嗯，我很善變，喜怒無常，情緒化又常對人忽冷忽熱。
在妳心裡沒有我半點位置，我卻又何必將妳放在心上。
而今時原來早已不同往日，曾經很在意人們那些看法。
但是，人總該為自己而活，有時，只有文字瞭解自己。
我選擇當一個不出聲的人，不代表沒脾氣，只是不想計較太多。

 

 

男人總說「女人心，海底針」

「我沒事啦！」
正確翻譯：
「嗚∼∼你看不出來嗎？！
人家需要你來秀秀啦！」

是的，非常經典的「我沒事啦！」，
其實背後往往有事，只是如果是經前症候群發作，
老實說......
你在那邊待上整晚也未必能讓她好過，
所以儘管你明明知道這可能是暴風雨前的寧靜，
咱們最好的建議還是......
相信她的「我沒事啦！」，
然後乖乖閉嘴走開。



「我看起來很胖嗎？」

「對耶！你的牛仔褲看起來快被撐爆了！」，
或是「拜託！我怎麼可能會和肥女約會！」

「我吃沙拉就好。」

「不食人間煙火」的仙女fu而已，
所以......當她的眼睛緊盯的你的餐點不放時，
請假裝沒看到吧！



「我很快就好了，你等一下吧！」
正確翻譯：
你先去瞇一下吧！
好了我再叫你起床！

正所謂「女為悅己者容」

「我很煩人嗎？」

「跟你沒關係啦！我只是最近有點忙而已！」

「沒關係啊！你去和前任女友見面ok啊！」
正確翻譯：
如果她的手敢碰到你身上任何一個地方，
老娘絕對會剁了她的手指、
挖了她的眼睛、

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沒有人一輩子順利，也沒有人一輩子不如意，
不管發生任何事情，總會有雨過天晴的那天。
總是渴望自己得不到的東西，卻忽略了自己所擁有的，
從前總以為收信很快樂，因為那表明遠方有朋友，
現在才知道收信不一定是好事，因為那意味著朋友在遠方。
那些說給樹聽的話，嵌在樹的年輪裡，隨流年一點點長成參天的回憶。
記憶像是倒在掌心的水，無論我攤開還是握緊，總會從指縫中一點一滴流淌乾淨。
迷宮般的城市總有莫名的寂寞，我永遠不知道我將錯過什麼。
各種關於追尋的巧合和錯過，編織著城市叢林裡的憂鬱和軟弱。

 

 

 

 

 

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記住喜歡的人的生日，包括家人還有自己。
如果沒有人陪，一個人聽音樂看書寫點心情日記。
不開心的時候，白天看看藍天，晚上看看夜色，
閒下來的時候，放一段柔情音樂，翻閱幾頁好書，然後睡個覺，快哉。
學會承受痛苦自己調整心態，有些話，適合爛在心裡，
有些痛苦，適合無聲無息的忘記，當經歷過成長了，自己知道就好。
很多改變，不需要自己說，別人會看得到。
不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，
因為這世界就是這麼不公平，
往往在最在乎的事物前我們最沒有價值。
不要為了任何人任何事折磨自己。
比如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱，這些都是傻瓜才做的事。
當然，偶爾傻一下有必要，人生不必時時聰明。
允許偶爾罵髒話，但只限在老友面前或者獨自一人時，
記得說過後要忘掉那些讓人難過的事。
不管和誰有了矛盾和彆扭，解決的時間不要超過24小時。
否則麻煩會更多，在可以接受的範圍內，先道歉。

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也許一個人最好的樣子就是靜一點，哪怕一個人生活，穿越一個又一個城市，
走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一場又一場離別。
於是終於可以坦然的說，我終於不那麼執著。
我犯錯誤是因為該用真情時太過動腦筋，而在該用腦筋時又太感情用事。
想起一段旅行，改變一個人的生活方式。
人就活這一次，那麼理應活的飛揚跋扈。
生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，
畢竟不是所有的是非都能條列清楚，
甚至可能根本沒有真正的是與非。

 

 

 

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「做自己生命裡的主角，而不是觀眾。」

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多言無益之時，或許，沈默就是最好的解釋。
在心情跌入谷底的時候，身旁所有的人都告訴我：要堅強，而且要快樂。
堅強是絕對需要的，但是快樂?
在這種情形下，恐怕是太為難在下了。
畢竟，我無法在跌得頭破血流的時候還覺得高興。
但是至少可以做到平靜，平靜地看待這件事，
平靜地把其他該處理的事處理好。
平靜，沒有快樂，也沒有不快樂。
和別人發生意見上的紛歧，甚造成言語上的衝突，
所以悶悶不樂，因為覺得都是別人惡意，
這時候我勸自己別再耿耿於懷，回家擦地板。
取一塊抹布，彎下腰，雙膝著地，把面前這張地板的每個角落來回擦拭乾淨。
然後重新省思自己在那場衝突，所說過的每一句話。
現在，我發現自己其實也有不對的地方了，漸漸心平氣和了。
有時候我必須彎腰，因為這個動作可以讓我一如既往的謙卑。
勞動身體的同時，也擦亮了自己的心緒，
而且，還擁有了乾淨的環境，這是第二個收穫。

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世上最難斷的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，
世上最難得的是友情，最難分的是親情，最難找的是真情，
最難受的是無情，最可愛的是自己微笑的表情!
懂得喝酒的人，找到感覺；懂得知足的人，找到快樂；
懂得放下的人，找到自由；懂得珍惜的人，找到幸福；
懂得關懷的人，找到朋友。
善良是 心理養生營養素，寬容是 心理養生調節閥，
樂觀是 心理養生不老丹，淡泊是 心理養生免疫劑。
聰明的人，懂得尋找好心情；
成功的人，懂得保持好心情；
幸福的人，懂得享受好心情。

 

 

 

 

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我有些怕冷，喜歡吃熱的食物，吃飯只吃七八分飽，偶爾小酌。
肚子餓跟沒睡好，脾氣會變得有點暴躁。
有時候，莫名的心情不好，只想一個人靜靜的發呆。
有時候，突然心情煩躁悶的發慌，拚命想尋找一個出口。
有時候，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。
有時候，突然想逃離生活，想不顧一切收拾行李去流浪。
有時候，別人突然對我說，我覺得你變了，自己開始百感交集。
有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。
有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。
有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
有時候，明明自己心裡有很多話要說，卻不知道怎樣表達。
有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。
有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
有時候，很想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里的發一次瘋。
有時候，突然找不到自己，把自己丟的無影無蹤。
有時候，心裡突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。
有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。
有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裡鬱悶的發慌。
有時候，被別人傷害，嘴上講沒事，其實心裡難過的要死。
有時候，常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。
有時候，很容易感動別人的關懷，
有時候，卻麻木的像個笨蛋。
有時候，看著時間一點點流逝，任憑嘆息，自己卻無能為力。
其實，有時候，真的會想這麼多，跟朋友裝沉默，跟陌生人講心裡話。
對於在乎我的，不想讓他們擔心，有時候，沒有消息就是一種好消息。
其實，很想說「我很好」，或許是昧著心說謊，
只是想把最燦爛的一面，放在每個人對自己印象的首頁。
有時候，我丟了自己，但我會記得撿回來。

 

 

 

 

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世人多半寂寞 ，這世界願意傾聽，習慣沉默的人，難得幾個。
那些掙紮在夢魘中的寂寞，荒蕪，還是交給時間 ，慢慢淡漠。
假如，妳我的相遇，可以重新安排。那麼，生活就會比較容易。
假如有一天，我終於能將妳忘記。
然而，這不是隨便傳說的故事。也不是明天才要上演的戲劇。
我無法找出原稿，然後，將妳一筆抹去。
有人告訴我，魚的記憶只有7秒，
7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。
所以，在那小小魚缸裡的魚兒，永遠不會感到無聊 。
我寧願是條魚，7秒一過就什麼都忘記，
曾經遇到的人，曾經做過的事，都可以煙消雲散。
可我不是魚，無法忘記我愛的人，無法忘記牽掛的苦，無法忘記相思的痛。
總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。
最後會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就那麼忘記了。

 

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練習微笑 ，不是機械地挪動面部表情，而是努力地改變心態 ，調節心情。
學會平靜地接受現實，學會對自己說聲順其自然，
學會坦然地面對厄運，學會積極地看待人生 ，
心理學家推薦能讓人開心的事：
每天拍幾張照片；看快樂的電影；在週末的清晨做白日夢；
給朋友寄卡片；在水邊散步；偶爾吃一頓大餐；每星期堅持做一次鍛鍊；
一邊開車，一邊大聲歌唱；一邊喝咖啡，一邊讀小說；
一邊打電話，一邊信手塗鴉；一邊洗澡，一邊唱歌。
有些傷口，時間久了就會慢慢長好；
有些委屈，受過了想通了也就釋然了；
有些傷痛，忍過了疼久了也成習慣了，
然而卻在很多孤獨的瞬間，又重新湧上心頭。
其實，有些藏在心底的話，並不是故意要去隱瞞，
只是，並不是所有的疼痛，都可以吶喊。

 

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遇到一件事，如果喜歡它，那麼享受它；不喜歡，那麼避開它；
避不開，那麼改變它；改不了，那麼接受它；
接受不下，那麼處理它；難以處理，那麼就放下它。
其實，人最難的是放下，放下了，就釋然了。
可以一個人唱歌，一個人喝咖啡，一個人塗鴉，一個人旅行，一個人逛大街，
一個人在雨中漫步，一個人聽音樂，一個人自言自語，
一個人發呆，一個人跳舞，一個人看電視，一個人翻雜誌。
人一簡單就快樂，一世故就變老。
感情再深，恩義再濃的朋友，天涯遠隔，情義，終也慢慢疏淡。
不是說彼此的心變了，也不是說不再當對方是朋友，
只是，遠在天涯，喜怒哀樂不能共享。
原來，我們已是遙遠得只剩下問候，
問候還是好的，至少我們不曾把彼此忘記。

 

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寂寞的人有兩種，
一種是什麼話都聽的明白，
一種是什麼話都聽不明白。
那些花開、那些日落、那些單純清澈的時光，
那些明亮的青春以及年少的憂傷，
究竟是怎樣穿過我的身體，流淌的如此乾淨。
世界上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠，互不相識，
忽然有一天，他們相識，距離變得很近。
然後有一天，本來很近的兩個人，變得很遠，甚至比以前更遠。
如果我看到面前的陰影，我不怕，那是因為我的背後有陽光。
我一點也不孤單，因為我的世界只有我一個人已經足夠熱鬧。
同樣的我，有人將我抬得很高，有人把我貶得很低，
有價值的東西，只有在懂價值的人面前，才有價值。
早已不管別人怎麼看，只因關鍵是自己怎麼看自己。
別問我有幾兩重，風再動，雨再猛，我會站著像英雄。
腳踏一陣風，肩上扛著一條龍，就算難過也不痛。
把傷心隨便包一包帶走，回家慢慢黏好再來過
就算整個世界正在對我挑釁，還是得無懼前進。
就算我現在已經什麼都沒有，明天還是要抬頭挺胸。
面帶笑容不氣餒往前衝，開心的時候我笑，難過的時候我笑。
我笑，全世界都跟著我笑；我哭，全世界只有我一個人哭。

 

能力只能盡力，態度你能決定，
好態度非為別人，而是為了自己。
就像跳高選手在起跑前一定要蹲低助跑，
為了成長，我必須謙虛受教。
所有事情都要期待遇到最好的、
準備碰到最差的，多學習當中奧妙。
人生有如一股奔流，沒有暗礁，
就激不起美麗的浪花。
少數人能讀懂你眼神裡的憂傷，
多數人看到的是你臉上的笑容。

「人生就是這樣，不管你有沒有目的，里程表仍照跳不誤。」
《人生就像搭計程車》作者 2007年02月15日

「生命不只是時間的流逝，而是享受其所帶來的經歷及感情。」
國際知名經濟哲學大師 吉羅恩 2007年02月13日

「為控制不了的事擔憂，就像在風中吐痰，痰被風吹回來，黏在自己臉上。」
知名作家安妮．威爾森．史考夫

「面向陽光，陰影就會在你後面。」
國立台灣藝術大學校長 黃光男

「不論外在條件多好，都比不上個人內在充沛的潛能。」
世界著名心靈訓練大師 金克拉

「我每天都面對失敗，成功對我來說，是人生更大的驚喜，所以不要輕易氣餒。」
愛滋病研究專家 何大一

「在事業成功的因素中，個性的重要遠勝優秀的智力。」
美國著名人際關係學家 卡內基 2007年02月17日

「成功不是地位或定義，而是一個方向，你的生活必須在正確的方向上。」
美國冠群公司（CA）董事長 王嘉廉 2007年02月16日

「一盤棋有順利及不順利的時候，只要不灰心，總是會有機會，人生也是這樣。」
知名棋士林海峰 2007年02月12日

「所有事情都要期待遇到最好的、準備碰到最差的，多學習當中奧妙。」

 

 

 

 

 

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哭，並不代表我屈服，並不象徵我認輸；
放手，並不代表我放棄；正如我微笑，並不意味著我快樂。
看的淡一點，傷就會少一點，
時間，讓深的東西越來越深，一如我的深度；
時間，讓淺的東西越來越淺，就像我的膚淺。
極端悲觀的我，在鏡子面前像個跌倒了只會哭的小男孩。
極端樂觀的我，就算跌倒也會在陌生人面前豪邁的狂笑。
我想我喜歡極端樂觀的我，多過極端悲觀的我。
對不起，我就是喜歡極端，就是永遠不想妥協。
要做一個感性的人，因為可以體會到更多的感動與幸福。
也要做一個理性的人，因為可以讓我們永遠面對陽光。
別告訴別人我今天難受過，什麼也別對別人說，因為說了也沒有用。

 

 

理想就像內褲，要有，
但不必逢人就證明自己有。

 

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雞蛋：
從外打破，是食物；
從內打破，是生命！

 

人生：
從外打破，是壓力；
從內打破，是成長！

 

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勇敢面對，不見得一定能改變；
不勇敢面對，什麼也不能改變。
開心的時候要大聲笑。
不開心的時候，就過一會兒再笑。
讓別人快樂是幸福，讓自己快樂是智慧。
彎得下腰才是成熟，放得下身段才是高手。
不要花時間在一個不會花時間在你身上的人。
有時候，雖然很簡單的一句話，卻能讓人溫暖一整天。
別人沒有義務要對我好，
所以我會好好珍惜關心我，對我好的那些人。
心情不好的時候往高處爬，
我發現這個世界其實很大，而我的煩惱只有那麼小。
我們無論做什麼事，都要站得高些，看得遠些。
有些事情看似困難，是因為難在自我的信心缺乏，而不是事件本身。
在懦夫的眼裡，做什麼事情都是危險的；
而熱愛生活的人，卻總是蔑視困難，勇往直前。
這世界上的路有千萬條，但最難找到的就是適合自己走的那條路。
人的一生，就像一趟旅行，
沿途有數不盡的坎坷泥濘，但是也有看不完的春花秋月。
不要管別人怎麼想，他們其實不在乎你，
他們忙著想：你和其它人怎麼看他們。
人生不是得到…就是學到。
不是得到勝利；就是學到如何避免失敗。
不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。

 

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二百年前丹麥思想家克爾凱郭爾一生一貧如洗，
生命也很短暫，但是，他內心強大，一生充滿快樂。
像這樣的人的幸福，是一般人所難以理解的。
像這樣內心強大的人，其實是精神貴族。
現代社會，每個人都面對強大的社會壓力，
這其中，有來自事業的壓力，身體健康的壓力，親人朋友給的壓力。
很多人無法承受一點委屈，當被人誤解和冤枉時，往往感覺心理很受傷......
其實一個真正內心強大的人，是沒有人能傷害的。
因為，內心強大的人，他不活在別人的眼光裡。
即使全國的人以他為敵，即使全世界的人誤解了他，孤立了他，
他也能夠淡然而堅定地生活。
內心強大的人，在真理與真相面前，他就是敢於成為國民之敵的人，
在這個時候，那個最孤獨的人，就是世界上最有力量的人，成為千夫所指的人，
也就是真正有思想的人，這樣的人的內心世界就到了強大之極的地步。
但請不要誤解，一個擁有強大內心的男人，平時並非是強勢的咄咄逼人的......
相反他可能是溫柔的、微笑的、韌性的、不緊不慢的、沈著而淡定的。
擁有強大內心的男人，他們反而更溫柔，更和藹。
內心強大是心中的安定與平靜。強大，不是霸道，
不是要將別人的所有佔為己有，
恰恰相反，內心的強大帶給我們的是寬容和謙讓。
正是因為內心的安定與平靜，
我們才明白自己真正需要什麼，才明白如何才能得到快樂。
每個人都會受傷害，因為人生沒有絕對的公平，而是相對公平的。
當在一個天平秤上，得到的越多，也必須比別人承受得更多。
內心強大的人不失眠，不焦慮，不急躁，
隨時隨地作人生中最壞的打算，往最好處追求。
一切災難與痛苦，都早在他的生命中思量過了，甚至豐富真切地體驗過了。

 

 

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每個打擊都有它的意義，我不祈求一帆風順，萬事如意，
我只祈求當每個問題發生時，
我都有繼續面對問題的勇氣與毅力，支撐下去。
看穿但不說穿。 很多事情，只要自己心裡有數就好了，沒必要說出來。
高興就笑，讓大家都知道。 悲傷，就假裝什麼也沒發生。
不要老在別人面前傾訴你的困境袒露你的脆弱，
學會妥協的同時，也要堅持自己最基本的原則。
即使輸掉了一切，也不要輸掉微笑……。
不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
後悔無濟於事，但即使知道如此，偶爾還是非常無言。

 

認真就輸了，指的是一種灑脫的態度，但是並非要你一輩子不認真。
相反，認真的時候要認真，也要有拿得起又放得下的魄力。
正如老二哲學，你既然能伸更要能縮。
這幾年養成一個習慣，習慣紀錄心情，不管是文字或圖片來記錄。
有時候翻著翻著，就像翻著過去的自己，
看著似熟非熟的自己，有一種說不出來的味道，最熟悉的陌生人，你好。

 

1.優越感

AB型的人很堅強、有自信，做事果斷、迅速，為人樂觀，是屬於行動型的人。

在團體中常站在指導的地位上，而且能將大家的意向當成自己的意向，

尊重大夥的決定，並且將理想付諸行動。

但在遇到挫折或失敗時，就會推卸責任，

將失敗的因素歸罪於別人的身上只有在單獨和別人相處時，

他會收斂自己的優越感，融洽的交談，並儘量的將氣氛轉變得和諧。

2.合理化

AB型的人在行為上、舉動上較為特殊，

但經過仔細分析和客觀的資料證實，這些說法都是經過合理的推斷。

AB型人的言語動作，不是不可思議，只是因為他的言行和潮流相隨，

總是走在時代的尖端，也因此無法為一般人所接受，但是在AB型人而言，

他對事物的觀察和合理的接受，較一般人為高，他並不認為自己是異端。

3.表現欲強

AB型的人，在處理實務及待人接物方面，有一種出類拔萃的長處。

同時富有個性，喜歡表現自己，好競爭。

他能在團體中將複雜的人際關係處理得很好，充分發揮其高度的手腕。

而且他的虛榮心很強，常對自己的能力評估過高，於是在某些行動上顯得誇張和虛浮的感覺。

但是，AB型的人顯得冷靜、慎重時較多，做事果斷而有彈性，

不會令人覺得剛愎自用，而且處理事物有條不紊，

使別人對其表現欲不會產生反感，反而認為這是他的優點。

4.冷靜

AB型的人對事物的處理，不會為感情所左右，一切以公平、公正為原則。

在遇到挫折時，表面上顯現若無其事之狀，

但在其內心中，他會不斷的反省，

尋求挽回好辦法，用冷靜的態度解決棘手的問題。

AB型的人不會被感情所支配，在他發現處理上有所偏差時，

他能立即恢復冷靜、重新考慮，在不影響其目的之下完成，以較客觀的態度去衡量得失、輕重。

5.思慮欠周

AB型的人對於規則、規定等形式，不大容易接受，行為上也不拘小節，

對別人的指正也不大理會，甚至產生強烈的反抗。

在剛開始做某件事情之前，AB型的人會細心的調查，和作充分的準備，

這並不表示他能尊重別人以往的經驗，而是他希望用自己的方法去嘗試和處理。

6.天才型

AB型的人做事能幹，反應靈敏，的確比其它血型的人優秀，做事時起步快，速度也快。

但是遺憾的是無法貫徹始終，往往到最後關頭鬆懈下來了，

而且事情進行時一有偏差，就會與人妥協，意志不堅，

持續性也不夠，這種氣質上的矛盾和持續性的不足，正是致使失敗的根源


7.矛盾

如果追根究底的問：AB型的人具有怎樣的性格？

其答案只有一個：矛盾。

AB型的人無法將其氣質和思想，作一定性的表達，給別人的觀感，就是雜亂的，

而且其本身也很難控制自己的情緒，為此經常顯得煩惱重重，

這可以從AB型的人易怒、焦躁的不平衡傾向看出。

 

 

AB型的雙子座人是低調和溫和的，
他們說話或者笑起來都輕聲輕氣，
如果沒有什麼特別的事情，
人們對他們的印象往往不會太深刻。


AB型雙子座人是比較在意他人的看法的，
他們善於察言觀色，也總是希望能夠融入周圍的環境中，
配合眾人的需要，成為大家喜愛的一分子，
但不一定要是那個耀眼的主角。


不過雖然AB型雙子座人非常溫文有禮，和顏悅色，
內心卻會喜歡和他人保持一定的距離，不喜被人深入瞭解。


在他們身上，雙子座人冷靜理性的一面得到了充分的發揮，
即使是遇到非常不喜歡的人或者發生了很不愉快的事情，
AB型雙子座人也不會將不滿表現在臉上，
永遠不會輕易的發怒，而是平靜的對待。


但有時候，AB型的雙子座人也是會顯現出一些雙重的人格，
好好先生做慣了，內心也會有想衝破這種束縛，
有“現”一下的衝動。
但這種時刻一般在家裡或者最親的人面前會更多些。


AB型的雙子座人，因為具有強烈的冷靜理性的特質，
所以陷入一段戀愛關係的速度是比較慢的，
他們會不動聲色的觀察徘徊許久，才做出是否開始的決定。
不過一旦開始一段戀愛，
AB型的雙子座人還是非常忠誠和全心全意付出的。

 

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認真的生活偶而會難過，新朋友很多他們都不夠瞭解我。
問了太多，我只是微笑的帶過。
不瞞你說經過幾次風波，你不能再從我臉上讀出些甚麼。
要適應的事越來越多，改變的不止是我......。
未來我寧願選擇做了後悔，而不是不做遺憾。
講句粗的，人生才他媽的區區幾十年，畏首畏尾枉費此生。
我不想委屈別人，但更不想委屈自己，
與其渾渾噩噩過生活，還不如以最大限度做自己。
有些事情，還沒做就不要他媽的說不可能，這樣真的很遜。
可能是50%，不可能也是50%，人生有時是一場博弈。
心，若太過狹隘，則不明世界之寬。
細想過去那個自己，我說，原來無知是福。
你的過錯是我的過錯，但我不選擇懊惱，因為懊悔無濟於事。
聰明難、糊塗尤難、由聰明轉入糊塗更難，難得糊塗。
或許該說自己是難得認真，難得嚴肅，卻也難得糊塗。

蜀道之難難於上青天，側身西望常咨嗟。
一為事難，但事在人為。
二為兩難，於親朋好友期望難交代。
三為難為，難走自己的路，因為自己不是別人。
最難的是不知道自己想做什麼，喜歡做什麼，以後要做什麼。
做一件事不難，做一件好事有點難，做一件很好的事很難。
做一個人不難，做一個好人有點難，做一個很好的人更難。
人活著是為了什麼?
一為吃飯，二為做事，三為做人。
人生不就是這三件事?
但是，有一天突然覺得一件比一件更難。
許多事情其實只有想不想，沒有敢不敢。
人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。
想淋雨就淋吧，想喝酒就喝吧，想說什麼，想做什麼就做吧。
釋放另一個自己，而不是總是勉強自己迎合其他人的期待。
現在只想誠實面對自己，畢竟謊言與真實，我還是喜歡真實多於謊言。
對自己說謊，那種可笑的自欺欺人，實在很可憐。
替別人著想太多，那誰來替我著想，是該對自己好一點。
只想在未來的日子裡，最大限度的隨心所欲度日。
也只想做個真實的自己，有時候因為現實的無奈，
讓自己都快忘了自己是自己，忘了那個自己是什麼樣的自己。

 

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有自信卻不自以為是，隨和但不是沒有主見，小事不拘小節，大事認真謹慎。
幾乎不曾失去自我控制的能力，總是壓抑自己的情緒。
但過於壓抑，最後回應自己的卻是崩潰。
在適當的場合，能言善道有表達的能力。
個性保守內斂，喜歡學習，聰敏有才華。
注重心靈層次的提升，做事勤快重效率，
能吃苦耐勞，任勞任怨，能有自己的人生觀，自己的命運自己作主。
個性開朗 、努力踏實，像不畏風雨不曾休息的太陽。
很重視效率與規矩，也欣賞努力認真的人，認為天底下沒有不勞而穫的事情。
只要講到內心想做的事情，就會十分積極。
人生就像自助餐，一切都得靠自己。
哭不是我的強項，笑才是我的本性。
該堅持就堅持，該放棄則放棄。
人生可以沒有原則，但是一定要有底線。
心裡想的是『媽--的』嘴上說的是「好的。」
得意時，朋友認識了我。落難時，我認識了朋友。
我不能讓所有人滿意， 因為不是所有的人都是人。
跑累的時候，就想前面有Money，後面有Dog。
生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

 

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在夜深人靜，
一人獨自欣賞悲哀，
一人沉默的喝著玻璃杯裡的液體。
雖吾時而出口成章，時而不知所云，時而深藏寓意於對話間。
然世間僅少數知音，深知吾所言何物，人生若能得一知己足以。
倘若擁有知己若干，不知如何言喻在下心中之喜。
一詩，一知音，一杯中物，一良辰美景，足以撫慰吾心。
天生是個緊張大師，怕生，但很容易親近，言行舉止常受情緒的影響，
有敏銳的感悟力和直覺；在寫作及言語有如行雲流水般新穎且川流不息，
是非常講理性的辯論者，不易動感情。
不是那麼活潑；較傾向於個性沉默、平和，喜歡沉思冥想，
在行動方面並不表現的那麼積極。
對事物從不顯得積極，看事情總是逆來順受，
即使是有興趣的事，也寧可處於被動的角色。
記憶力非常好，能回想起過去的種種細節及歷史。
不喜歡任何人在精神上驅策，喜歡隨自己的步調行事。
有一切自己獨自做的頃向，遭遇很多的困難的原因，
是因傾向於不願意聽忠言，甚至包括自己，過於情緒化。
在精神上很富於積極性，認為在欲嘗試新計畫前，
能擁有一些經驗極具價值，一旦開始，剷平一切障礙，
正如蒸氣滾動機械，必掃除前進的一切障礙，不受外在因素所迷惑。
經濟上常常擁有完美的意見，常能把握住金錢，且能夠儲蓄，
感情深刻且是屬於靜默型的，極端的多愁善感，具有幽默感，
相當不擅於表達情感，甚至有時會無意識地隱藏自己的情緒，
內心容易藏有秘密。當作事遇到困難時，
有時為了避免情緒上的痛苦，常以逃避或退縮的方式面對。

 

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個性光明磊落，凡事喜歡「開著天窗說亮話」， 最不喜陰險投機手段。
雖溫和，但也有個性， 不輕易動怒，也不隨便發脾氣，但不代表不會生氣，
只是能不生氣就不生氣，就算該生氣時，還會看時機、看場合。
是一位客觀的人，不會有很強烈的立場，
對於不認同的事情多半可以考慮看看，一般人都覺得還算是好相處。
口才很好，忍耐力強，精明內斂而自我保護。
是個容易想太多的人，很好強，希望得到他人重視，但又不願意出鋒頭。
是個得失心重的人，怕自己不夠好。
敢說敢作，不會跟人斤斤計較，對於是非善惡，有自己的判斷力。
對於真正有需要幫助的人，會伸出援手，儘可能的協助他，並且不要求回報。
化祿星出現在僕役宮，非常重視朋友之間的情誼。
認為照顧他們是應該做的事情，會非常信任朋友。
當我的朋友有好的表現時，我會為他們感到高興。
學會比以前快樂，即使難過，也要微笑著面對。
學會冷血，我只會對對我好的人好。
學會孤獨，沒有誰會把你當寶護著，世界總是孤單的。
學會殘忍，該殺的就殺，該放手就放手。
學會絕情，該滾的就滾，該留的就留。
學會放棄，有些人永遠不屬於自己，那麼就痛快的放手，
別拖泥帶水，這樣不但連累別人，也累垮自己。
學會視而不見，噁心的東西選擇忽視，
厭惡的東西選擇屏蔽，不會再有人讓我不快樂。
學會珍惜，知心的朋友已經不多，如果再走，就真的只剩下自己了。
學會堅強，其實一個人也可以活得漂亮。
學會慎重，不該認識的人不要認識，不該插手的事不要插手。
學會滿足，所謂知足者常樂也。

 

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喜歡發表自己的言論，也善於溝通與協調。
對事物的反應比較直接，好或壞都有自己的看法。
容易受人影響，所以在交朋友、選擇環境、行業時，要多加小心。
良師益友可以讓你成長，酒肉朋友會讓你沉淪，
決斷力與做事的氣魄，是可以經由後天培養與訓練的，
要相信自己可以做的到，一定能夠把思想轉化成為實際的力量。
具有毅力好、耐性夠、競爭心態強、不服輸與叛逆的心，
熱情而且有正義感的特質，對自己有信心，而且心地善良。
鈴星在命宮的三方四正，代表個性會比較固執，性格比較強硬，
受到委屈或是遇到有不高興的事情，雖然不會馬上爆發出來，
但卻會醞釀在心中，當找到適當的時機，就會爆發出來，
所以會讓人覺得是一個有仇必報，會記恨的人。
因為這把火悶在心理，有時候就像是一個未爆彈，
何時爆發出來不一定，所以不瞭解的人，會覺得我反應情緒化。
做人有時如同做事。
該強硬的時候，不可放棄自己立場。
該圓滑的時候，適當控制自己行為。
關上身後之門，成就今日的自我。
展現吾之意志，成為無限可能之人。
塵世，雖有泥濘，卻有著更多風花雪月。
若將富貴比貧賤，一在平地一在天，若將貧賤比車馬，他得驅馳我得閒。
別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，不見五陵豪傑墓，無花無酒鋤作田。

 

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做事不喜歡拖泥帶水，遇到事情會想趕快做好。
不過從另一個角度來看，做事的穩定性與耐性，稍嫌不足。
如果不能堅持目標，那只會讓人覺得是一頭熱，虎頭蛇尾。
行動力稍嫌不足，做事比較沒魄力，
喜歡在穩定的環境當中成長，對於太困難或是複雜的事情會逃避。
因為個性的關係，做事會比較衝動，如果遇到不如意的事情，
不知道忍耐，那樣會給自己帶來無謂的麻煩。
淮陰侯韓信，在他年輕的時候，被當地的小流氓欺負，
但他知道跟這種人起爭執，會給他帶來無謂的麻煩，
於是情願受跨下之辱，也不願起爭執。
要像韓信看齊，不為小事心煩氣躁，要為自己的目標而努力。
忍耐與自我控制是成功的關鍵性格，
遇到事情愈大愈複雜的時候，不知忍耐與鎮定，那你註定與成功無緣。
小不忍則亂大謀，唯有具備忍辱負重，能屈能伸的性格，
才能在通往成功的道路上，過關斬將，完成任務。
瞭解自己的優點，改進自己的缺點，才能夠讓自己變得更好。
一定要對自己有信心，相信自己是有用之才，告訴自己，我一定做得到。
古往今來的成功人士、帝王將相，在往自己的目標邁進時，
沒有人不受挫折與挑戰，但是他們總是跌倒後在爬起來，勇往直前，
最後完成任務、達到目標。
要像這種精神看齊，如此才成掌握命運，為自己開創美好的人生。
自怨自艾，把該做的事情成天都掛在嘴邊，光說不練，沒有目標，
怕這怕那，猶豫不決的人，往往不能到達成功的對岸。

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可以容許自己在別人看不見的時候脆弱，
把自己的快樂帶給別人，把悲傷留給自己，
時陰時晴，有時很熱情，有時卻死氣沈沈。
溫和帶有個性，激昂更見內斂。
有時候，生活就像在演戲，說著言不由衷的話，
戴著偽善的面具，拿著微不足道的成就來騙自己。
總是莫名奇妙感到一陣的空虛，似乎只有遠離人群才能找回自己。
有勇氣敢聽真話，有魄力敢說真話。
心底的酸楚和臉上的笑容，總是合而為一。
有時候不回答不代表沒有想法，
有時候不回答不代表並不掙扎。

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我不喜歡說話卻每天說最多的話，
我不喜歡笑卻總笑個不停 ，
身邊的每個人都說我的生活好快樂 ，
於是我也就認為自己真的快樂 ……。
嘴角上揚看盡世態炎涼，黯然的微笑，掩飾悲傷
因為有太多的無奈，選擇了逞強。
傷心的時候，會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，要堅強。
難過的時候，會偽裝自己，對別人笑。
這個社會冷漠慣了，誰都不會因為我而怎樣，
我不會對別人的一切寄予更多希望，
自己就是自己，我要學會好好保護自己。
不哭不代表不痛，只是習慣用笑容掩飾悲傷。
微笑不過是為了掩飾傷心欲絕。
生活還在繼續、生命還在延續、未來還在招手。
用無情掩飾多情，用面具遮掩表情，用笑容取代悲傷。
悲傷寫在背影裡，總是很難從神色辨別喜怒哀怨，
似乎早就帶上了一層面具，籠罩著，許多年。
成了生命的一部分，摘不下來，其實是無害的，
卻也總是假情假意的，根本失去了真誠的可能。

 

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深思熟慮後，做出某個選擇，不管結果是成功或者失敗，
都將成為人生的經歷，或許承受了挫折與痛苦。
不過度沉溺在那悲痛之中，不要執著於喜，亦不要執著於悲，
有一天會發現，雖然失去了些什麼，卻也能得到些什麼。
不要認為自己很聰明，有時候會聰明反被聰明誤。
不要小看任何一個人，更不能輕視自己。
人生就像一本書，只有傻瓜才走馬看花似的隨手翻閱它；
聰明的人會仔細地詳讀它，因為他知道，這本書只能翻一次。
一個人的改變，源自於自我的一種積極進取，而不是等待什麼天賜良機。

 

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有時候， 該低下頭摸摸自己的影子對他說
「對不起，跟著我讓你受委屈了。」
收斂自己的脾氣，偶爾要刻意沉默。
朋友跟家人，會陪自己很久，甚至可以一輩子，所以很重要。
自己是自己最好的朋友，所以更加重要。
我就這麼個人，誰對我好我就對誰好；
只要你把我當回事，你的事就是我的事；
你把事辦明白，我就不能差你事；

 

朋友要交就真心實意，
不是就你會玩心眼；
不要整虛情假意的事，誰對我好我知道；
拿我當回事的，
有事不用你說話，我肯定到位；
眾口難調，我做不到讓所有人喜歡我。

 

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當面向陽光的時候，會讓自己出現在人群，
當身處陰影的時候，會讓自己消失在人海，
活在自己世界其實沒有什麼不好，因為現實太殘酷。
而有時候跟另一個自己獨處，反而能沉澱思緒認清自己。
其實沉默的時候，躲在角落默默的觀察與思考，
知道自己缺點很多，因為對自己有深層的認識，
每次冷眼看著其它人的優點或缺點，
欣賞對方的優點，然後吸收，觀察對方的缺點，然後警惕。
其實，有太多該知道的，書本裡沒有，
即使想翻開書來學習亦學不到。
強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑。
人生如戲，全靠演技。與其被人調戲，不如調戲別人。
玩人生，比被人生玩來的好。
幽人生一默會很爽，被人生幽一默會想哭。
我知道我不是一個很好的記錄者，
但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，
我回首，佇足，只是時光依然扔下我轟轟烈烈的向前奔去。

 

在對人的態度上、要多一些友誼、少一些敵意。
對於別人的過錯、要多一些寬恕、少一些責怪。
當別人困難的時候、多一些幫助、少一些冷漠。
當別人感到為難的時候、多給一些顏面、少給一些難看。
當別人對自己讚賞的時候、多一些謙虛、少一些驕傲。
當別人對自己進行批評的時候、多一些反思、少一些怨恨。

 

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人生難免會和痛苦不期而遇，
快樂的人不是沒有痛苦，而是不會被痛苦所左右。
痛苦並不可怕，可怕的是內心背叛自己，成為痛苦的幫兇。
要管理好自己的內心，忘記那些不愉快的往事，
淡化那些矛盾糾葛，把痛苦當做意志的磨刀石
這樣，別人眼中的痛苦，在自己眼中只不過是浮雲。

 

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認真就是嚴肅對待。
少年的認真是稚拙的天真，青年的認真是方剛的血性，
中年的認真是不惑的執著，老年的認真是孤傲與坦誠的結晶。
認真的人，知己知彼、客觀公正，沒有害人之心；
認真的人，心地坦誠、出言直率，沒有誤人之意；
認真為人是一種品位、一種風骨，認真就是執著，
就是一往無前，就是一個心眼、不達目的決不甘休。
「只要有心，就會做好。」

 

有時會一味追求完美 ，
但又缺乏一個衡量的標準。
真誠與執著是其他人都望塵莫及，
想要做一件事不在乎其他人的感覺。
在待人處事方面，總想塑造完美形象。
在朋友面前，是活躍敏銳、充滿活力的。
然而獨處的時候 ，那扇脆弱的窗口會打開。
有獨特獨來獨往雖千萬人吾往矣的奇特個性 。
不在乎其他人不瞭解，因為一般人非常難瞭解。
傾向於個性沉默、平和，喜歡一人獨自沉思冥想。
感情深刻屬於靜默型，極端的多愁善感，具幽默感。
過去可能是一位膽怯懦弱的小孩，成人後， 擁有權威。

 

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我很能說話，跟別人可以天南地北的聊，
可以聊得很八卦，也會聊一些很嚴肅的話題。
可以跟你聊很多東西，可是都只是聊一些不關自己的事。
關於自己的事，幾乎是不說的，
就算是說，也是說一些關於自己無關痛癢的事。
對於自信的我，卻又同時很沒有安全感，這是我特有的矛盾。
喜歡把自己重重包圍住，不讓自己暴露。
當自己感到悲傷時，只會一個人鬱悶著。
很多時候寧願自己承受一切，久而久之也就養成了習慣。

 

矛盾的是我的極端。
正如太陽之於月亮；光明之於黑暗。
因為一直隱藏與壓抑著自己的情緒，
從來不對任何人提起自己內心深處的秘密。
總是一個人默默的承受一切...
黑夜來臨時，鬆了一口氣......
因為可以暴露出自己的軟弱與真實表情...
夜深人靜的時候，內心的傷痛隨著血液滲透到全身，
可以一整夜的去回憶之前的點點滴滴。
可以一整夜的沉浸在痛苦之中。
可以一整夜坐在那裡發呆。
在世人面前樂天，快樂，在孤獨夜晚獨自傷悲。
不知道的人以為我永遠都很快樂，很樂觀，甚至羨慕...我。
只有我知道，雖然一直笑著，卻不快樂......。
正因為不快樂，所以從來不會表現出來。
不希望將情緒，尤其是負面情緒帶給其他人。
寧可壓抑在心底，除了不想讓人難受，也不想讓人發現自己的軟弱。
總是把悲傷留給自己，盡力將快樂帶給別人。
當難過到無以復加，無法使人快樂的時候，我會選擇一個人躲著。
一個人寂寞的品嚐著那些感受...不告訴任何人......。
當看到朋友，或者所珍視的人也在傷心、難過，我也會跟著難過。
不想看到別人跟我一樣，但是卻不知道該怎麼安慰對方。
只好用自己的方式，傳達自己的關心。

 

 

---

 

 

 

 

廢話是人際關係的第一句。
讓未來到來，讓過去過去。
遺忘了而微笑，勝於記住了卻悲痛。
真壞人並不可怕，可怕的是假好人。
微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂。
幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。
人生最大的麻煩和問題，就是不知道自己的目標。
地球是運動的，一個人不會永遠處在倒楣的位置。
機會像一個小偷，他來到時無聲無息，走了時你卻損失嚴重。
有人能騙你一次，可恥在他；但是他若能騙你兩次，可恥在你。
不要在失敗時才想起別人的忠告，不要在失去之後才想起珍惜。
人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。

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有誰不喜歡快樂的人，
又有誰能輕易的認同背影中的憂傷，
我的聲音在笑，淚卻從側臉滑落，
數不盡的經歷，知道的人扼腕，
不知道的根本不知道發生了什麼。
有的時候，悲傷和失望不僅僅只有一種形式。
即使累過，疲憊過，放棄過，哭泣過，
想離開過，逃避過，但最後卻發現自己依然在原地。
只是那樣放任自己徘徊在世界的繁華落寞，
卻無法驅散心裡的那些複雜無比的愛恨情仇。
在自己心底，潛藏著那名為悲傷的情感，
時不時的浮出，但總是強硬的將其壓抑在心底。
赤子般的明亮被無盡的陰霾代替，
如同歲月輾轉般無可奈何。
分不開的悲傷，分不開的背影。
如影隨形的傷感還是在那裡。
我練習著微笑，去掩飾那悄然滑落的淚水。
一幕戲結束，一曲又將開始，看似不羈，卻有著飄零的心緒，
這一路，走走停停，何處才是停泊的驛站，我不明白。

 

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脾氣洩漏了修養，沉默道出了品味。
懷才就像懷孕，久了才能讓人看出來。
做人如同品牌，需要時間來證明一切。
彎得下腰才是成熟，放得下身段才是高手。
看不到的憂愁在心裡，看的到的微笑在臉上。
我那樣的忍受妳，妳的心還是將我拒到千里之外。
我那樣的心疼妳，妳的愛還是將我傷得遍體鱗傷。
我不是蠟筆小新，不可能天天那麼開心。
我不是哆啦A夢 ，不可能讓妳那麼開心。
用了心的感情，真的能讓人懂得許多事。
一個人不懂怎麼擁有，兩個人不懂怎麼珍惜。
有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看得太重。
永遠不要向任何人解釋你自己。
因為喜歡你的人不需要，而不喜歡你的人不會相信。

 

 

 

 

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痛是什麼感覺，是想吶喊卻無言。
我沉默不語，像個落單的士兵，
不讓朋友靠近，把生活圍成禁區，
月色映在我的臉龐，今夜適合寂寞陪伴。
說過的話繞在我腦海不停的轉，
有些事總不能重來，我不願意也沒法辦。
妳在我心裡佔了這個位置，才能對妳透露所有心事。
而我在妳的心裡有多少位置，只有妳自己最能夠解釋。
有一天，我在想我到底算是個什麼東西?
還是我，會不會根本就不算東西?
就算是這個世界把我拋棄，而至少快樂傷心我自己決定。
我不懂，人世間的那些愁，他為什麼要纏著我。
人世間的那些愁，這世界給我的幽默，輕笑足以掩飾一切。
這是不是要告訴我，潮起終究潮落。
我把自己關起來，只留下一個陽台，
每當天黑推開窗，對著夜幕發呆，
看著往事一幕一幕再次演出。
我把電視機打開，聽著別人的對白，
也許那些故事，可以給我一個交代。
那一年默默無言，只能選擇離開。
妳堅決不希望我等待，我便默默的讓妳走開。
我難過的是放棄妳而忍住悲哀。
我以為是成全，最後妳卻說妳更不愉快。
我一個人在凌亂的房間裡頭，
喝了點酒頭有點痛，怎麼也戒不掉妳獨特的笑容。
我晾的衣服忘了收，沒燙的襯衫有點皺。
那些美好的畫面反複在播送，
但心破碎了之後，要怎麼去拼湊?
有些事情要絕望到底才能看的透。
我拚命製造新的記憶，從前的事我都絕口不提。
收拾下自己的心，說給自己聽。
那黑，那白，全都不在。
那風，那夢，風吹熄我的夢。
無力抱緊，看著又傷心，想追又鼓不起勇氣。
無力靠近，揣測妳的心今夜又會在那裡。
我只剩下空白，找不到靠近理由，也只能開不了口。
靜靜的我守在窗口，享受這寂寞。
勇敢的背後是懦弱，狂歡了以後是落寞。
我慢慢習慣沉默，朋友聊起我就說一些別的。
難過時候，還假裝笑著點頭。

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為什麼妳紅了眼眶，是不是他又一次說了謊。
去年瞇著眼許下的願望，今天成了眼角氾濫的悲傷。
當妳眨著眼睛講，不想再為誰化妝，
我隱約感覺到妳有些失望，
誰不曾為愛受傷，誰讓妳不再逞強。
輕輕把眼睛閉上，至少時間會粉碎惆悵。
想了妳一整夜，再也想不起妳的臉。
妳是一種感覺，寫在夏夜晚風裡面。
青春是挽不回的水，轉眼消失在指尖。
用力的浪費，再用力的後悔。
走在風中，今天陽光突然好溫柔。
天邊風光，身邊的我，都不在妳眼中。
妳的眼中藏著什麼，我從來都不懂。
沒有關係，妳的世界就讓妳擁有。
不打擾是我的溫柔，這是我的溫柔...。
就讓妳自由，我給妳自由。
沉默的銀河系，因為妳有意義。
妳要是落淚滴，世界都要下雨。
妳還是溫柔，給我婉轉的距離。

 

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人，很多時候一定要靠自己。
脾氣能洩漏修養，沉默道出了品味。
天下起雨了，人是不快樂，我忍住的情緒在很後面。
傷感故事，誰真的愛聽，多年不停逃避，壓抑的情緒不斷累積。
大家都吃著聊著笑著，今晚多開心。
最角落裡的我，笑得多合群?
沉默的讓自己，像是空氣。
如果我們不曾走過感情這條路，
如何知道心魔是最沉重的包袱?
年少輕狂的好日子，一懂事就結束。
天是透明的，因為雨慢慢的停了。
因為風輕輕吹著，所以我想念妳了。
心是透明的，因為我不想隱藏了。
太多的理智，就是壓抑；太多的壓抑，並非理智。
沒有過錯，是因為理智；產生過錯，還是因為理智。
幸福的時候，因為被愛；痛苦的時候，因為愛著，
逃避是為了拒絕痛苦；痛苦，卻因為總在逃避。

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世界若是那麼大，為何我要忘妳，無處逃。
世界若是那麼小，為何我的真心，妳聽不到。
很會偽裝我自己，沈重都給我，微笑給妳。
暴走的傷心，透明的嘆息，最後還是我的秘密。
那陽光碎裂在熟悉場景，好安靜。
一個人能背多少的往事，真不輕。
誰的笑，誰的溫暖的手心，我著迷。
傷痕好像都變成了曾經。
在妳的面前我就變得很笨拙，
就像是一個不斷忘詞的歌手。
我練習過，綵排過，這個時候卻又說不出口。
妳的溫柔感動了我，我忍耐太久內傷太重。
我站在妳左側，卻像隔著銀河。
妳是否看穿了我，看穿了我假裝的冷漠。
看的清楚反而朦朧，越是瞭解反而越是惶恐。
保持沉默反而脆弱，越是忍耐反而越是洶湧。

 

最怕空氣突然安靜，最怕朋友突然的關心。
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息，
最怕突然聽到妳的消息，
想念如果會有聲音，不願那是悲傷的哭泣。
事到如今，終於讓自己屬於我自己。
當，我和世界不一樣，那就讓我不一樣，堅持對我來說，就是以剛克剛。
我，如果對自己妥協，如果對自己說謊，即使別人原諒，我也不能原諒。
這一次為自己瘋狂，就這一次我和我的倔強。
逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。

 

 

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《毅力:實現夢想的必備條件》
做事的時候不能捨本逐末。
我們無論做什麼事，都要站得高些，看得遠些。
有些事情看似困難，是因為難在自我的信心缺乏，而不是事件本身。
在懦夫的眼裡，做什麼事情都是危險的；
而熱愛生活的人，卻總是蔑視困難，勇往直前。

《心態的神奇力量》
一個人的心態在某種程度上取決於自己對自己的評價，
這種評價有一個通俗的名詞：「定位」
在心中，你自己如何定位，你就會成為什麼，
因為定位可以決定人生，定位可以改變人生。
無論做任何事情，都必須竭盡全力。
任何人都應該抱持一種心態:
做一件事，無論遇到什麼困難，都要做到盡善盡美的地步。

《有一種勇氣叫放棄》
別讓負面的批評阻礙你，
曾幾何時，我們因為別人的批評而沮喪，甚至放棄了自己的夢想。
人要選擇為自己而活，需要很大的勇氣。
就是那種篤定的堅持，成就了你的人生。

《成功，是一種選擇》
受到挫折要放寬心。
成功的人往往能保持個性的同時，學會適當的順應，
否則容易導致「出師未捷身先死」的悲涼。
而唯有能高能低，方能有效地保存實力，尋找機會，再圖發展。

 

《我該怎麼說》
你要輕易地和人們交談，就得堅信你自己或他們是很有趣的人，
雖然這並不簡單。───米格儂‧麥克羅林
陌生人......只是一個你還不認識的朋友。───瑪格麗特‧李‧朗貝克

《好習慣，是一輩子的事》
生活是一面鏡子，你看到的是幸福，你就是幸福的。
你看到的是悲傷，你就會陷入悲傷的情緒中。

《霸氣》不可錯過的一本書。
成業需要一個「三步曲」 ，就是「自信、自強、自立」。
要打造一個完美的成功，沒有自信是不行的，
必須把自卑壓下去，把自信提上來。
自信是成功的第一步，是謀事做人最起碼的必備條件。
讓自己處於含而不露的狀態，絕不可傲氣十足。
忍耐是成大事不可少的成功條件。也就是說，凡是要成就大事，
必須要學會耐心地營造自己，因為每個人做事不可能一路順風，
總會碰到不如人意的坎坷，總會有一種深處夾縫中的感覺。
這就要求你學會穿梭在夾縫中，得學會看人臉色，低下頭的做人之道。
否則，你永遠不會熬出頭的。
不會變臉的人，要嘛過於剛正，要嘛缺乏心術，總是讓別人的暗箭射中。
其實，變換自己的面孔，是為了更好地對付小人，防遭算計。

 

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我永遠是冷靜且壓抑的，頂多偶爾衝動了點；
其實我不喜歡自己衝動，我希望我一直理性。
但是，偶爾就是不受控制的熱血起來。
這段時間，對下面這些話，感觸越來越深。
人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。
人，長得漂亮不如活的漂亮。
嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
男人應該對自己狠一點，對自己狠的人，才能成大器。
如果只是貪圖享樂，我想老年時候肯定會後悔。
不過，對自己狠一點雖然必要，
但是，平時還是該對自己好一點。
不要自虐，要每天過得很開心。
男兒有淚不輕彈，那是在人前，
人後誰也看不見，就算哭泣也無所謂。
笑跟哭，都比哭笑不得來的好，
好幾年的哭笑不得，我真的受夠了。
人生不就是過著生活而已。
重點應該放在心境，不要執著於喜，不要執著於悲。

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一天至少微笑三次，發自內心的微笑。
帶給自己快樂的同時，若有餘力，我會帶給其他人。
窮，窮得只剩下志氣，窮得只剩下親情、友情，窮得只剩下快樂。
我不會做無謂比較，我只會與自己比較；
今天要比昨天快樂，今天要比昨天進步。
在人多的場合，在不熟的人面前，我常保持沉默。
有時候也不喜歡嘈雜的環境，喜歡一個人一杯飲料一本書度過時間。
有一首歌，我很喜歡，我也正在讓自己這樣改變。
挺起你那熾熱胸膛鋼鐵般的脊樑，哪怕是狂風暴雨也要佇立
用肩膀築一道城牆，在視線前方用耀眼的光芒。
我做我的王，死也不會投降，我們是世上最頑強。
什麼叫瘋狂?瘋狂就是力量，未來說闖就闖，我做我的王。
主宰整個現場，贏要贏得漂亮，勝利握在我們手上。
拍掉身上灰塵，站起來繼續馳騁(你的心開始沸騰)。
看烏雲慢慢的散開，陽光灑下來，未來更多會是精彩。

 

 

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我始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
有錢男子漢，沒錢漢子難！
生活就是生出來，活下去。
有時候再牛B的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
請妳以後不要在我面前說英文，OK?
我這人從不記仇，一般有仇當場就報了。
沒有什麼事不要找我，有事更不要找我！
念了十幾年書，想起來還是幼稚園比較好混...，雖然我沒讀過幼稚園。
執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
人家有的是背景，而我有的只是背影......。
活著的時候我想要開心點，因為我將會死很久。
兄弟如手足，女人如衣服，誰碰我衣服，我砍他手足，誰碰我手足，我穿他衣服。
別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。

 

我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
知識就像內褲，看不見但很重要，只想優雅轉身，不料華麗撞牆...。
我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；
地球上只有一個我，所以大家也要愛護我！

 

 

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我們老得太快，卻聰明得太遲。
人啊，都不講實話：
說股票是毒品，都在玩；說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；
說菸酒傷身體，就不戒；說天堂最美好，都不去!!!

 

什麼是天空最美的時刻呢？
就是有幾朵純白的雲橫過天際的時刻。
雲的純白，反襯出天空的湛藍。
雲不能太多，天會顯得零亂；
雲不能太大，天會顯得狹窄。
因此，天空最美的時刻，
也正是雲最美的時刻。

 

「唵嘛呢叭彌哞」難怪每次唸都覺得滿舒暢的，知道這六字真言怎麼唸嗎？
請看最新唸法：all money back me home

 

 

 

可口可樂總裁曾說：
我們每個人都像小丑，玩著五個球，
五個球是你的工作、健康、家庭、朋友、靈魂...。
這五個球只有一個是用橡膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作。
另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了...。

 

上聯：我愛的人名花有主，
下聯：愛我的人慘不忍睹。
橫批：命苦。

 

上聯：去除數字一和二，
下聯：還有四五六七九，
橫批：就是三八。

 

上聯：考試不作弊，來年當學弟，
下聯：寧可沒人格，不可不及格。
橫批：就是要過。

 

為你的難過而快樂的是敵人，
為你的快樂而快樂的是朋友，
為你的難過而難過的就是那些，該放進心裡的人。
真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題。
而是在一起，就算不說話也不會感到尷尬。

 

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知人不必言盡，留三分餘地與人，留些口德與己。
責人不必苛盡，留三分餘地與人，留些肚量與己。
才能不必傲盡，留三分餘地與人，留些內涵與己。
鋒芒不必露盡，留三分餘地與人，留些深歛與己。
有功不必邀盡，留三分餘地與人，留些謙讓與己。
得理不必搶盡，留三分餘地與人，留些寬和與己。
得寵不必恃盡，留三分餘地與人，留些後路與己。
氣勢不必倚盡，留三分餘地與人，留些厚道與己。
富貴不必享盡，留三分餘地與人，留些福澤與己。
凡事不可做盡，留三分餘地與人，留些餘德與己。

 

勇氣：要有勇氣，去改變能夠改變的事。
寧靜：要保持寧靜，去接受無法改變的事實。
智慧：要有智慧，去分辨什麼事是可以改變的。

 

 

 

「嫁妝」就是丈母娘給女婿的回扣。
「代溝」就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣，他說沒喝過。
「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
「約會」就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
「天堂」就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
「無奈」就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
「醜聞」就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。

 

「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，
吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？」
吃第二個：「靠！還真的有！」

 

「白領」就是今天發了薪水，交了房租、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，
摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：「這月薪水又白領了！」

 

 

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攤開的雙手，空虛的無奈。
我的無言，有最深沉的感慨。
孑然無所憑藉的我，漫步在石道上。
自己走路會很快，喜歡黑夜，習慣晚睡及隱藏心事，
喜歡有口袋的衣服，否則不知道手該放哪裡，
習慣抱臂、冷戰，喜歡窗戶，喜歡角落、喜歡寫字和閱讀，
不愛說話或有時很愛說話，心事放在心底，有一個自己的世界，
把笑掛在臉上，習慣了沉默，在沉默中爆發或者滅亡。
習慣了懷疑，卻總是要把人往好處想，
喜歡懷舊，不喜歡一個人逛街可又總是一個人逛街。
喜歡聽慢歌，傷感的歌，會很用心地記下生命中出現的每個人。
習慣暗戀，愛一個人會全心全意，
坐在電腦前，不知做什麼，卻又不想關掉它。
覺得世界上每一個人都不可靠，但有時候卻還是那樣地選擇相信別人。
偶爾會有種想消失，或是想一輩子沉睡的想法，不喜歡等待，卻總是等待。
經常不經意的發呆，習慣活在過去，總會把事情想得很長久。
不習慣一個人莫名其妙地消失在自己的生命中。
容易滿足，更容易受傷，喜歡傷感，甚至頹廢，習慣保留自己。
總有一種，被忽視的感覺，看似膚淺，其實是在保護自己。
付出的遠遠超過得到的，很固執，不懂得放棄，但一旦放棄了就絕不會回頭。
在人前笑得很開心，一個人的時候卻很落寞。
在陌生人面前很安靜，在朋友面前胡鬧，玩遊戲只是為了打發寂寞。
心情不好的時候，卻喜歡聽悲歌...。
我珍惜主動打電話、發消息給我的人，
因為我知道沒有誰會吃飽了撐到了去和一個自己不在乎的人囉嗦；
我珍惜在每一次難過、傷心時都陪伴在我身邊的人；
我珍惜經常和我開玩笑的人，說明我在這個人的心中肯定有一定的份量；
我珍惜在我心情不好時第一個發現，但總是最後一個發現我心情好的人。

 

 

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騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；
帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
我舉著丘比特的箭追呀追，她穿著防彈背心飛呀飛。
我和超人唯一的區別就是我把內褲穿在裡面了...，
不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試幾次。

 

急事，慢慢的說；
大事，清楚的說；
小事，幽默的說；
沒把握的事，謹慎的說；
沒發生的事，什麼也不用多說！
要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
每個不整理房間的女人都是亂室佳人
遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞…
男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
常常說「你不懂啦！」的人--通常連自己也不是很懂…
我在臺面上覆蓋一疊零分考卷，結束這學期！
時間就像乳溝，擠一下就有了
有錢時，口氣很大；沒錢時，火氣很大
『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！
樹多必有枯枝，人多必有白痴。
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉
樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
『在塞納河畔哭泣』和『在濁水溪旁哭夭』這兩者究竟有什麼不同呢？

 

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人生，不過比當歸長一點。
皮夾裡的發票永遠比鈔票多。
既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
人生不是得到，就是學到。
生命因為有痛苦而有深度。

 

機會，就像老二，緊握就會變大
生活，就像強姦，不能反抗，就要學會享受
工作，就像輪姦，你不行了，別人就上
讀書，就像嫖妓，出錢又出力
兄弟，就像保險套，桶多大的婁子都幫你兜著
生活，就像自慰，全部的事情都要靠著自己的雙手

 

 

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有時候遇到事情，會把事情藏在心裡的小箱子裡，
不說出口，以為這樣就不會去在意；
但卻會因一點小事，起了波瀾，藏在心裡角落的箱子就會被打開，
然後再次發現，自己還是很在意。

 

小時候，幸福是一件簡單的事。長大了，簡單是一件幸福的事。
在乎，不代表一定要說出來。不說出來，不代表不在乎。
但當我說出來，就代表我他媽的在乎。

 

世界上沒有任何東西是永遠不變的，唯一不變的只有一件事，就是任何東西都在變。
世上沒有很多天真的人，因為大部分天真的人都因為受傷了，
才發覺他不能在天真下去了，天真因此變的成熟，而成熟被冠上成長的名號。
一個人是否成熟不是看他的年齡有多大，而是看他的肩膀能擔起多重的責任。

 

「悶」只是...把心關進了門裡面，讓人看不透心。
人不是沒感覺，只是有時會把感覺放心裡，不想表現出來。
人總是害怕被別人看穿 卻又希望有人真的瞭解自己。
如果哭不一定是傷心，那麼笑也不一定都是快樂的。
默默隱藏在笑容下的傷痛、無奈、絕望，可能比傷心的眼淚還要割心。
有時候，會笑是因為太難過。
有時候，明明知道自己的心在難過，卻還是勉勉強強的笑了。

 

我微笑，不代表我快樂；我不笑，不代表我不開心。
你尊重我，我就尊重你。你不尊重我，我就他媽的不尊重你。
當你不尊重別人的時候，少在那裡expect人家尊重你。

 

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簡單是嚮往，但卻發現簡單其實一點都不簡單。
有思想的人知道該說些什麼話，有EQ的人知道不該亂發脾氣，
有品味的人知道如何選擇適合自己的商品。
冷漠，有時候並不是無情，只是一種避免被傷害的工具。
謊言和誓言的差別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
栽了、認了、看清了，順其自然走自己的路，就算跌倒也是屬於自己的幸福。

 

在任何一個團體中，都難免會有是非，
若能在是是非非環境中，保持平靜與和諧，這就是個人成長。
雨過才有天晴，哭過才有笑容，總會遇見幸福的彩虹。
夢想不該畏縮，愛情不該沉默。勇敢去飛，就算墜落，至少看過了天空。
能解決的事，幹麻煩惱? 不能解決的事，煩惱又有甚麼用?
你的心態是什麼樣子，你的生活就會變成什麼樣子，你的命運就會成為什麼樣子。
我只想做我自己，能開心的大笑。不需要擔心太多的事情。
再煩。也別忘要微笑。再急。也要注意自己語氣 。再苦。也別忘堅持下去。
再忙。也要記得吃飯 再累。也要愛多自己一點。要學會放棄才會得到更多希望。
全力以赴不後悔，試過才知道適不適合，如果害怕嘗試，永遠都不知道結果。

 

選舉的時候，誰宣傳的最吵，我就不投誰。
沒有必要跟沒有必要的人講沒有必要的話。
做人要感性，卻不能失去理性。
能做自己想做的事的人，往往很幸福。
笑點低，人生才會快樂。

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有時候，雖然很簡單的一句話，卻能讓人溫暖一整天。
大多數人都以為最珍貴的是「得不到」和「已失去」，其實，最珍貴的是『把握現在』
假裝憂鬱很難，假裝開心卻又更難。
即使生命是一場空，也要空得很充實，縱然人生是白忙一場，也要忙得很快樂!
好好說話你並不會死，但是你不好好說話，我就會想說你去死。
最不忍心的距離是，彼此都惦記著對方，卻學會了偽裝，讓對方找不到自己。
遇到值得的人，該適度妥協，遇到不值得的人，過度的妥協只是犯賤。
容忍的人其實並不笨，只是寧可對自己殘忍。
時間不是用來沖淡一切，而是讓我們找到答案。

 

回憶，不見得要忘記，但是一定要放下。
十個男人九個壞，剩下一個不是壞，只是還沒有學壞。
永遠不要去傷害真正對你好的人。
當你開始信任一個人時，你就立即賦予了對方傷害你的權利。
朋友就是：偶爾會為你擔心、向你關心、
替你操心、 想你開心、逗你開心、請你放心。
最好的朋友。你生氣，我不爽；你難過，我傷心；
你哭泣，我落淚；你跳河...我會划船過去把你拉起 。

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懂得放心的人找到輕鬆，懂得遺忘的人找到自由，
懂得關懷的人找到朋友，天冷不是冷，心寒才是寒。
幸福這兩個字看似簡單，但卻很難得到。
原來人與人的相處之間，是有一個時間點的，
過了那時間點，好不容易交錯的點，又會變成平行線。
人多少都有點犯賤，程度上的不同罷了。
幸福沒有定義，只要自己覺得那是一種幸福，那就是屬於自己的幸福了。
要把一個人從心裡完全刪除 那只有完全不喜歡才做得到。
別人沒有義務要對你好，所以請好好珍惜關心你，對你好的那些人。

 

愛寫作的人，總是先從一個愛書人做起。 　　
愛書人愛的是書的本身、書的靈魂、是作家的手。
透過作家的眼，看進作者的心。
更或者愛的是心底深處被感動的自己，
那個多愁善感的小孩或一個等待命運的失意人。 　　
我們一起讀書，一起被感動，也一起分享彼此的感動。
同時，我們用我們的心和靈魂對話。 　　
於是，沒有寂寞。
學歷跟人生快不快樂沒有關係，
重點是一個人生活的態度，
能不能幽默地看待自己、以及這個世界。
有時候，人都是不能相信的，自己只能相信自己，
因為只有自己不會背叛自己，很殘酷，但是，是事實。

 

每個人都教你要開心，卻忘了教你怎麼哭泣。
每個人都教你要忍耐，卻忘記教你要怎麼發洩情緒。
每個人都教你要盡責，卻忘了教你怎麼放輕鬆。
每個人都教你生病要去看醫生，
但是卻不知道心病只有自己才能醫自己。

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我天生就是他媽的人做的太好，才會24小時「自婊，給人婊」娛樂大家！
我是標準爛好人，很好騙的意思。
明明就都在MSN上，可是我們還硬要用臉書回應來回應!
我講話雖然很靠北，不過我主要還是靠氣質取勝!
如果你挖洞給我跳，那我就拿你去補這個洞!
賤人永遠都不知道自己是賤人!
對不起我很難搞，謝謝你們還願意當我的朋友!
嘴砲就跟樹根一樣，看不到卻很重要!
shit!我不是做不好 我只是不想用心幫你做!
我沒有必要把時間浪費在不喜歡我的人身上，有更多的人事物，值得我去付出。
我說實話無罪，也並不是嘴賤，賤的是那些連實話都不敢說的人!
不是我講話太賤太機掰，
是我媽叫我做人講話要實在，所以我講話才很他馬的誠懇又實在。
我不是機掰，我只是講話比較直。

 

如果你不認識我,你會覺得我很機掰;
要是你認識我就會覺得我是個白痴到爆的嗨咖...

 

 

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既然要從我背後插刀，又何必假裝擁抱?
只不過受了點傷沒什麼!
少在那邊酸葡萄，最討厭潑冷水的人...自己做不了不代表別人不行!!
我不是嘴賤，我只是他媽的愛說實話。
被朋友噹很不開心，但是我又噹了回去，
之後就這樣噹來噹去，毫無止境，永無幻滅，朋友恆久遠，一噹永流傳。
幫你的忙是因為我人好又不愛計較，不要他媽的認為這一切都是應該的!
不是我捉摸不定，而是你在我的興趣之外。

 

除了靠北還能靠誰?
真是夠了!!跟你交朋友，看的是你有多少誠心和良心，
並不是想知道你戴了多少副"面具"或是看你的"演技"有多精湛好嗎？
少在那邊給我假鬼假怪的，掯！

 

就是我們嘴夠賤，所以我們才能當朋友!
每次出去就在問有誰有誰......，有你媽啦!
我講話好靠北還這麼多人愛我，這該怎麼辦才好!?
對不起，我嘴巴就是講不出好話。
氣質太好是我天生的困擾。
我做人整個就是很實在~所以你才會覺得我說話機掰!

 

單身不是一種罪…只是在等待對的人出現…。

 

為什麼臉書上的正妹感情狀態都是單身，路上的正妹的手都有人牽?
想懂女人心的男人不多，但想脫女人衣服的男人滿街都是！
想懂男人心的女人很多，但想脫帥哥衣服的毆巴桑更多！！
我很喜歡妳，但不表示妳可以很機掰。
表面不在意，心裡很介意。
男人不壞女人不愛，女人不壞男人不愛…。
我很容易認真，所以請別玩弄我。
錢不是問題!! 問題是沒錢。
我不是淫蕩，我只是對自已的情感坦蕩蕩！
不知道哪時候開始...，
每天都要煩惱一個"待會要吃什麼"的問題。
然後一群人站在大馬路上面...每個人的答案都是"隨便"卻沒有一家店叫作"隨便"。

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不趁年輕做些什麼，老了是要怎麼憶當年?
我們最大的興趣就是每天加入一大堆名稱很長又很靠背，
卻又說到心坎裡的莫名其妙社團，然後加了之後也幾乎不會再回去看，
但是還是每天不斷的一直加入這些靠背的社團。

 

我不餓，但是我就是喜歡吃消夜!
樹多必有枯枝，人多必有白吃　樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵!
其實，我打哈哈時，面無表情。
憑你的智商、我很難跟你解釋!!

 

沉默並不代表沒感覺。
我不回應、不說話，並不代表我沒有感覺。

 

沉默...可以代表著喜.怒.哀.樂
沉默...可以是很快樂的感覺
沉默...可以是悲傷的感覺
沉默...可以是生氣的感覺
沉默...可以是喜歡的感覺
沉默...或許也只是不想說話
我得了一種讀書30秒就抬頭用電腦30分鐘的病。
別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。
不是我愛闖紅燈，是我真的沒看到。

 

連我的履歷都不看，不然就是看了也沒回應！
幹!身為一家公司的徵才代表，你們不覺得禮貌有待加強嗎！
都幾歲了?!還要趕灰姑娘的時間回家?
我明明就很害羞為什麼大家都不信?

 

說了又不聽→聾， 聽了又不懂→笨， 不懂又不問→啞 ，
問了又不做→懶， 做了又做錯→蠢， 錯了又不認→瞎 ，
認了又不改→驢， 改了又不服→爛 ，不服又不說→賤 。

 

 

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(十大謊言)

 

1.同學: 我沒唸啊，不知道為何考這麼高？

 

2.來賓:「大家好，我只簡單講兩句…」

 

3.老闆: 我不會忘記你的貢獻。

 

4.職員: 明天我就不幹了。

 

5.商人: 虧本大拍賣，只到今天！

 

6.明星: 我們只是朋友。

 

7.男孩: 乖，不會痛的。

 

8.女孩: 這是我的第一次。

 

9.父母: 我幫你把紅包存起來了。

 

1 0.歐巴桑: 帥哥..............

 

我得了一種.....明明就已經沒東西可以看了，
但還是不甘心不放手的在網路上亂逛不肯認命去洗澡睡覺的病....

 

很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服走。
真實卻不肯穿謊言的衣服。
後來，人們的眼裡，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。

 

 

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我前天看了報紙，報紙說喝酒傷身，所以從前天開始我就戒酒了。
我昨天也看了報紙，報紙說吸菸也傷身，所以昨天開始戒菸了。
我剛剛看完報紙，報紙說做愛更傷身，我對天發誓以後我絕對不看報紙了!!

 

我學會了，比堅強更加堅強的東西叫做......虛偽。
比樂觀更加樂觀的東西叫做......虛偽。
比心機更加心機的東西叫做......虛偽。

 

矛盾的是我的極端。
正如太陽之於月亮；光明之於黑暗。淡然之於歇斯底里。
淡淡憂傷的音樂播放著，淡淡的情緒圍繞著我。
微風掠過我的臉龐，仰望蒼芎，印入眼簾的是淡藍色的天空。
現在沒有歇斯底里的情緒，
沒有憤怒到無法抑制，沒有悲傷到無法控制。
只是一種淡淡的感覺在心頭。
沒有著太複雜的情緒，幾乎沒有任何情緒。
正如我對自己的期許，淡然面對一切。
如果太在乎就什麼也得不到，那我不想在乎了。
讓一切隨著風吹散，
像現在心如止水，毫無情緒的理性陪著我就好。

 

我希望我不要過於沉浸於情緒低潮。
要走在陽光前，讓陰影總是在背後。
在無人的時候才將情緒悄然釋放，
可以容許自己在別人看不見的時候脆弱，
把自己的快樂帶給別人，把悲傷留給自己，

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有些事情別放在心上，但是別習以為常。
嘴巴是別人的，人生是自己的，請記住。
自己最高的價值就是自己根本不管別人怎麼想。
別把任性當個性，別將自負當自信。
太多的理智，就是壓抑；太多的壓抑，並非理智。
沒有過錯，是因為理智；產生過錯，還是因為理智。
縱然心底的酸楚和臉上的笑容，早已合而為一......，
我還是希望笑容可以充斥在臉上。
可以是個小丑，但不要委屈自己當個小丑，
可以逗別人笑，但更要逗自己開心。
謙虛才能受益，傲慢必定吃虧。
人，就這一輩子，開心就好。
很多人受過教育，卻依然沒有教養，
我希望我不是那很多人中的一個。
希望記住最難過的日子也有盡頭。
人就活這一次，理應活的飛揚跋扈。
以風雅為性命，以朋友為肺腑，以道義相砥礪，以學問相切磋。
學會承受痛苦自己調整心態。
有些話，適合爛在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。
當經歷過成長了，自己知道就好。
很多改變，不需要自己說，別人會看得到。
志不立，天下無可成之事。
人生舞台各盡本分。
任何事都是由一個決心，一顆種子開始。
不怕慢，只怕站。
世界上只有兩個我，一個真心難過，一個假裝快樂，
微揚的嘴角...總有強顏的笑...，何必如此?
成功的時候不要忘記過去；
失敗的時候不要忘記還有未來。
沉默不是懦弱；忍耐不是麻木。
人生就像自助餐，一切都得靠自己。
哭不是我的強項，笑才是我的本性。
該堅持就堅持，該放棄則放棄。
人生可以沒有原則，但是一定要有底線。
心裡想的是『媽--的』嘴上說的是「好的。」
得意時，朋友認識了我。落難時，我認識了朋友。
人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
我不能讓所有人滿意， 因為不是所有的人都是人。
男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
跑累的時候，就想前面有Money，後面有Dog。
生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
出生時我哭著，所有都笑著，離去時我笑著，所有都哭著。

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我會好好的生活，不為別的就為這些年我虧欠自己的。
有時候， 該低下頭摸摸自己的影子對他說： 「對不起，跟著我讓你受委屈了。」
朋友跟家人，會陪自己很久，
甚至可以一輩子，所以很重要。
自己是自己最好的朋友，所以更加重要。

 

 

 

有時候，
該低下頭摸摸自己的影子對他說：
「對不起，跟著我讓你受委屈了。」
當你回憶從前時你笑了
說明你長大了
當你回憶從前時你哭了
說明你成熟了
當你回憶從前時你漠然了
說明你世故了
當你回憶從前時你感慨了
說明你無奈了
當你回憶從前時你淡定了
說明你開始老了

 

當所有人都拿我當回事的時候
我不能太拿自己當回事
當所有人都不拿我當回事的時
我一定得瞧得上自己
這就是淡定
這就是從容

 

 

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當我面向陽光的時候，我會讓自己出現在人群，
當我身處陰影的時候，我會讓自己消失在人海，
活在自己世界其實沒有什麼不好，因為現實太殘酷。
而有時候跟另一個自己獨處，反而能沉澱思緒認清自己。
其實我沉默的時候，躲在角落默默的觀察與思考，
我知道自己缺點很多，因為對自己有深層的認識，
每次冷眼看著其它人的優點或缺點，
欣賞對方的優點，然後吸收，觀察對方的缺點，然後警惕。
其實，有太多該知道的，書本裡沒有，
即使想翻開書來學習亦學不到。
強者不是沒有眼淚，
只是可以含著眼淚向前跑。

 

人生如戲，全靠演技。
與其被人調戲，不如調戲別人。

 

我一再強調做人要低調，
可你們非要給我掌聲和尖叫。

 

親愛的，妳一定要相信我啊，
我連坐船都頭暈，
更何況是腳踏兩隻船呢?

 

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握不住的沙，乾脆揚了它。
鐘錶，可以回到起點，卻已不是昨天。
心滿意足享受每一點快樂，
是走向幸福的唯一途徑。
不會忘記的事情，
就在我們唸唸不忘的日子裡，被我們遺忘了 。
緣分像一本書。
翻的不經意會錯過，
童話讀得太認真又會流乾眼淚。

 

在黑色的風吹起的日子，
在看到霰血鳥破空悲鳴的日子，
在紅蓮綻放櫻花傷勢的日子裡，
在妳抬頭低頭的笑容間，
在千年萬年的時光裂縫與罅隙中，
我總是淚流滿面。
因為我總是意猶未盡地想起妳。
這是最殘酷也是最溫柔的囚禁嗎？
我黑色的輓歌要怎麼回憶呢?
那些已經很久沒有想起的事情。
那些安靜地躺在浮草上沉默不語的表情。

 

 

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【一生要做的幾件事情】

 

一、管理好自己的身體。
二、管理好自己的情緒，正面思維。
三、服務好自己的家庭，讓家人生活幸福。
四、做好本職工作，做一兩件特別完美，石破天驚的事情。
五、交一批價值觀差不多的真誠的朋友。
六、儘可能地幫助他人。

 

窗外陰天了，音樂低聲了。
夜深人靜的時候，思緒總會變得那樣清晰。
我微笑不代表快樂，不笑不代表不開心。
有時候除了笑，我不知道該如何隱藏複雜情緒。
我的笑只是我的保護色，不是真正的快樂。

 

不是沒感覺，只是有時會把感覺放在心裡，不想表現出來。
依然孤僻，或者習慣獨自一人，
不喜歡開口說心事，習慣透過文字來宣洩情感。
其實想要絕對的理性，
那能做的似乎也只有壓抑了，壓抑其他多餘的情緒。
只是物極必反，有時候一昧的壓抑，最後的反彈越是強烈。
我極力平衡自己的心態，可它卻固執的傾斜著。
一個人要學會獨處，兩個人則要學會相處，三個人則一定要退出。
幸福原來是一方無心的付出，與一方真心的接觸。
兩個世界的人結局，就是各走各的，無言的結局。
再給我兩分鐘，讓我把記憶結成冰。
我會發著呆，然後忘記妳。

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一個人想，一個人走，一個人笑，一個人傷心。
一個人從有心到無心，而一首歌從有情到無情。
沿途的風景我只能邊走邊忘。
有時候，轉身離開要好過假裝若無其事的堅持。
歌裡唱著，每個人，都有一段悲傷，想隱藏，卻欲蓋彌彰。
憂傷還在情緒不可以釋懷，黑夜不只是可以掩飾悲哀。
對不起，我的傷感太過隨意。
我可不可以像海綿寶寶一樣，把悲傷都擠出來，只留下快樂。
我突然出現在妳的面前，妳驚喜的看著我，佷興奮的對我說「滾」。
我才終於明白什麼是「有朋自遠方來，不易套近乎」。
有些人說我文筆不錯，但我覺得還好，
因為我只是寫心情，平鋪直述不喜加油添醋。

 

 

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漂泊不是一種不幸，而是一種資格。
趁著沒有家室拖累，趁著身體健康，此時不飄何時飄?
我最不應該做出的犧牲就是因為別人的評價而改變自我，
因為那些對我指手畫腳的人自己也不知道他們遵從的規則是什麼。
對我而言，規矩還在創造之中，我將根據自己的判斷做每一件事。
孤獨是為自由付出的代價。
我希望自己不吃塹也能長智，不倒霉也知道交友之道，
不生大病也曉得身體最重要，不進監牢也明白天網恢恢疏而不漏。
也許真的會有黑暗期，但走過了也就釋然。
其實照顧好自己才能照顧好別人，
對自己好一點才能對別人好一點。
當然，取悅了自己，再去取悅別人，這是適合自己的生活。
因為有了因為，所以有了所以，既然已成既然，何必再說何必。
每一種創傷都是一種成熟，縱千瘡百孔，在下不習慣喊痛。
我只知道我活著不是為了那些爛人，
而是為了身邊這些美好的人。

 

看的是書，讀的卻是世界；
沏的是茶，嘗的卻是生活；
斟的是酒，品的卻是艱辛；
人生就像一張有去無回的單車票，
沒有綵排，每一場都是現場直播。
把握好每次演出便是最好的珍惜。

 

人在江湖，身不由己；人在婚姻，愛不由己；
人在官場，話不由己；人在單位，事不由己；
人在世上，命不由己；享受生活，善待自己。
心小了，所有的小事就大了；
心大了，所有的大事都小了；
看淡世事滄桑，內心安然無恙。
任他紅塵滾滾，我亦云淡風輕。
君子食不求飽、居不求安、憂道不憂貧，
不怨聲載道，不嘆世態炎涼、人情淡薄，
生活越是貧瘠、越是艱難，就越能體驗人生。
知足常樂的秘訣是懂得如何享用你所擁有的，
並割捨不實際的慾念。

 

請不要說我變，因為我沒變。
只不過懂得了別人怎樣對我，我就該怎樣去對待別人。
如今的絕情冷淡，誰的傑作?

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我的人生信條就是：
像孫子一樣活幾十年，熬成爺爺再死，天涯何處無芳草，何必糾結一根蒜。
世界上最痛苦的事，是想上廁所而不能去。
你有什麼不開心的事，說出來讓大家開心一下。
跌倒了不要哭，爬起來再哭。
不三不四，請你考慮一下二的感受。
強者不是對別人狠，而是敢於對自己狠。
我不會奢求任何人給的溫暖。
眾裡尋她千百度，嫣然回首，那人對我不屑一顧。
英雄一怒為紅顏，紅顏一笑為了錢。
男人不色何來英雄本色，女人不花何來笑顏如花。
男人太出色引小三，女人太出色引的卻是流氓。
人生就像自助餐，一切都得靠自己，哭不是我的強項，笑才是我的本性。
曾經小心翼翼地掩飾，甚至言不由衷，其實是出自對明天的不確定。
不要和腦殘爭論，他會把你拉到和他同樣的層次，然後用豐富的經驗打敗你。
有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。

 

不說話不代表我變，更不代表我對你沒話題。
那是因為我有心事，我也一直在刻意的偽裝。
我所能承受的又有能誰懂 ，我無處訴說誰又能體會我此刻的心情?
我不喜歡解釋是因為我覺得那是多餘的，有時候解釋的越多反而覺得更沒意義。
我不是變，而是因為種種的原因，太多的無奈。
生活的所迫我必須得承受，只能用臉上的笑容來掩飾，
我一直沒變，因為我的性格就是這樣，
很多時候寧願被誤會也不願去解釋，信與不信就在一念之間。
白天我將自己重重地包裹在鎧甲之下，將真實的自己深深地隱匿起來，
因為我有時候覺得再親密的人也會有顧忌，再相知的人也會有猜度。
想找個什麼時候都可以說話的人，是難的。 想找個什麼時候都說真話的人，更難。
心和心，遠遠的總是隔著那麼一段距離，甚至於永遠走不到同一條軌跡。
於是我開始遵從「低調做人，高調做事」的處事原則，凡事一聲不響。
年輕的時候，遇到的人多，想說的話也很多，無所顧忌，
可能今天會跟這個朋友無所不談，明天和另外一個人聊得忘記時間，
無怪乎魯迅在碰到瞿秋白的時候感慨「人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之」

 

成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。
很多事都介於不說憋屈和說了矯情之間。
過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
妳真是個地道的美人啊。就是說妳只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
我不是你想像中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服。
美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟。
又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

 

我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
一分鐘有多長？這要看是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。

 

 

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生命不在於活得長與短，而在於頓悟的早與晚。
做人處事，待人接物：重師者王，重友者霸，重己者亡。
讀萬卷書不如行千里路，行千里路不如閱人無數，
閱人無數不如名師指路。經師易得，人師難求。
聰明的人看得懂，精明的人看得準，高明的人看得遠。
做人不成功，成功是暫時的；做人成功，不成功也是暫時的。
不做刺蝟，能不與人結仇就不與人結仇，
誰也不跟誰一輩子，有些事情沒必要記在心上，
過去的事情可以不忘記，但一定要放下，即使輸掉了一切，也不要輸掉微笑……。
不管做什麼選擇都不悔，因悔也於事無補，不因衝動說過激的話。
不輕易許下承諾，因為做不到的承諾，比沒許下更可惡。
說話時可以很直接，人很直爽，總比虛偽好。
對自己好一點，心情不好的時候，什麼都別考慮，去吃自己愛吃的。
我發誓不抽菸，因為表現男子氣概的途徑有很多，沒必要拿健康做賭注。
不喜歡的人少接觸，但不在背後說壞話，說是非之人，必定是是非之人，
朋友圈裡的我，平時都很忍讓，但我會適當拿出主見。
享受孤獨，地球不會因為我一個人而停止轉動，
也許她會很晚才出現，在此之前，我要學會正確利用時間充實自己。
如果有什麼事情值得去做，就得把它做好。
有時候我覺得疑惑，同樣的心理，我為什麼要充滿著煩惱呢?
我由衷感謝傷害我的每個人，因對我而言，每一種創傷，都是一種成熟。
活著一天，就是有福氣，就該珍惜。
當我哭泣我沒有鞋子穿的時候，我發現有人沒有腳。
多一分心力去注意別人，我就少一分心力反省自己，
每一個人都擁有生命，但並非每個人都懂得生命，乃至於珍惜生命。
我覺得多講點笑話，以幽默的態度處事，這樣子日子會好過一點。
我不喜歡刻意猜測他人想法，因為我可能做出錯誤判斷，
我常告誡自己與其去排斥已成的事實，不如去接受它。
逆境是成長必經的過程，能勇於接受逆境的人，生命就會日漸的茁壯。

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我告訴自己能為別人設想的人，永遠不寂寞。
我要感謝指出我缺點的人，只有面對現實，我才能超越現實。
勇於接受別人的批評，正好可以調整自己的缺點。
感謝上天我所擁有的，感謝上天我所沒有的。
我告訴自己愚痴的人，一直想要別人瞭解他。有智慧的人，卻努力的瞭解自己。
一個常常看別人缺點的人，自己本身就不夠好，因為他沒有時間檢討他自己。
我開始誠實面對內心的矛盾，不自欺亦不欺人。
不是某人使我煩惱，而是我拿某人的言行來煩惱自己。
我常告訴自己如果我能夠平平安安的渡過一天，那就是一種福氣了。
多少人在今天已經見不到明天的太陽，多少人在今天已經成了殘廢，
多少人在今天已經失去了自由，多少人在今天已經家破人亡。
與其說是別人讓我痛苦，不如說自己的修養不夠。
如果我不給自己煩惱，別人也永遠不可能給我煩惱，因為自己的內心放不下。

 

 

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生氣是拿別人做錯的事來懲罰自己，明天的希望，讓我忘了今天的痛苦。
生活中若沒有朋友，就像生活中沒有陽光一樣。
貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。
獲致幸福的不二法門是珍視我所擁有的、遺忘我所沒有的。
當一個人真正覺悟的一刻，只要有信心，人永遠不會挫敗。
放棄追尋外在世界的財富，而開始追尋內心世界的真正財富。
人若軟弱就是自己最大的敵人，人若勇敢就是自己最好的朋友。
不可能只存在於蠢人字典，抱最大的希望，為最大的努力，做最壞的打算。
遊手好閒會使人心智生鏽，每一件事都要用多方面的角度來看它。
所有的勝利，與征服自己的勝利比起來，都是微不足道。
所有的失敗，與失去自己的失敗比起來，更是微不足道。
世上最累人的事，莫過於虛偽的過日子，覺得做的到和不做的到，只在一念之間。
人只要不失去方向，就不會失去自己，曾歌頌黎明，但我亦擁抱黑夜。
問候不一定要慎重其事，但一定要真誠感人，未經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香。
生命太過短暫，今天放棄了明天不一定能得到。
天才是百分之一的靈感加上百分之九十九的努力。
人總是珍惜未得到的，而遺忘了所擁有的。
快樂要懂得分享，才能加倍的快樂， 自己要先看得起自己，別人才會看得起自己。
一個今天勝過兩個明天，每天都是一年中最美好的日子。
有勇氣並不表示恐懼不存在，而是敢面對恐懼、克服恐懼。
肯承認錯誤則錯已改了一半，所有欺騙中，自欺是最為嚴重的。
把臉迎向陽光，那就不會有陰影，經驗是由痛苦中粹取出來的。
用最少的悔恨面對過去，用最少的浪費面對現在。
快樂不是因為擁有的多而是計較的少，不如意時不往悲傷鑽，回憶快樂那些日子。
把自己當傻瓜，不懂就問會學的更多，糾正別人之前，先反省自己有沒有犯錯。
要克服生活的焦慮和沮喪，得先學會做自己的主人，
不能左右天氣，但我能轉變自己的心情，好好扮演自己的角色，做自己該做的事。

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坦白的講出內心感受、痛苦、想法和期望，但絕對不是批評、責備、抱怨、攻擊。
不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說教，
因為批評、責備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手，只會使事情惡化。
冰凍三尺，非一日之寒；人生禍福，皆多年累積。
一個人的態度，決定他的高度，唯有行動才能改造命運。
機不可失，時不再來，禍福無門，唯人自召。
可以解決的事情不用擔心；不能解決的事情擔心也沒用。
人生的煩惱，多在於知道的太多，而做的太少。
完成小事是成就大事的第一步，天下最奢侈的事，莫過於浪費時間。
想是問題，做是答案；輸在猶豫，贏在行動，
堅持到底，成功降臨；半途而廢，希望破滅。
禍從口出，身敗名裂；福由心生，我身自在，
事事計較，痛苦相伴；時時盤算，惡夢不斷。
人要有足夠的壓力，才能超越顛峰，成功無須解釋，失敗卻有許多託辭。
行動未必總能帶來幸福，但沒有行動一定沒有幸福。
真正偉大的人，是由行動使他人見識其不凡之處。
命好不如習慣好。養成好習慣，一輩子受用不盡。
逃避只會帶來更大的陰影，人如果沒有誠信，
就算有聰明、能力，永遠只是個危險人物。
失敗只是代表努力還不夠，一個人能力當中所蘊藏的潛能，遠超過自己想像以外。
自棄者扶不起，自強者擊不倒，承認失敗，
就是進步的原動力，征服困難，就是榮耀。
寧可慢些，不要太急而錯誤；寧可笨些，不要太巧而敗事。
太在意別人的眼光，就會被牽著鼻子走，運用寶貴時間，努力充實自己。
人生有無窮希望，不輕言放棄，樹的方向，由風決定；人的方向，自己決定。

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感謝太陽升起，使我全身充滿希望的光芒。
感謝黑夜的來臨，不論今天的我有多麼失敗，全新的明天仍等待我去奮鬥。
感謝那些令我傷心難過的日子，我知道快樂已離我不遠了。
感謝我的勇氣，不論今天有多麼不順利，我將勇敢的活下去。
後悔，本來便是成長的副產品，
當一天比一天成熟，自然會後悔自已昨天所做的事。
能夠自我反省，就會減少煩惱，從反省中，不斷淨化、不斷蛻變。
終身學習，破除煩惱，才能走出自己的人生道路。
天下很多的煩惱，只要忍，就能忍饑、忍餓，忍熱、忍寒，忍是、忍非，
甚至忍一口氣，就能夠認識、處理、消除，
周瑜因不能忍諸葛亮，結果把自己氣死。
世界首富比爾蓋茲說：「有自覺的人，能客觀地自我批評。」
另外一位曾登上世界首富的埃裡森也說：
「人們必須開放，富有自我批評精神，完全誠實。」
人要能自我批評，對自己批判改進，才能看清煩惱，
進一步化解煩惱，才能不斷的提升進步。
否則光是責怪別人、批評別人，不僅於事無補，只有招惹越多的煩惱。
要能夠自我反省，要能夠自我進修，要能夠自我忍耐，要能夠自我批評。
如果不喜歡現在的工作，要麼辭職不幹，要麼就閉嘴不言。
每個人都有孤獨的時候，要學會忍受孤獨，這樣才會成熟起來。
管住自己的嘴巴，不要談論自己，更不要議論別人。

 

不要讓自己喜歡的女人影響到自己的工作，
可以喜歡一個女人，但不能輕易愛一個女人，
除了家人和將來的伴侶，誰也不值得自己付出太多，
男人要把家人和工作放在第一位，愛情永遠只是第二位，甚至可以不要。

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可以學會喝酒，但是不管在任何場合都不能讓自己喝醉。
做個有品位的男人，做到舉止大方，談吐文雅，穿著乾淨利落，有內涵。
做人要低調，要知道槍打出頭鳥，多想想自己出了頭，會遇到什麼問題。
男人要有擔當，身邊有一個圈，站在圈內的人，才值得用生命來守護。
如果自己有能力，就要交奸而不詐，壞而不滑的人，
因為這樣，才能時刻提防自己是否被他戲耍，是否被他玩弄。
無論在什麼地方都要謙遜，禮貌，不卑不亢，
虛心學習自己不會的，不懂的，只有這樣才能不斷進步。
低頭要有勇氣，抬頭要有底氣，
人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
傻與不傻，要看自己會不會裝傻，朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。
世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。
如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面。
成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。
做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
同樣的飲料，便利店2 塊，五星飯店60塊，
很多時候，一個人的價值取決於所在位置。
每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。
真壞人並不可怕，可怕的是假好人。
浪漫是一襲美麗的晚禮服，但不能一天到晚都穿著它。
把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做好即不簡單。
把不忙不閒的工作做的出色，把不鹹不淡的生活過得精彩。
忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；
奔波是一種快樂，讓我們真實地感受生活；
疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
就算不快樂也不要皺眉，因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記，讓未來到來，讓過去過去。
幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致，忍無可忍，就重新再忍。

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自己選擇的路，跪著也要走完，懂得從內心欣賞別人，雖然這很多時候很難。
學會妥協的同時，也要堅持自己最基本的原則。
自己不喜歡的人，可以報之以沉默微笑；
自己喜歡的人，那就隨便怎麼樣了，因為喜愛會擋也擋不住地流露出來。
維持自己覺得可靠的社交圈子並且擴展之。
天有下雨與日出，人生高峰與低谷。
莫為浮雲遮望眼，風物長宜放眼量。
只要拂去陰霾，就能亮出朗朗晴空。
不要活在別人的嘴裡，不要活在別人的眼裡，而是把命運握在自己手裡。
能吃虧是做人的一種境界，是處世的一種睿智。
捨得捨得，有捨才有得；學會在適當時吃些虧的人絕對不是弱智，而是大智。
給別人留餘地就是給自己留餘地，
予人方便就是予己方便，善待別人就是善待自己 。
把感恩刻在石頭上，深深地感謝別人幫助過你，
永遠銘記，這是人生應有的一種境界；
把仇恨寫在沙灘上，淡淡忘掉別人傷害過你，
學會寬容，讓所有的怨恨隨著潮水一去不復返。
學會倒出水，才能裝下更多的水。
將歸零當成一種生活的常態，當成一種時刻要做的事情。

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跟自己說聲對不起，因為很久沒有好好的吃飯。
跟自己說聲對不起，因為很久沒有好好的利用時間。
跟自己說聲對不起，因為很久沒有好好地給自己挑一份禮物。
跟自己說聲對不起，因為總是莫名的憂傷。
跟自己說聲對不起，因為曾經為了別人難為了自己。
跟自己說聲對不起，因為偽裝讓自己很累。
跟自己說聲對不起，因為很多東西我沒有學會好好珍惜。
跟自己說聲對不起，因為我讓自己不開心。
跟自己說聲對不起，因為忘了提醒自己要好好照顧自己。
跟自己說聲對不起，因為倔強讓自己受傷了。
跟自己說聲對不起，因為忘記了要擱淺。
跟自己說聲對不起，因為含淚的微笑我沒有傾訴。
跟自己說聲對不起，因為悲傷麻煩了一些愛我的人。
跟自己說聲對不起，因為總是和別人說對不起而忘了自己。

 

最後，說完對不起之後，生活還在繼續。
其實，原來我只是想讓自己開心一點...不要難過。
於是，我微笑著原諒了自己。

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保守一個秘密比傳播一個秘密更有價值。
要為受窘的人說一句解圍的話，為沮喪的人說一句鼓勵的話，
為疑惑的人說一句提醒的話，為自卑的人說一句自信的話，
為痛苦失意的人說一句安慰同情的話，雪中送炭比錦上添花好。
瞭解一個人要靠智慧，以後和睦相處要靠寬容。
真理也需要掩飾，赤裸裸的真理會刺耳，
選擇適當的方式說真話，讓人心悅誠服地接受。
學會分辨小人，因為得罪一個小人比得罪十個君子還要麻煩。
要學會獨處，缺乏獨處的能力，
耐不住寂寞，離開人就活不下去，也是一種災難。
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；
活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
不要生氣，不要失望，不要欣喜若狂，一切都會過去。
一些道理想通了就是天堂，想不通就是地獄。
有人能騙我一次，可恥在他；但是他若能騙我兩次，可恥在我。
不要在失敗時才想起別人的忠告，不要在失去之後才想起珍惜。
機會像一個小偷，他來到時無聲無息，走了時你卻損失嚴重。
該堅持時就堅持，以不變應萬變；該改變時就改變，以萬變應不變。
偉人改變環境，能人利用環境，凡人適應環境，庸人不適應環境。
耶穌在星期五被釘死在十字架上，那時全世界最絕望的一天，
可是在三天後就是復活節，所以人在困境中應該學會至少再等三天。
要懂得活著是一種責任，不僅僅是為了自己。
生活中沒有愉快，生命就真正陷入黑暗和貧窮裡了。
幸福就是在快樂的時刻，一顆寧靜之心對著世界微笑。

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有人說，面對失敗和挫折，
一笑而過是一種樂觀自信，然後重整旗鼓，這是一種勇氣；
面對誤解和仇恨，一笑而過是一種坦蕩寬容，然後保持本色，這是一種達觀；
面對讚揚和激勵，一笑而過是一種謙虛和清醒，然後不斷進取，這是一種力量；
面對煩惱和憂愁，一笑而過是一種平和釋然，然後努力化解，這是一種境界。
要感激傷害你的人，因為他磨練了你的心態；
感激絆倒你的人，因為他強化了你的雙腿；
感激欺騙了你的人，因為他增進了你的智慧；
感激蔑視你的人，因為他覺醒了你的自尊。
無論什麼情況下，都不應該以犧牲自己的快樂情緒為代價，
不要讓自己生氣的成本太高，自尋煩惱是人生最大的冤枉。
痛苦是性格的催化劑，它是強者更強，弱者更弱，智者更智，愚者更愚。
永遠不要在仇恨、痛苦、情緒不好的時候做決定，否則一定會後悔。
不要用別人的錯誤懲罰自己，
也不要用自己的錯誤懲罰別人，
更不要用自己的錯誤懲罰自己。
人本是人，不必刻意去做人；世本是世，無須精心去處世。
在許多責任中間，我們最忽視的是追求快樂...
事情能做到更好，就要做到更好，不讓人有挑剔的地方，
做好自己份內之事，守時、守信、認真、負責。
偉大的人物都是從寂寞中來的，也唯有從寂寞中來的人，更值得人們尊敬。
做一件事，無論遇到什麼困難，都要做到盡善盡美的地步。
成功型個性的人不僅不欺騙他人，而且對自己也誠實。
一個人最終拋棄虛偽和矯飾，
主動表現出本來的面目時，所得到的輕鬆與滿足無可比擬。
勢利繁華，不近者為潔，近之而不為者為尤潔；
智械機巧，不知者高，知之而不用者為尤高。

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做沒做過的事情叫成長，
做不願意做的事情叫改變，
做不敢做的事情叫突破。
人總會成長，也會改變，
有時候需要突破擺脫一成不變的生活。

有人說：「朋友是需要經營的。」
除了中肯其實沒第二句可形容。
對真正的朋友，我只問自己能給對方什麼，不去問對方能給什麼。
真正的朋友其實不用多，只要幾位也就足夠了。
偶爾拆下名為虛偽的面具，說些不能說的秘密。
我的朋友很少，但都很重要，我總是壓抑情緒，
而說出口的傷痛都已平復，絕口不提的才觸及心底。
最近總是扮演著傾聽者的角色，看著人哭、笑、說話、唱歌。
不少朋友找我傾訴內心的苦悶，我很意外，意外的是那種信任。
我想說，沒有過不去的事情，只有過不去的心情。

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人總是在遭遇一次重創之後，
才會幡然醒悟，重新認識自己的堅強和隱忍。

如果總是在意別人的看法，那麼將永遠是他們的囚犯。
那些年...我太天真了，不要太任性，因為我是活給未來的我。
不想讓未來的我討厭現在的我。

再難也要堅持，再好也要淡泊，再差也要自信。
再多也要節省，再冷也要熱情，再累也要愛自己。
先學會從眾，再學會與眾不同；
先學會怎樣生活，再學會體驗生活；
先要求自己，再要求別人；先學會適應，再去獨立。
友情，必須經的起考驗，
最後留下來的人才會是真正的朋友。
對自己誠實，永遠是進步的第一步，
然後要努力要求自己做出承諾，採取有效的行動。
當事情行不通時，我應該要先跟自己溝通，而不是為自己找藉口。
學習任何事情就像走路一樣，一開始總是跌跌撞撞，
但是如果因為害怕不踏出第一步，永遠都學不會走路。
隨著年齡的增長，我並不是失去了一些朋友，
而是我懂得了，誰才是真正的朋友...。
最使人疲憊的往往不是道路的遙遠，而是心中的鬱悶；
最使人頹廢的往往不是前途的坎坷，而是自信的喪失；
最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是希望的破滅；
最使人絕望的往往不是挫折的打擊，而是心靈的死亡；
所以凡事要看淡些，心放開一點，一切都會慢慢變好。
可以同情別人，但是不要同情自己。
要知道自己應該做到更好，沒做到，就該反思，而非同情，那是藉口。

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如果多吃魚可以補腦讓我變聰明的話，
那麼我至少得吃一對鯨魚。
英雄不問出路，流氓不看歲數，
水至清則無魚，人至賤則無敵。
我的人生有S面也有B面。
戰勝浮躁的關鍵是明白自己真正的需要，保持一顆平常心，
不要盲目攀比，不要羨慕別人，更不要唯利是圖。
傾聽自己的聲音，明白自己的真正需要，
而不要只知道跟在別人後面走。
讓自己的心簡單起來，內心的浮躁自然煙消雲散。
平常可以有說有笑，最後還能睡個好覺。
現在的付出，都會是一種沉澱，
它們會默默鋪路，讓我成為更好的人。
與其去排斥已成的事實，不如主動接受它。
逆境是成長必經的過程，能勇於接受逆境的人，生命就會日漸茁壯。
要感謝那些告訴你缺點的人。
能為別人設想的人，永遠不寂寞。
能像看別人的缺點一樣，準確發現自己的缺點，你的生命將會不平凡。

 

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當你看到因為自己的一雙手、一句話，
而讓別人得到安慰、獲得抒解，重拾人生希望。
自己將會得到最大的感動。
人生的成就不只有金錢，而是有人記得你是誰。

隨著年齡的增長，越來越能忍受那些事情，一直笑著，開心是笑的，
難過還是笑的，快樂是笑的，傷心還是笑的，痛苦還是笑的。
當偽裝深入人心，要欺騙別人需先欺騙自己，當你做到，當你養成習慣，
你就知道那種感覺多麼疲憊，還是不停的壓抑與欺騙自己。
正因為壓抑到了自己內心深處，耐受力似乎越來越好。
我一直演，從很久以前就一直演，演得每次都沒有情緒。
演到就算再難過，再憤怒，甚至還能微笑。
真實的我面無表情，甚至一直冷笑，冷眼看著一切。
我壓抑自己到沒有情緒，封閉自己的心，上面寫著禁止進入。

一個人的歡喜跟悲傷，它是要一比一的。
如果那個比例出現誤差的話，你就是生病了。
小丑跟白痴，他們最大的差別就在，
白痴不知道什麼時候要停止；
小丑知道了，他下班了，他就會停止......
From 吳宗憲

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被當小丑，似乎從不覺小丑也是會難過失落，會想一個人靜一靜，
帶給眾人歡樂，關心難過的人，傾聽心事。
有些人在眾人只能是個戲子，而戲子無情，
逢場作戲，笑面迎人，說盡花言巧語，無下台那天。
面具戴久了，也就忘了原來的自己是何模樣，
反正喜怒和哀樂都是表面，無時無刻地微笑從沒變過角度，
小丑面具笑得比誰都更開心，卻藏不住那一雙哭紅的眼睛。
只有皮笑心不笑，未免活得也太辛苦，
快樂越逃越加速，我卻抓也抓不住，別人還對我羨慕。
人生如戲，但戲演久了會很累。
不過，我會隨時提醒自己...
悲觀的人，先被自己打敗，然後才被生活打敗；
樂觀的人，先戰勝自己，然後才戰勝生活。

曾不離不棄，卻被當北七，因此致心底陰暗，
而某些人卻像陽光照進我心底最陰暗的角落，
想到他們，我會想到不離不棄，
我所有的溫暖就這麼多，我願意全部分享。
我是一個很冷漠的人，總是戴著面具做人，
暖一顆心需要許多時間，而心冷卻只要一瞬間，
感謝那些沒有義務陪我，卻又義無反顧陪伴的朋友。
是那些人讓我原本冰冷的心有了一絲溫度，
雨中的朋友才是真正的朋友。
道不同，不相為謀，亦各從其志也。

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人類除了擅長頹廢，做什麼都不對。　
我假裝無所謂，才看不到心被擰碎。
要一天比一天變得更好，
關於過去，我只能無奈的輕笑，
檔車如此簡單，初學卻在大雅路上熄火好幾次，
然後每次都假裝淡定，其實很想找洞鑽進去，哈哈。
老實說不知道自己在幹什麼，感覺做了好多蠢事，
然後以前寫的一些文，回頭看有些覺得好有些很爛。
所以其實我不喜歡人說我文筆好，說我成熟，
因為我發自內心覺得真的只是還好，明天會更好。
要能屈能伸，有情，有義，有腦，有趣，有種，
有擔當，有內涵，有風度，有良好生活習慣，懂得堅持更要懂得放棄。

一個人的身體健康是1，
而財富、感情、事業，家庭……，都是1後面的0，
只有依附於這個1，零的存在才會有意義，
如果沒了這個1，那麼一切都將不存在。
今天有幾位朋友感情都出問題，
清官難斷家務事，有時候過於注重自己失去的其實也不好。
失去的不見得是失去，而有時候得到的不見得是得到...。
不過，生活的意義不在於一出生就拿好牌，將爛牌打好更有意義。
只是有時候大家都知道該怎麼做，嘴砲可以，去做卻有難度。

 

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聰明的人，借助經驗說話；而更聰明的人，根據經驗不說話。
我知道我沒辦法讓所有人滿意，也只能盡力而為。
有時回過頭想一想，自己年紀也不輕，
其實應該要很清楚自己想要的是什麼。
人與人之間是一種緣分，在下絕不強求。
相逢何必曾相識，相識何必曾相逢。
對方在我心裡什麼位置，只有我心裡最清楚。
遇見誰，又會有怎樣的對白難以預料。
不知不覺間，跟無數人擦肩而過，
始終留在身旁不離不棄的才是真正的朋友。
其實我很難搞，謝謝他們還肯跟我當朋友。
我們之間根本不需要太多客套，我說靠，你說北。
男人之間就是要有話直說。
心情不好的時候，喜歡看看海，或者去山裡爬山，
當我在你面前有話直說，肆無忌憚的放肆，
或出口成髒、或出口成章、嬉笑怒罵皆文章，
你在我心裡什麼位置，我想我不用說，你也知道。
當然，還有大哥，小弟還要靠你們罩，請多指教。
光明正大靠北才是好朋友，不是好朋友我還不靠北的!
真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話，
而是在一起沒話說，也不會感到尷尬。
很多人關心我感情狀況，令人啼笑皆非的是比我還關心。
就是我在吃米粉，一堆人替我喊燙的感覺，
其實電腦、檔車、朋友、閱讀、寫作、工作就夠我忙了。
講句靠北的，回新竹吃貢丸，回彰化吃肉圓，別添亂了。
很高興在自己身旁還有這樣一群好朋友(或損友)?
那些離我而去的人們，我何必在乎，得之我幸，失之吾命。

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這人生，到底帶點荒謬。
2005年有數面之緣的朋友因為感情而厭世。
2012年談的來的忘年之交也因俗事而厭世。
每個人有每個人的選擇，我只能尊重無法干涉。
我覺得我看見一面鏡子，我覺得我裡外不是人。
其實或許不是對方不在乎，而是自己太過在乎。
或許無知是福，有些事情不知道比知道來的好。
朋友一通電話心情不好，我拋下雜事過去陪酒。
誰對我好，我就對誰好。
我沒有很多朋友，但至少真心對待，
我不耍太多心機，但不代表我沒有。
我不太主動找人聊天，所以我主動找的，都是我在乎的。
就這樣突如其來接到對方離開的消息，
然後，在報紙上電視上短短的一行字，
然後，在醫院看見兩個癌症的小妹妹，
很乖又懂事，最後還是...。
一個燒炭放很愛很愛你的音樂，
一個上吊只留下兩封短短遺書。
然後，我無言良久。
如果沒有人陪，一個人聽音樂看書寫點心情日記。
不開心的時候，白天看看藍天，晚上看看夜色，

男人要有擔當，身邊有一個圈，
站在圈內的人，才值得用生命來守護。
有些男人之所以單身，
事實上，只是還沒有遇到自己喜歡的男人...(大誤
一個人要學會獨處，兩個人要學會相處，最重要的是開心。

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生活不易，全靠演技。
把角色演成自己，把自己演到失憶。
我可以在，很痛的時候說沒關係。
我可以在，難過的時候說無所謂。
我可以在，寂寞的時候哈哈大笑。
我可以在，絕望的時候說世界依然美好。
難過的時候，我會偽裝自己，對別人笑。
失敗的時候，儘管已無力也要爬起來，
我會告訴別人我很堅強。
失落的時候，我會笑著對自己說，沒事的。
我不會太在意別人對我的看法，
我是我，誰都不是誰的誰。
這個社會冷漠慣了，誰都不會因為我而怎樣，
我不會對別人的一切寄予更多希望，
其實，也是有朋友的，只是大多數皆為君子之交，
真正讓我放在心裡的，永遠是那些我肯說心裡話的人。
只是有些事情我還是會藏在心底的某個角落。
讓我難過的事情，有一天，我一定會笑著說出來。
我何嘗不是每天帶著面具虛偽的與人交際應酬，
或許面具還遠遠不夠，內裡加個面罩，外面來個安全帽。
有時候都覺得自己精神分裂的很嚴重，
其實，自己一個人過生活，一個人吃飯、閱讀、旅行，
一個人到處走走停停，也習慣了這樣的生活模式，
心情不好的時候，喜歡看看海，或者去山裡爬山，
當我在你面前有話直說，肆無忌憚的放肆，
或出口成髒、或出口成章、嬉笑怒罵皆文章，
你在我心裡什麼位置，我想我不用說，你也知道。
最近總是一個人散心，因為我帶了A，虧欠了B與C。
後來我才發現，我朋友很多，但知己不多，
我朋友多，但是朋友的朋友不見得能成為朋友，
雖然我們不能第一時間分享彼此的快樂與不快樂，好像變的冷漠沉默。
我們不能再一起去吃飯一起說說笑笑，好像走出彼此的世界了。
我們都有了新的生活，新的環境，新的朋友，
我們都在面對新的事，新的人陪在我們身邊，分享著我們的喜怒哀樂。

 

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有時候也會想起曾經的我們，
甚至連那一句話都記得清楚，當時的笑當時的鬧。
時間改變了什麼，其實什麼都沒有，時間讓我們從過去到現在。
沖淡的是回憶，帶不走的也是回憶。
是你們陪我成長，沒有丟下我，如今，
大家都在不同的地方，不同的環境，
但網誌的每一次更新，相簿的每一次更改，
狀態的每一個變動都牽動著彼此的心，
因為這樣我就知道，遠方的你們好或不好，快樂或不快樂。
原諒或許偶爾想起會感覺孤單，
如果有一天，我們再遇見。
朋友們，那當初的一切不會變。

有時候不是對方不在乎我，而是我將對方看得太重。
人生要懂得停損，當我的投入換來的只是黑字不斷。
交朋友就像投資，如果對方懂得珍惜友情，那我也該一樣珍惜，
如果對方不懂得珍惜，那麼不是我失去對方，而是對方失去我。
有時候，雖然很簡單的一句話，卻能讓人溫暖一整天。
別人沒有義務要對我好，所以我珍惜那些關心我，對我好的那些人。
這些年，一個人經歷不少風雨才懂現實是多麼的殘酷。
被從身後捅過多少刀子，才懂得人性不全然是善的，也有邪惡的一面。
於是，我變得比虛偽還虛偽，只是偶爾取下面具讓自己放鬆。
其實，有時候連我都不知道我此刻的神情是真實，還是虛偽。
其實，我是個非常沉默的人，我可以一整天都不說話。
其實，我微笑不代表我快樂，我沉默不代表我難過。
其實，我很虛偽，心底的酸楚總是與臉上的笑容合而為一。
當有人說我變了的時候，
不過是因為我不再按他們習慣的方式生活罷了。

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別以為不經常見面，感情就淡了。
告訴你，就憑當初咱的交情，
我就敢在你的生命中猖狂一輩子。
你不離，我定不棄。
朋友不是我單方面說了算，
只要我同意，你點頭從此便是朋友。
其實，
相逢何必曾相識?
相識何必曾相逢?
就算是陌生人，對我而言，
也只不過是尚未認識的朋友而已。
明明就都在Line上，
可是我們還硬要用臉書回應來回應。

我不是嘴賤，我只是愛說實話。
被朋友噹很不開心，但是我又噹了回去，
之後就這樣噹來噹去，毫無止境，永無幻滅，
朋友恆久遠，一噹永流傳。
雨中的朋友，才是真正的朋友，
所以當我淋雨的時候，我會拉著你淋。
跟你交朋友，看的是你有多少誠心和良心，
並不是想知道你戴了多少副面具或
看你的演技有多精湛!!

有時，有話不能說出口，只能放心底。
對陌生人說心裡話，對熟悉的人沉默。
曾經有人問我為什麼我手機通訊錄電話這麼少?
我只是淡淡的說：「因為我沒什麼朋友啊。」
看起來朋友很多，可是知心的沒有幾個。

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真正的朋友，我會不斷保持聯絡，其他的隨緣。
我真的不是一個會裝熟的人，且戒心極強，
表面可以跟人很要好，但實際上...對我而言重要的就那些人。
朋友跟親人也分親疏，普通、重要、不可或缺，
我讓自己活在自己的世界，而圈子外的只是過客，
別人怎樣對我，我就怎樣對人。
我也曾經以為這世界很美好，直到一些事情發生，
我只是不屑的鄙視，然後頭也不回地走掉。
用嘴巴做朋友誰都會好嗎?
仔細想想，交友圈還是大部分是直來直往的同類人。
擴大交友圈是好事，只是質比量還重要。
臉書很好玩，因為文字可以透露人的想法與特質。
我很敬佩那些出口成髒的人，勇敢做自己也是需要勇氣。
他們像超人把內褲穿外面，而我大部分穿裡面，偶爾才外穿。
好聽的話容易打動人，好心的話容易得罪人。
所以我學習著將好心的話說的動聽。

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當身邊沒有重要的人存在時，我孤單，我享受孤獨所帶來的自由。
我想成為自己的光，發展出在黑暗中找出一條路來，
而不必有任何同伴、地圖或嚮導，我單獨，卻不孤單。
漂泊不是一種不幸，而是一種資格，今無拘無束，無所求。
不是不喜歡交朋友，只是不喜歡裝熟，不是耍酷而是性格使然。
總是低著頭，總是戴著面具，總是將秘密深鎖，將情緒壓抑到虛無。
成熟男人要學會品味寂寞，可以單獨，但別覺得孤單，
生活不應該過於拘泥，過於刻板，只要有可能就要任其自由發揮。
無法兼濟天下，那就獨善其身，安靜自由過活。
抉擇前「重重」思考，抉擇後「輕輕」放下。
一個階段都代表一個時期的自己，
所以該學著肯定自己的每個階段。
人生是有限的，我們所能做的只不過是在有生之年讓自己過得高興些罷了。

雖然跟朋友說現在日子雖然辛苦，但以後會好點的。
我現在的生活就比以前好多了，過去一切是咎由自取。
用了七年時間在護理，其實我對電腦資訊類比較有興趣，
但很多人都問我為什麼讀護理，因為母親大人喜歡，
也因為我他媽的怕我自己變成米蟲，
很多人都說興趣不能當飯吃，但當飯吃的不見得有興趣啊!
草泥馬的如果只有自己獨自一個，就算在路邊當個乞丐也行，
但我可以嗎? 但我能對不起家人嗎?
嗯，我他媽的有沒有自己的人生啊?
很多人奇怪我為什麼這麼能忍，
那是因為他媽的很多事情都遇到了，
人的容忍雖然是有限度的，但當不斷的被挑戰極限，
最後那道底線越來越長，然後嘴角上揚看盡世態炎涼。
然後曾經對人信任，草泥馬的結果對方根本不是人。
有些人有些事真的很G8，歸根究柢就是自己愚不可及。
所以有時候非常的討厭人說我聰明，根本嘲諷。
反省以後，我覺得自己很可笑，不是其他人的錯，而是自己的錯。
對重要的人，我不想說出口讓人擔心，對不重要的人又沒必要說。
天才有極限，而愚蠢則無，吃一塹長一智，不吃塹而長智更佳。
我向來不喜歡未身歷其境就對人事物做出評論，
就像新社花海，一開始很期待，去了就不過如此而已很失望，
也沒必要抱持多大期望，說穿了不過如此，
然後吃了美食只說了好吃，看了電影只說好看。
不必奢望任何人給的溫暖，不必期望有人能瞭解自己，
多數人只能懂臉上的笑容，只有少數人能讀懂背影的悲傷。
知之為知之，不知為不知都不懂嗎?
這麼喜歡自以為是，草泥馬的跟天龍人有什麼兩樣?

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大多數的人只是過客，所以事不關己，高高掛起。
刪除一些無關緊要的訊息，別人怎麼想，我不想管。
簡單的生活不需要因為一些無關緊要的人變得複雜萬分。
人與人之間的緣分有時很難說得清，
兩個彼此陌生的人，因一次漫不經心的際遇而彼此相識。
漫漫的人生歷程裡，擁有過這樣的一種或深或淺的緣分，
應該學著去珍惜，而如果對方不這麼認為，那就隨緣起緣滅吧...

其實早該如此，
不壓抑真正的心情，
不要總為自尊為難自己。
沉默不語，空氣都變的窒息，
就像是一個可有可無的影子，
和寂寞交換些許悲傷的心事，
風停靠在窗邊，
卻忘了將我的嘆息帶走，
而我的難過在角落呢喃著。
一杯酒，情緒萬種，葉落季節離別多。
人在風中，聚散都不由我。
面無表情的街燈，打亮有心事的人。
而天下本無事，可笑庸人自擾之。
月似鏡子天上照，任那孤單心裡燒。

 

 

從模糊到清晰，最後變回模糊。
我們，或許都只是彼此的過客而已。
那曾經以為的刻骨銘心，回憶起來，不過輕描淡寫的一筆。
有些人是一輩子的朋友，有的不過是一杯子的朋友，
想起那些年一起飲酒的，一起讀書的，一起看夜景的朋友。
而友誼的悲哀莫過於，你把一個人當成你很好的朋友，
但他並沒有像你一樣把當你成他很好的朋友。
最後才懂得了別人怎樣對我，我就該怎樣去對待別人。

 

 

 

懂我的人，不必解釋，
不懂我的人，何必解釋。
就算累身，也不能累心，
有一些痛楚看不見淚水，
有一種防衛叫做我無所謂。
除了擅長頹廢做什麼都不對，
我假裝無所謂，越來越虛偽。
能笑我也儘量，能哭誰又不想。
將心向明月，奈何明月照溝渠。
少數人能讀懂你眼神裡的憂傷，
多數人看到的是你臉上的笑容。
面無表情的街燈，打亮有心事的人。
觀其言、察其行、知其底、方識其人。

 

 

 

 

過了今天又長了一歲，年少輕狂的時代也該結束。

認識了很多人，也經歷了好多事情，

感謝那些沒有義務陪伴我，卻一直陪在身邊的朋友。

我覺得人生能得一知己，已無遺憾。

不再為那些誤解我的人，憋著不爽。

而留著這個帳號是因為我有個朋友已經不在了，

我只是想說，至少我還留著他在我的好友欄中。

一個人臉上太多的笑，

有時真的是因為心裡有太多的痛。

或者不知道該如何隱藏複雜情緒。

 

 

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那是一種從骨子裡透出的多愁善感，
總是人前很正常，人後千瘡百孔。
不必懂我內傷，能笑我也儘量，能哭誰又不想。
有些人說我脾氣好，
不過是有些比這更殘忍、更痛苦的經歷罷了。
那不是自以為是的內斂，
只是習慣性的壓抑與不動聲色。
所以每當看見那些與我相仿的人，
恍惚間，似乎能感受到對方背影的憂傷。
將快樂給予其他人，把悲傷留給自己，
也許當個自私的人，會讓我好過的多。
我極力平衡自己的心態，可它卻固執的傾斜著。
大家吃著、聊著，笑得多開心，
而最角落裡的我，笑得多合群。
心情不好的時候，無言的在角落沉默。
我需要的是一個人的空間，讓自己沉澱。
沒辦法讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。

 

 

身體的疲勞休息一陣就能回覆，

而心理疲勞卻沒這麼容易復原。

墮落得像個廢人或許是自己最快樂的時光。

太多事是不想說、不願說、亦不屑說。

曾醉生夢死般沉溺到不知所措。

不應屬於傷感，卻將其發揮得淋漓盡致。

說出口的傷痛都已平復，絕口不提的才觸及心底。 

帶著悲喜不分的心，拋開假面具在角落沉澱。

重回故地也只是觸景傷情而已，

背叛自己去完成其他人的期盼，

所有人都笑了，於是我在角落也合群的笑了。

其實何必矯情得像個賤人，偽裝是一件很累的事。

 

 

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反省，然後留一份沉默給自己。

可以低調行事，可以沉默寡言。

陌生人，有時是個尚未熟稔的朋友，

相逢何必曾相識，相識何必曾相逢。

有緣千里能相會，無緣對面不相識。

人和人相遇靠的是一點緣分，

人和人相處靠的是一點誠意， 

人和人相交靠的是一顆真心。 

歲月需要回憶，朋友需要相聚； 

緣分需要偶遇，生命需要延續； 

該來來該去去，無謂燈紅酒綠。

 

 

生活就是，生出來活下去！

理想很豐滿，現實卻很骨感。

騙子太多、傻子明顯不夠用。

你的愚蠢總是那麼富有創造力。

自從得了神經病，整個人精神多了。

我不打你，你就不知道我文武雙全。

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

我以為你開始頹廢，才發現你一直沒心沒肺。

毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。

旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

我們每個人都是夢想家，當夢醒了，就只剩想家了。

敢詛咒我吃泡麵沒有調味料，

我詛咒你吃泡麵只有調味料。

小時候，我最喜歡玩捉迷藏，

等別人藏好了，我就回家吃飯。

這個世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，

而是菲律賓警察去救你。

謊言有三寶：天長，地久，愛到老。

韓劇有三寶：車禍，癌症，治不好。

養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。

後來就只好每週換一次魚了。

世界上最遙遠的距離是，

我們倆一起出門，

你去買蘋果四代，

我去買四袋蘋果。

 

不要等待，

真正屬於你的機遇不多，行動永遠比幻想重要；

不要抱怨，

要直面矛盾和問題，怨天尤人只是一種無能；

不要濫交，

知己仨倆足矣，別和誰都想成為朋友；

不要浮躁，有空去旅行，

去讀書，用環境陶冶身心，用知識充實靈魂。

 

並非我的年少無知，只想保留那僅存的一點點天真。

安靜的格調，享受靜止的沉默和無人的寂寥。

有一種思念叫瞬間，有一種想念注定遙遠。

內心洋溢的自卑，久久不能散去，跌跌撞撞到了崩潰邊緣。

習慣了這樣的生活，這種零零亂亂的段落。

微風帶走的，是不堪回首的昨天，歲月帶不走的，卻是長久的依戀。

 

人要走的路還很遙遠漫長，

如果不能自處、轉化心情，生活會很辛苦。

 

在最悲傷的時候，不能失去信念，

在最幸福的時候，不能忘記挫折。

人生如果錯了方向，止步就是進步。

懸崖勒馬，為時未晚；船到江心，補漏已遲。

向日葵看不到太陽也會開啟，生活看不到希望也要堅持。

人家常說禽獸不如，但若連花都不如，那算個什麼事情?

 

 

記得有一次跟學姊們去吃飯，戴著3/4安全帽與面罩，

她說我很帥，我心裡很嗨，下一句卻讓我非常無奈，

你就戴著好了，立刻讓我淚流滿面無法自己.........。

哪招?! 戴著安全帽怎麼吃火鍋啊...哪招?! 

我這輩子都不會忘記妳的...

臉書也玩了一段時間，認識很多人，

不斷的遇見一些人，也會不停的和一些人說再見，

從陌生到熟悉，從熟悉再回陌生，

從臭味相投到分道揚鑣，從相見恨晚到不如不見。

最後我還創了粉絲專頁，寫想寫的感想，

朋友說很意外，我何嘗不是?

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網路一個很好的平台，
可以替素不相識的兩人搭起名為溝通的橋樑。
而我在這裡，她在那裡。
似乎每次聊到沒有話題的時候，總會提到感情。
可是我這樣理智的人，很少被感情沖昏頭。
雖然不明白為什麼很多人都以為我交過幾位女朋友，
也許是平常聊天是那樣的隨意，
然而這其實改變不了自己沉默的另一面，
有時候在網路上暢所欲言，
然而現實的自己嚴謹，讓自己不說出失禮的言語。
仔細想想因為自己的學業、工作，有些犧牲是一種必然。
其實有時候，我會後悔過去的許多決定，然而後悔終究無濟於事。
我的生活很簡單，讀書、遊戲，工作、遊戲，
中間可能參雜一些虛偽的交際應酬。
換個角度想，或許這也是我自己想要的，就這樣簡簡單單沒有煩惱。
我欣賞很多不同類型的人，然而也只是欣賞，僅止於欣賞，如此而已。
我遇見誰，會有怎樣的對白?
我不明白，也不想要明白。
其實我曾經喜歡過一個人，就是覺得談得來，
對方的接近也很有誠意，雖然我寫了這麼多的心情，
但是能夠去看的人其實不多，而我也不會矯情的請人去看。
甚至我寫了，卻不怎麼希望有人看，
有想要被人瞭解，卻又不想讓人太過瞭解自己的那種矛盾感。
其實我真的忘記了許多事情，我刻意的遺忘著讓自己感到悲傷的那些事情。
我不願意讓自己再次承擔那自身無法承擔的黑暗。
也不怎麼喜歡提起那段過去，
只不過，當有人主動交換過去的回憶，
而且比我先一步說出口，似乎我如果依然隱瞞，不怎麼厚道。
我不喜歡說假話，在很多時候，只要不是開玩笑，
我99%都是真心話，而那1%的謊言則參雜於其中。
我有自己的原則與底線，衡量的天秤在自己內心。
她，陪了我很久，我們談了很多事情，交換許多想法。
或許是因為我異性朋友真的很少，
而我也不會為了這些事情去詢問其他人，
或許，我就是傾向一切靠自己去做，這不得不說星座某部分來說很準。
至少，我用了很多時間去瞭解自己是一個什麼樣的人，才有這篇文章。
現在，我還是不清楚，也不打算去明白對方想些什麼。
她，用一種不經意的方式讓我以為她跟我同年次，
也是我自己以己肚人，我只是覺得我不想要連在網路上都那麼虛偽，
我平常生活中的面具已經夠多了，
反正嘴角上揚看盡世態炎涼，足以信任的人幾何?
帶點不在乎，帶點玩世不恭的過著差不多的人生。
有時候，我真心覺得我還是那樣的將重心放在工作與遊戲，
或許，這樣的自己會開心的多，我不想思考太多，
只想要該笑的時候笑，該哭的時候哭，
我不想要太多的哭笑不得，太多的自我情緒壓抑。
不想要忍耐到內傷以後，徹底的失去自我，徹底的崩潰。
我不想要當個李大仁，我不想要笑著扮演著稱職陪伴。
我不想要當個沉默的玩偶，在別人看不到的地方擱置。
我還是不願意去回想關於她的那些事情，在我忘記她之後。
雖然我唱歌的時候，那些歌詞諷刺的嘲笑著我，
而我也被自己的感情淹沒，強烈的情緒湧上心頭。
我也不明白為什麼只是唱一首歌，因為投入，因為感情讓自己失去平常的水準。
淡淡的唱著主歌，然後歇斯底里的唱著副歌，
妳不懂我內傷，能笑我也儘量，能哭誰又不想。
而我要對誰去講，關於我荒謬愛著這種荒涼，
並不喜歡逞強，只是我答應當個稱職陪伴。
我覺得我是一個不怎麼擅長言詞的人，我大多數時候很沉默。
只有在熟悉的地方，熟悉的朋友面前才會展現自己另一面。
然後喜歡看些文學作品，想些事情，就這樣沉默的度過一天。
我還是不想回憶那段過去，
因為我已經分不清楚對方哪句話是真，哪句話是假。
自己說真心話，不代表對方說的也是。
然後自己最近會去看ptt，其實比自己更慘的人多的是，
讓我覺得我沒有必要一直在無聊的過去糾結著。
然後有時候覺得很好笑，
有些人喜歡說男人沒什麼好東西，
那難道我也能說女人沒什麼好東西，
女人只會謊報年齡，有男朋友還搞曖昧。
嘖嘖，這些都只是特例，好的人、壞的人本來就參半。
也許她只是寂寞，只是想要個稱職陪伴，
而我的感性與理性拉扯，感性贏了理性那一面。
最後我輸給了自己，現在想來還是覺得可笑、可悲。
她說了謊，我卻選擇相信，
她有對象還再曖昧，我還能說什麼。
沒有辦法再相信對方，連朋友也談不上。
後來，我封鎖臉書，也刪除了一切她在部落格的留言。
我讓自己沉浸在工作與遊戲之間，不斷的忙碌試圖麻痺自己。
雖然有時候還是會想到她，而多年後的今天，才終於將記憶變得模糊。
也許真的是異性朋友少，我真的不明白對方的明白。
是我的不成熟，是我的不夠冷靜，是我的戒心太過於低落。
就這樣當個稱職陪伴，陪她消遣著那些消遣。
雖然，後來有遇到一些不錯的人，然而我還是在原地徘徊，
其實一個人也很好，就這樣於事無補的自我安慰著。
漂泊只有單身的自己有這樣的資格。
對於那些沒那麼喜歡的人，就保持距離吧。
就算對方明顯的暗示，我也只能像從前一樣選擇逃避。
不是選擇裝傻，就是選擇逃避，
不想讓對方在我身上浪費時間尋找從不存在的永恆。

 

 

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 那些寫入心坎的歌詞...。

 

無時無刻地微笑從沒變過角度，
反正喜怒和哀樂都是表面，
反正虛幻和真相都錯亂，
小丑面具笑得比誰都更開心，
藏不住那一雙哭紅的眼睛。
小丑面具偽裝成無辜的表情，
催眠自己沉睡在無解的夢境。
誰看清我的真面目，
似笑非笑，不流淚的痛哭。
面具底下的呢喃有誰聽得清楚。
只有皮笑心不笑，未免活得也太辛苦。
我遇見誰，會有怎樣的對白?
我等的人，她在多遠的未來?

 

 

最近我學會唱一些歌，
一些我心裡的歌，
低音是無奈的喃喃著，
副歌的情緒在高高的懸崖等。
我容易對號入座一首歌，
反覆讓歌詞深深呼應著。
看不開的執著可能太痛，
歌詞與某些畫面謀合。
在每段難得的起承，
唱一些我心裡的歌。
唱的都是不敢說的心情。

 

難以忘記初次見妳，一雙迷人的眼睛。
在我腦海裡，妳的身影揮散不去。
握妳的雙手感覺妳的溫柔，真的有點透不過氣。
妳的天真我想珍惜，看到妳受委屈，我會傷心。
只怕我自己會愛上妳，所以不敢讓自己靠得太近。
怕我沒什麼能夠給妳，愛妳也需要很大的勇氣。
只怕我自己會愛上妳，也許有天會情不自禁。
想念只讓自己苦了自己，愛上妳是我情非得已。

 

我喜歡妳冷冷態度，面對我的小招數。
喜歡妳說話語速，我喜歡妳的小糊塗。
想要牽你過馬路，不用走太多地圖。
眼睛瞪大在裝無辜，原來最後於事無補。
不知妳賣什麼葫蘆心裡沒數。
平時太沉默，這次要突破。
快使出海綿寶寶的幽默。

 

今天一天妳沒理我，心情變得超級糟糕。
我真的沒想跟妳吵，請妳把壞情緒統統都忘掉。
我對著電腦傻傻笑，看聊天記錄多美好。
突然間什麼都變了，讓我接受不了。
我想我不夠好，總讓妳眼淚掉。
妳打我罵我就是不要拉黑掉，
都是我不夠好，能不能全忘掉?
妳不理我的日子，我總睡不好。
我想我不夠好，沒把妳照顧好。
我想變成海綿寶寶來逗妳笑。

 

痛是什麼感覺，是想吶喊卻無言。
我沉默不語，像個落單的士兵，
不讓朋友靠近，把生活圍成禁區，
月色映在我的臉龐，今夜適合寂寞陪伴。
說過的話繞在我腦海不停的轉，
有些事總不能重來，我不願意也沒法辦。
妳在我心裡佔了這個位置，才能對妳透露所有心事。
而我在妳的心裡有多少位置，只有妳自己最能夠解釋。
有一天，我在想我到底算是個什麼東西?
還是我，會不會根本就不算東西?
就算是這個世界把我拋棄，而至少快樂傷心我自己決定。
我不懂，人世間的那些愁，他為什麼要纏著我。
人世間的那些愁，這世界給我的幽默，輕笑足以掩飾一切。
這是不是要告訴我，潮起終究潮落。
我把自己關起來，只留下一個陽台，
每當天黑推開窗，對著夜幕發呆，
看著往事一幕一幕再次演出。
我把電視機打開，聽著別人的對白，
也許那些故事，可以給我一個交代。
那一年默默無言，只能選擇離開。
妳堅決不希望我等待，我便默默的讓妳走開。
我難過的是放棄妳而忍住悲哀。
我以為是成全，最後妳卻說妳更不愉快。
我一個人在凌亂的房間裡頭，
喝了點酒頭有點痛，怎麼也戒不掉妳獨特的笑容。
我晾的衣服忘了收，沒燙的襯衫有點皺。
那些美好的畫面反複在播送，
但心破碎了之後，要怎麼去拼湊?
有些事情要絕望到底才能看的透。
我拚命製造新的記憶，從前的事我都絕口不提。
收拾下自己的心，說給自己聽。
那黑，那白，全都不在。
那風，那夢，風吹熄我的夢。
無力抱緊，看著又傷心，想追又鼓不起勇氣。
無力靠近，揣測妳的心今夜又會在那裡。
我只剩下空白，找不到靠近理由，也只能開不了口。
靜靜的我守在窗口，享受這寂寞。
勇敢的背後是懦弱，狂歡了以後是落寞。
我慢慢習慣沉默，朋友聊起我就說一些別的。
難過時候，還假裝笑著點頭。

 

終於找到藉口，趁著醉意上心頭，表達我所有感受。
妳說的太少或太多，都會讓人更惶恐。
最後一定總是我，在妳冷酷熱情間遊走。
被侵佔所有還要笑著接受，
我嫉妒妳的愛氣勢如虹，
像個人氣高居不下的天后。
妳要的不是我，而是一種虛榮。
有人疼才顯得多麼出眾。
我陷入盲目狂戀的寬容，
成全了妳萬眾寵愛的天后。
任時光匆匆流去，我只在乎妳。
心甘情願感染妳的氣息。
我早該知道，妳只是偶爾的需要。
習慣了妳的味道，擋風成了我的驕傲。
每個心跳開始都計算不到，
給我的回報，只是陪妳在他的懷抱。
做妳的外套，只能穿梭妳的外表。
聽到妳對他的撒嬌，可笑的是我沒資格計較。
做妳的外套，擁抱著卻不被擁抱。
我是誰妳知不知道，怎能隨便穿上又換掉。

為什麼妳紅了眼眶，是不是他又一次說了謊。
去年瞇著眼許下的願望，今天成了眼角氾濫的悲傷。
當妳眨著眼睛講，不想再為誰化妝，
我隱約感覺到妳有些失望，
誰不曾為愛受傷，誰讓妳不再逞強。
輕輕把眼睛閉上，至少時間會粉碎惆悵。
想了妳一整夜，再也想不起妳的臉。
妳是一種感覺，寫在夏夜晚風裡面。
青春是挽不回的水，轉眼消失在指尖。
用力的浪費，再用力的後悔。
走在風中，今天陽光突然好溫柔。
天邊風光，身邊的我，都不在妳眼中。
妳的眼中藏著什麼，我從來都不懂。
沒有關係，妳的世界就讓妳擁有。
不打擾是我的溫柔，這是我的溫柔...。
就讓妳自由，我給妳自由。
沉默的銀河系，因為妳有意義。
妳要是落淚滴，世界都要下雨。
妳還是溫柔，給我婉轉的距離。

 

 

其實我很煩惱，
只是妳看不到。
對每個人都說還好，
我的心情，妳不需要明瞭。
只要我對妳好，這樣的溫柔妳要不要?
其實妳愛我像誰，扮演什麼角色我都會。
快不快樂我無所謂，為了妳開心，我忘記了累不累。

 

離開真的殘酷嗎?
或者溫柔才是可恥的?
或者孤獨的人無所謂?
往前一步是黃昏，退後一步是人生。
我等的船還不來，我等的人還不明白。
寂寞默默沉沒沉入海，未來不在我還在。
浮浮沉沉往事浮上來，回憶回來妳已不在。
我想唱一首歌給我們祝福，
唱完了我會一個人住。
我願意試著瞭解從此以後，
擁擠的房間，一個人的心有多孤獨。
如果我們不曾走過感情這條路，
如何知道心魔是最沉重的包袱。
年少輕狂的好日子，一懂事就結束。

 

我不怕誰嘲笑我極端。
我只剩思念的權利，
難過還來不及，愛早已融入呼吸。
不存在的存在心底，
雖然很努力練習著忘記，
我的心卻還沒答應可以放棄了妳。
真的對不起，答應了妳不再愛你。
我卻還沒答應我自己。

 

愛沒有緣故，心卻太反覆。
佔有一個人不等於留得住，不如就祝福。
愛無關勝負，只要你對她付出。
看著她微笑就值得我滿足，我何不託付?
一段愛只能夠是雙數，刪除我不在乎孤獨。
你和她如果更讓人羨慕，
答應我絕對要幸福。
請比我愛她，帶她離開吧。
我總會到達另一個天涯，
一個人慢慢忘了她。
請比我愛她，別管我掙扎。
我只是眼裡飛進了沙，
不讓淚流下，切斷了牽掛。
讓她快樂就是最好的報答。

 

 

我不是真正的快樂，
我的笑只是我穿的保護色。
我決定不恨了，也決定不愛了。
這世界笑了，於是我合群的一起笑了。
我不是真正的快樂，傷從不肯完全的癒合。
我終於知道曲終人散的寂寞，只有傷心人才有。
多情的人總被無情的傷，付出真心換回狼狽的模樣。
我的天是灰色，我的心是藍色，觸摸妳的心竟是透明的。
妳的悠然自得，我卻束手無策，我的心痛竟是妳的快樂。
其實我不想對妳戀戀不捨，但什麼讓我輾轉反側?
不覺我說著說著天就亮了，我的唇角嚐到一種苦澀。
我是真的為妳哭了，妳是真的隨他走了。
就在這一刻全世界傷心角色，又多了我一個。
如果這都不算愛 我還有什麼好悲哀?
謝謝妳的慷慨，是我自己活該。
寫自以為的悲情，等一個預設的結局，好讓我輸到最徹底。
我們之間，丟下了一個斷句，無法再繼續。
雖然心很痛，心很空，
卻只能說分開以後，我就要遠走。
妳總是不會分辨真心和陷阱，
被推落到谷底，還不信掉入了遊戲。
夠漂亮不代表幸福就會降臨，
再倔強也不代表傷痛就能痊癒。
遇上愛誰都不聰明，
誰比我還懂妳，越是不安越任性。
刁難只是想證明，有個人愛妳到無敵。
誰比我還懂妳，言不由衷的脾氣。

 

 

過完整個夏天，憂傷並沒有好一些。
騎車行駛在公路無際無邊，有離開自己的感覺。
唱不完一首歌，疲倦還剩下黑眼圈。
感情的世界，傷害在所難免。
黃昏再美終要黑夜。
做一個傻子多麼好，
我不明白，也不需要明白。
就讓我這樣到老。
就讓我這樣就很好。
如果說妳要走，我不會留，我不去管以後。
然後我們說清楚，一句話就夠。
然後連話都不說，繼續沉默。
我記得我愛過，哭著要不回那些快樂。
怕情緒失控著，怕我淚流成河。
怕妳說有些事勉強不得。
我記得我愛過，
也懂了妳感情上的轉折。
淚濕透了紙鶴，愛斑駁了顏色。
而我的心被撕裂般拉扯，已經難以癒合。
妳說只是朋友，我配合的很難過。
妳眼神在閃躲，在這個時刻，還有什麼妳沒說?
妳低頭擦指甲油，數著櫻花有幾朵。
畫面感很溫柔，我卻心算著，
妳幾次沉默，冰冷對我。
我記得我恨過，也瘋了。
開始自言自語著。
問再多為什麼，也不會有答案。
但心裡很清楚以後有更多無解的遺憾。
我只能勇敢學習釋然，
把離別的苦、思念的酸都看淡。
人總要習慣，生命就是一站一站不斷在轉換。

 

休息是為了走更長的路，妳就是我的旅途。
都是因為妳，我一直漫步。
想要跟妳一起走到最後，
但我遺失了地圖。
愛到深處才會領悟。
好的事情，最後雖然結束。
感動十分，就有十分滿足。
謝謝妳，是妳陪我走過那些路。
痛，是以後無法再給妳幸福。

寂寞的含量那麼剛好 ，
抵消了所有曾經的美好。
空掉的手握不住彼此的心跳。
剩下最沉默的咆嘯。
妳早已不是我故事的主角。
明天開始，我將如何面對沒有妳的以後，
那些美好的畫面反複在播送，
但心破碎了之後，要怎麼去拼湊?
妳終究佔據了我的心房。
我終於知道什麼叫做瘋狂。

妳笑著說，他是朋友，但妳眼中太溫柔。
我的不安，那麼沉重，只有妳不懂。
他霸佔了妳的心中，屬於我的角落。
所以妳說我們，不是妳和我。
是我想太多，妳總這樣說，我也這樣說。
這是唯一能安慰我的理由。
窗外陰天了，音樂低聲了，我的心開始想妳了。
燈光熄滅了，音樂靜止了，滴下的眼淚已停不住了。
天下起雨了，人是不快樂，我的心真的受傷了。
我想我應該不會愛妳，為了要努力的不愛妳。
所以我讓自己那麼喜歡妳，這樣妳就不忍心和我分離。
我想我討厭驕傲的妳，也討厭美好的那個妳。
我必須說我真的不會喜歡妳，我不喜歡妳佔據我所有思緒。
妳不必懂，我真的不會喜歡妳，
我不想要因為妳，讓我變得消極。
後來才明白，我早已經無法自拔的愛上妳。

 

最怕空氣突然安靜，
最怕朋友突然的關心。
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息，
最怕突然聽到妳的消息。
想念如果會有聲音，不願那是悲傷的哭泣。
事到如今，終於讓自己屬於我自己，
只剩眼淚還騙不過自己。
突然好想妳，妳會在哪裡，過得快樂或委屈?
最怕此生，已經決心自己過，卻又突然聽到妳的消息。

黑夜降下來，
我也把心的窗簾慢慢拉下來。
時間的錯開，讓我覺得好無奈。
我知道我只是他的替代，
時間到了就該分開，
只能帶著微笑裝做不在意的走開。

妳坐在我身邊，
可是表情很不自然。
聊的話很平凡卻很悲傷。
咖啡麻醉不了孤單，只會讓心更燙。

 

不知不覺又過了幾天，
我想我習慣了忽略，
去忽略沒妳的時間。
不近不遠走在誰身邊，
我想我適應了一切，
這一切沒妳的世界。

靜靜地陪妳走了好遠好遠，
連眼睛紅了都沒有發現。
聽著妳說妳現在的改變，
看著我依然最愛妳的笑臉。
這條舊路依然沒有改變，
以往的每次路過都是晴天。
想起我們有過的從前，
淚水就一點一點開始蔓延。
我轉過我的臉，不讓妳看見。
深藏的暗湧已經越來越明顯。
過完了今天，就不要再見面。
雖然妳不在我的身邊，
我還是祝福妳過得好一點。
斷開的感情線，我只是個斷點。

 

我和妳存在一種危險關係，
規則是要憋著呼吸越靠越近。
妳的溫柔是我唯一沉溺。
在我心上用力的開一槍，
讓一切歸零在這聲巨響。
如果愛是說什麼都不能放。
我不掙扎，反正我也沒差。

習慣被拒絕的人會先拒絕，
這一次至少是我先說離別。
有一些痛楚看不見淚水，
有一種防衛叫做我無所謂。
要讓妳快樂原是我的心願，
可是妳從不在意我的傷悲，
丟給我一些喜悅的碎屑，卻帶走我一切。
妳不愛我，是我捨不得，是我不配為妳再狼狽。
盡力而為，我拚命給也是浪費。
是我不配和命運作對，
一直以為我是後衛，原來只是那後備。

 

是如願以償，還是一個安慰獎。
妳哭了一場，那麼的悲傷。
妳什麼事都不隱瞞，打開回憶讓我俯瞰。
妳不懂我內傷，能笑我也儘量，能哭誰又不想。
而我要對誰去講，關於我荒謬愛著這種荒涼。
並不喜歡逞強，只是我答應當個稱職陪伴。
難道非要剖開我胸膛，邀請妳來欣賞，
妳才懂得我孤單。
妳做了妳覺得對的選擇，
我只好祝福妳真的對了。
愛不到我最想要愛的人，
誰還能要我怎樣呢?

 

 

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想要跟過去的人、事、物做切割，

那些厭惡的過去，陰暗的曾經。

自己選的路，哪怕跪著也要走完，

無論有多艱辛，哪怕遍體鱗傷。

其實每個人都有不能說的秘密，

是懦弱，是其他人的期望讓自己背叛自己。

而變了的自己，還會是自己嗎?

窗外陰天了，天下起雨了，

多變的天氣無法帶走我心中的陰霾。

你變了，我也變了，又有誰能一層不變?

而認真的生活，偶爾會難過，

新朋友很多，他們不必瞭解我。

能說出口的都不是秘密，而秘密自是絕口不提。

遺忘了而微笑，勝於記住了卻悲痛...。

幽默，或許就是一個人想哭的時候還有笑的興致?

 

 

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好幾天開一次LINE，震動個不停...。

看著名單找幾個好友聊聊天蠻開心。

有時沒辦法像過去一樣休閒，

只能去適應匆忙的生活節奏，

久違的看看天空，藍天白雲那樣的陌生。

依然喜歡隱藏最真實的情緒或情感，不擅表達。

默默的關注著在意的那些人，

看著朋友過得很好，也替對方感到高興。